O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml în 5 secunde.
Deci — logic — latimea de banda a pulii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu același set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la deștinatie.
In plus, are și o latenta uriasa, primești ACK-ul (acknowledgement-ul) cam în 2 luni, și răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni.
Și de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: “Îmi merge Net-ul ca o p**a!”
Culmea calculatoarelor?
Sa gonești musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
Vine calculatoru la stapan, stapane am visat urat!
— Cum, ma, idiotule, calculatoarele nu viseaza
— Ba da!
— Și ce ai visat?
— Visam și eu linistit 010101010101 și deodată 101010102!
Einstein, Freud și Bill Gates stateau într-un compartiment.
La un moment dat observa ei ca trenul s-a oprit în mijlocul unui camp. După 2 ore de asteptat se ridica Einstein, tata lor în materie de fizica și zice:
— Ma duc sa văd dacă nu cumva este o defeștiune de natura tehnica. După ceva timp se intoarce:
— Se pare ca totul functioneaza normal
Freud, temelia psihologiei:
— Ma duc sa văd dacă nu cumva mecanicul are o depresie și nu cumva asta este motivul opririi. După 1 ora se intoarce:
— Mecanicul este în regula, nici o problema.
Bill Gates, gandindu-se profund la windows și alte cele zice:
— Baieti, ce-ar fi sa coboram din tren și sa urcam din nou???
Intr-o zi soțul deschide calculatorul și vede ca are parola.
O întreabă pe soție
— Draga, care e parola de la calculator?
— Ziua mea de nastere
— La naibaaaaaa!!!!
Doi informaticieni, bărbat și femeie erau la munca.
Femeia, inginer de sistem, trebuia sa instaleze un nou calculator în reatea pentru colegul ei.
In momentul în care a ajuns la setarea parolei, l-a întrebat pe coleg ce parola doreste sa puna. acesta crezand ca o va intimida îi răspunde „penis”.
Femeia inginer scrie parola, o și confirma și apoi se prabuseste de ras. Intrigat colegul ei se uita în monitor și vede răspunsul dat de computer: ”PaSSWORD REJECTED
NOT LONG ENOUGH””.
Capra s-a vorbit cu cei 3 iezi ai sai sa deschida ușa numai când aud parola: Sug lapte de tita .
Lupul, care era în apropiere, i-a auzit și după câteva zile bate și el la ușa. Iedul cel mic și smecher întreabă cine e.
Lupul:
— Sug lapte de tita.
La care iedul:
— Sugi p**a ca mi-a pus mama vizor.
— Bai da văd ca te dezvolti! Sediu nou, angajati noi, echipamente noi, ce salarii dai tu angajatilor? Uite de exemplu tipei de la calculator cât îi dai?
— 400 Euro
— Pai ce știe sa faca?
Pai cafeaua e super, corespondenta, diverse cheștii administrative…etc.
— Dar celui din spatele ei?
— 700 Euro
— Pai ce știe sa faca?
— Stie sa lucreze în Corel Draw.
— Și celei de lângă el?
— 1200 Euro
— Pai ea ce știe sa faca?
— Frate știe tot ce inseamna computere, retele, programe de operare…tot.
— Auzi? Da tipului aluia care se tot plimba de când am venit eu și nu face nimic, aluia cât îi dai?
— 2500 Euro și bonuri de masa
— Pai ce face asta de banii astia?
— Ba nici eu nu știu, încă incerc sa-mi dau seama. Dar cheștia e ca toți ăștia din firma îi zic…..SEFU!!!
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!
Tatăl catre fiu:
— Am vazut ca ti-ai schimbat statustul relatiei tale pe facebook, din single în it is complicated, de ce?
— Pai e un pic mai complicat sa îți spun..
— Aiurea! Nu sti acum dacă sa îți folosești mâna stangă sau dreapta?
Suna un tip la internet-provider și spune:
— Am o problema! Nu pot intra pe internet!
— În ce consta problema? Ce calculator aveți?
— Pai… nu am calculator…