Mergand pe strada, doi polițisti aud harmalaie de gaini într-un cotet.
— Cine este acolo?
Intreaba unul dintre ei, apropiindu-se.
— Noi, gainile!
Veni răspunsul…
Examen de admitere la scoala de politie.
Intra primul concurent.
Comisarul:
— Cum va numiti?
— Popescu.
— Altceva?
— Stiti, am un unchi în minister.
— Atunci o întrebăre simpla… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. În ce an a avut loc rascoala?
După cinci minute de gandire candidatul da răspunsul:
— 1907.
Comisia il declara admis.
Intra al 2-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Ionescu.
— Și altceva?
— Stiti, am un plic.
— Atunci o întrebăre simpla pentru dumneavoastră… La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani. Cati tarani au participat?
După 10 min, candidatul răspunde:
— 100 de mii de tarani.
Candidatul e declarat admis.
Intra al 3-lea candidat.
— Cum va numiti?
— Enescu.
— Și altceva?
— Am terminat facultatea de drept, masteratul la Sorbona și în prezent inscris la doctorat.
— Foarte bine, foarte bine, o întrebăre simpla și pentru dumneavoastră.
— La rascoala din 1907 au participat 100 de mii de tarani, numele și adresele lor?
Miezul noptii.
Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Un oligarh, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un polițist.
In spatele lui, opresc imediat o ambulanta și o mașina de pompieri.
Polițistul întreabă:
— Ce inseamna asta?
— Las’ ca va cunosc eu… Acu incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul…
O blonda la agentia matrimoniala: — Va rog sa-mi gasiti un soț care sa fie frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasă, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci când nu vreau sa-l ascult.
— Incercati vizavi, lUn polițist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, în scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica și începe sa își caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le-a gasit, se taraste și le încearcă la vreo patru, cinci masini până ce o gasește pe a lui.
Pana ce a ajuns în mașina toți ceilalti s-au carat.
Polițistul il asteapta bucuros sa iasa în strada. Evident il oprește pe sofer, îi pune fiola și stupoare 0, 00 alcool. Polițistul complet buimac. Soferul, zâmbind, îi spune:
— În seara asta eu am fost momeala? a electronica, dvs. Nu aveți nevoie de un soț, ci de un televizor!
Undeva pe autostrada, accident de mașina.
Vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, ranitii, se iau declaratii. ..
Vin la unu care ramasese încremenit la volan după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz. Asta era perplex..
— Domnule va intelegem ca sunteți socat, dar trebuie sa va spunem ca soția dvs a murit, zise polițistiul..
— Nu era soția mea.
— Aha. Oricum văd cât sunteți de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
— Nu era fiica mea.
— Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna..
— Nu.
— Atunci cine era domle?
— Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km în urma.
— Aaaaa. Pai atunci sunteți un norocos domle!!
— Noroc dasta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea în gura?
Intr-o zi Bulă mergea cu mașina și de odată controlul de rutina al politiei.
Politaiul când il vade zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare, sunteți primul conducator auto care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la Pro TV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios, așa face tot timpul când e beat.
Politaiul din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul socat cheama ajutoare.
Din portbagaj iese fratele lui Bulă și întreabă speriat:
— Am trecut granita? ca este al dracu de cald în spate!!
Un politai își făcea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana.
Vede în fața sa o coaja de banana aruncata pe jos și exclama vadit iritat:
— Ptiu, fir-ar a dracului de viața, iar cad !
Anunt matrimonial: tânăr prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie materiala exceptionala, pozitie sociala, mașina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud .
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga în portbagaj (si nu erau chiar putine).
După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
— Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos…
Soferu până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 Km/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie.
Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
— Care-i treaba ba?
— Sefu nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e ba, primaru?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
— Cine ba?
— Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce mașina.
Invatatoarea doreste sa explice elevilor din clasa, cum evolueaza comportamentul persoanelor.
Ia un telefon, cuplat la difuzorul clasei și formeaza un numar.
— alo…
— Cu Nelu, va rog, zice invatatoarea.
Cu calm, i se răspunde e la celalalt capat al firului:
— Duduie, nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta. Inchide.
— Vedeti copii, persoana este politicoasa.
Formeaza din nou același numar. Suna.
— Cu Nelu, va rog.
-Duduie, dar ti-am spus ca nu răspunde niciun Nelu la numarul acesta, nu intelegi?
Vocea de la celalalt capat al firului era deja iritata.
— Vedeti copii, persoana s-a iritat deja. A trecut de la starea de calm la cea de iritare.
Invatatoarea formeaza pentru a treia oară numarul.
— Cu Nelu, va rog.
De la celalat capat al firului se porneste o avalansa de injective, care mai de care mai colorate.
— Ati vazut, copii, o persoana traverseaza cele trei stari, calm, iritare și enervare, foarte repede.
Elevul Gigel, repetentul clasei, se ridica în picioare.
— Doamna, dar mai este și starea de perplexitate…
— Cum vine asta Gigel? Intreaba invatatoarea.
Gigel iesi din banca, veni la telefon, forma numarul.
— Alo?
Se adude la celalalt capat al firului.
— Sunt Nelu, m-a cautat cineva la telefon?
Nu s-a mai auzit nimic. După mult timp persoana aceea a inchis. Era deja perplexa.