Un bărbat intră furtunos în secţia de poliţie:
- Veniţi repede! Soacră-mea s-a spânzurat!
- Măcar aţi dat-o jos din frânghie?, îl întreabă unul dintre poliţişti.
- Cum aşa? Încă trăia când am plecat spre poliţie!
Un băieţel, nemaiputându-se abţine, s-a oprit la un pom din centrul oraşului şi a început să urineze. Un poliţist, văzându-l, s-a apropiat şi i-a spus:
- Să nu mai faci aşa ceva, pentru că, dacă te mai prind, îţi tai cocoşelul!
Băieţelul a rupt-o la fugă şi s-a oprit tocmai în partea cealaltă a oraşului când, lângă un copac, a văzut aplecată pe vine o fetiţă de vârsta sa. S-a uitat mai atent şi a exclamat:
- Oh, Dumnezeule! Poliţistul acela chiar vorbea serios!
Doi curişti stau pe bancă în Cişmigiu în miezul zilei şi şi-o trag în cur. Poliţistul vine, înnebuneşte, le dă câteva cravaşe şi zbiară:
- Ce faceţi?
- Bancuri.
- Cum bancuri?
- Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!
- Bulă, care e politica cea mai bună pe vremurile astea?
- Să-i păcăleşti pe toţi.
- Şi cea mai proastă?
- Să crezi că i-ai păcălit.
La poliţie se primeşte, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declară o spargere:
- Un monstru, înalt de peste doi metri, a intrat în dormitorul meu, a dat pătura cu care eram acoperit la o parte şi m-a găsit dezgolit.
Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
- Îngrozitor!, zice poliţistul de la capătul firului.
- Partea mai rea de abia acum urmează: mi-a băgat chestia aia imensă în gură, apoi m-a întors cu spatele şi mi-a băgat ceva în anus. Parcă m-ar fi crăpat în două, nu alta! După aceea, s-a pişat pe mine...
- Trimitem imediat un echipaj să-l caute!
- Nu-i nevoie, e în baie, face un duş acuma... Ce-ar fi să veniţi să-l luaţi dimineaţă?...
Am căpătat un deosebit respect pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Şi s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie, ieşiri la Happy Hour!
Nu ca soacră-mea!
- Deci aşa! Susţineţi că nu aţi depăşit viteza regulamentară. Şi cum vreţi să dovediţi asta?
- Foarte simplu, domnule poliţist: mă aflam în drum spre soacrămea!...
Un domn se aşeză în parc pe o bancă lângă alt domn. Acesta din urmă se tot apropie de primul, se tot apropie. Primul se trage mai încolo, tot mai departe. Apare un miliţian.
- Tovarăşe, omul ăsta nu mă lasă în pace, se dă la mine!
- Dar tu ce cauţi în părculeţul nostru?
Compunere liberă despre femeie a elevului Gigel din clasa a II-a Femeia este o fiinţă pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pământ după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt, şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vârstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vârsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că, dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice, poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cântece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cântec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar, aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie:
zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii: femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au “nu-ştiu-ce” şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele dea v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medicul”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea, se pricepe atât de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit când a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă, într-o seară, când mama era plecată de acasă, lam auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigându-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că, pe întuneric, l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, când a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gât, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decât mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Când s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atât ştiu despre femei. Pentru restul, am să mă uit pe gaura cheii.
Chiar înainte de Crăciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor şi Moş Crăciun se aflau în liftul unui hotel foarte select. Înainte ca uşa să se deschidă, observă toţi trei deodată o bancnotă de o sută de mii care zace pe jos.
Q: Care dintre cei trei o ridică?
A: Moş Crăciun, desigur. Ceilalţi doi nici nu există!
Un homosexual a fost prins de către un poliţist şi dus la secţie.
Înainte de a scrie raportul, poliţistul zise:
- Şi acum, să trecem la reconstituirea faptelor!
- Domn’ poliţist, v-aş ruga să mă lăsaţi să-mi trag sufletul puţin!