Un polițist își făcea rondul de noapte, când aude în bețiv cantand:
— Lume, Lume soro lume.
Politaiul zise:
— Ba, bețivule, nu mai canta cantece de-astea, canta și tu un cantec patriotic.
Betivul:
— Bine dom-le. Trei culori cunosc pe lume, lume soro lume.
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa
usa…
Sa facă infarct nu alta, militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
— Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
— De 10 ani, domnule doctor.
— Și cum de sunteți încă virgina?
— Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii.. promisiuni.. promisiuni!
5 nemti într-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.
Vamesul italian îi oprește și le spune:
— Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!
— Cum adica e ilegal? a întrebat soferul german.
— Quattro inseamna PATRU! răspunse vamesul italian.
— Quattro este doar numele automobilului. răspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!
— Nu poți să mă pacalești tu pe mine! răspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane în mașina și astfel incălcati legea!
Neamtul răspunde nervos:
— Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!
— Îmi pare rau! răspunse vamesul. Nu poate veni … e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.
Un grup de polițisti de duc la teatru.
Pe când se rula foarte frumos piesa o femeie se ridica în picioare și începe sa tipe:
-Unde-i criminalul? Unde-i criminalul?
La care o voce din spate îi răspunde:
-In spatele tău dacă nu stai jos!
Sefu de la politie cheama trei polițisti și le da o misiune speciala.
Sefu aprinde becul și întreabă:
— Vedeti lumina?
Cei trei raspund în cor: DAAAA
Stinge becul și întreabă:
— O mai vedeti
-NUUU
— Aveți trei zile sa aflati unde a disparut lumina.
Peste trei zile vine primul obosit și spune șefului:
— M-am inchis trei zile în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat dar n-am gasit lumina nicaieri
Al doilea la fel, obosit aceesi poveste a cautat lumina peste tot și n-a gasit-o
Al treilea vine odihnit, fericit și spune șefului:
— M-am inchis în casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni și am cautat. N-o sa ghiciti unde era lumina…
— Unde, unde?
— În frigider.
De ce pe portiera masinii de politie scrie Politia? Ca sa știe polițistul pe unde sa intre!
Un politai alerga după un hot.
Hotul intra în primul bloc, ia liftul și urca
Polițistul se aseaza jos în fața liftului și începe sa planga, il vede un copilas și il întreabă de ce plange.
Polițistul îi răspunde ca un hot a intrat acolo și nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune:
— Chemati liftul…
Politaiul:
— Liftuleeee!
Copilul:
— Nu asa, cu degetul
Politaiul baga degetul în gura și striga:
— Liftuleeee!
Un polițist, vorbind cu Moartea și notand în carnetel:
— Deci ziceti ca înainte sa intrati în Romania aveati coasa?
La Radio Erevan se întreabă:
— Gasesc ca într-o țara așa de avansata ca URSS nu este normal ca divortul sa fie așa de dificil de realizat. Ce parere aveți dv.?
— Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decit sa îi faceți cunoscuta KGB-ului opinia sa politica….
Trei polițisti povesteau la serviciu:
— Ba, auzi ce prost e fiul meu. L-am întrebat cât face 1+1 și mi-a raspus ca 4, zice primul.
— Și al meu la fel de prost e ca al tau. L-am întrebat cât face 1-1 și mi-a răspuns ca 3, completeaza al doilea. Ultimul zice și el:
— Veniti la mine acasă și vedeti cât de prost e fiul meu.
Zis și facut. Au intrat în apartament, și proprietarul acestuia își cheama fiu.l și îi spune:
— Ionut, du-te până la coltul blocului și vezi dacă vin.
Ionut se duce sa vadă și se inoarce spunandu-i tatălui sau ca nu vine.
— Vedeti, v-am spus eu ca e foarte prost.
La care unul dintre cei doi zice:
— Chiar ca e tare prost, de parca nu putea sa se uite de pe balcon!