Se zice ca odată un popa și un rabin se ciocnesc cu masinile și au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de braț și îi spune:
— Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul și pamantul ca am scapat teferi!
— Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta!
— Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta în portbagaj.
— Hai, zice popa.
Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate și două pahare, le umple și îi da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune după care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul după care se holbeaza la rabin și il întreabă:
— Pai ce faci Sfintia ta, nu bei?
— Nuuuuu, astept sa vina poliția!
Ginecologul o întreabă pe soția unui politician:
— Doamna, de când spuneti ca sunteți căsatorita?
— De 10 ani, domnule doctor.
— și cum de sunteți încă virgina?
— Apai, domnule doctor, știți cum sunt politicienii.. promisiuni.. promisiuni!
Un politai oprește în trafic o mașina suspecta.
Se trece la controlul actelor și bineinteles, și de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste în poliția rutiera româna.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
— Ce ai dom’le în aceste canistre?întreabă politaiul.
— apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
— Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut îi ofera și politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa și pleoscaie multumit.
— Da’ ba, bine, poți pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe lângă politai, care de data asta se decide sa il opresca iar și sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, și care e spilu’ la afacerea asta?
— Baa!! Da’ ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
— Hapai, domnu sef, așa e obiceiul pe la noi… sa duci cât mai departe apa cu care se spala mortu’….
Trei ardeleni stau de vorba>
— Ah, ah, ah! spune primul și tace.
După o jumatate de ora, al doilea:
— Of, of, of! și tace.
După încă o jumatate de ora, al treilea:
— No, dacă mai vorbiti politica eu plec.
Un român în tren. Se relaxeaza omu’, își scoate pantofii și incalța o pereche de papuci comozi, când observa pe locul din stangă un ungur, pe locul din dreapta un ungur.
După juma de ora românu’ politicos catre unguri:
— Eu ma duc sa iau o bere, voi vreți ceva?
Ungurul din stangă:
— Da, o cola fără gheata.
După ce pleca sa ia bauturile ungurul din stangă îi ia un pantof și scuipa bine în el și il pune la loc.
Aduce românu’ bauturile, după juma de ora îi întreabă din nou.
Ungurul din dreapta:
— Adu și mie o cola cu gheata.
Romanu’ pleacă după bauturi, ungurul din dreapta scuipa și el bine în celalalt pantof.
Inainte de deștinatie, românul își pune pantofii și își da seama de situație, după care politicos li se adreseaza:
— Ma intreb: oare când o sa inceteze ura asta intre români și unguri, când o sa putem sa ne purtam și noi civilizat, fără sa ne scuipam în pantofi, fără sa ne pisam în cola …
În urma unui accident în care un tren a lovit o vaca, un polițist il întreabă pe conductor: — Sunteti sigur ca vaca nu putea fi evitata?
— Da!
— Sunteti 100% sigur???
— Da, domnule!!!
— Si, totusi. Nu putea fi evitata?
Conductorul, enervat la culme îi răspunde:
— Domnule polițist, vaca se afla la 1 km de calea ferata, dar locomotiva a început sa alerge după ea, iar vagonul postal a strans-o de gat!!!
Ce-ai patit, femeie? întreabă șeful de post al politiei locale.- Astia trei m-au violat de m-au rupt, domn sef! în toate gaurile pe care Bunul Dumnezeu mi le-a dat! Mi-a placut, nu zic ba, dar la urma m-au batur rau de tot!
— Stii, Alinuța, va trebui.
I: Ce este un politician?
R: Unul care gandeste de două ori înainte sa nu spună nimic.
Se întâlnește un polițist cu un bețiv. .- Sa traiti domnule polițist ! — Zice bețivu’
— Multam !. Hac.
— Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastră ?
— Da. Hac. Da’ sa treceti pe rand !
Cele 7 minuni din Caracal:
1) s-a construit un bloc și s-a uitat macaraua în interior
2) a luat foc sediul pompierilor
3) s-a furat ușa politiei
4) brutaria e construita pe strada Foamea
5) cimitirul e pe strada Reinvierea
6)exista o singura scoala și se numeste Scoala nr. 2
Cine știe ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran și va primi gratuit și fără tragere la sorti o surpriza care va protejeaza imunitatea.
Un politai inalt, cu mustacioara, vorbește cu un pusti:
— Mai tancule îți place mustata mea ?
— Da nene.
— Mai tincule, da’ ție îți place cascheta mea ?
— Da nene.
— Pai văd ca ție ti-ar place sa fii politai, nu-i așa ?
— Da, nene, dar e prea târziu.
— Cum asa, mai ai atata timp…
— Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea…