Doi orbi vin din alta țara în Romania cu gandul sa invete româneste.
Mergand pe strada aud 2 copii strigand:
— Noi doi amandoi, memoreaza fraza și merg mai departe auzind pe cineva ca spune:
— Un doi zdub de gard, memorand și faza asta merg mai departe și din nou aud pe cineva ca zice mai vrem încă cinci, mai vrem încă cinci, memorand și asta ajung la locul unei crime unde un polițist îi oprește și îi întreabă:
— Cine a omorat victima?
La care orbii:
— Noi doi amandoi.
Polițistul:
— Cum?.
Orbii:
— Un doi zdub de gard.
Polițistul:
— Va dau 5 ani de puscarie.
Orbii:
— Mai vrem încă 5, mai vrem încă 5 !
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 10 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult până trecem granita?
Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?
— Nu, el ramane așa atarnat până vine poliția!
Reporterul:
— Domnule Popescu, ce va califica pe dvs. ca și candidat la alegerile europarlamentare?
— Sunt un politician desavarsit. Chiar și vara pe caldura caniculara, eu pot minti de ingheata apele.
Doi americani viziteaza Romania, dar nu stiau româna.Si-au pus în cap sa invete tot ce auzeau.Intalnesc doi bețivi care spuneau:
— Noi doi, amandoi!
Baga americanii în cap și merg mai departe.Pe drum se întâlnesc cu doi gimnasti.Spuneau:
-1, 2, zbug de gard!
Baga și asta în cap și pornesc la drum.Se mai întâlnesc cu o blonda care canta:
— Un câine turbat!
Americanii tin minte și asta și iar pornesc la drum.Ajung lângă niște copii care ziceau:
— Ura!Am luat vacanta!
Inteleg și asta si, mai mergand asa, întâlnesc un om mort sub un autobuz.Un polițist se apropie de ei și spune:
Cine l-a omorat pe asta?
— Noi doi, amandoi!
Cum la-ti omorat?
-1, 2, zbug de gard!
— Bai, cine ma credeti voi?
— Un câine turbat!
— Gata, 4 ani de inchisoare!
— Ura!Am luat vacanta!
FBI, CIA, LAPD (poliția din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni polițisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure și l-a bagat într-o pădure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA.
2 luni, informatori, urmariri, inregistrari… Nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI.
3 saptamani, polițisti sub acoperire, iar urmariri, nimic!
La sfârșit intra în pădure, omoara toate animalele și dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfârșit, intra cei de la LAPD.
După 2 ore, ies cu un urs bătut mar, care urla: “OK, OK, sunt un iepure!”
— Cum ai reusit, domnule, sa intri în sant cu mașina? Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
— Vrei sa spui “substantelor”?
— Nu, nu, eram cu soacra-mea și cu nevasta în mașina.
Culmea tupeului: Sa tragi mașina de Politie, pe dreapta!
Un medic iese transpirat din sala de operatii și se întâlnește cu alt medic. La care medicul celalalt il întreabă :
— Ce s-a întâmplat?
— Am avut o operatie grea. Pacientul, un polițist, nu prezenta activitate cerebrala, a trebuit sa-i tai calota craniana dar inauntru nimic.
— Ce sa întâmplat?
— Doar un fir de ata !
Timp de 4ore m-am tot gadit dacă sa-l tai sau nu.
— Si?!
— Pana la urma l-am taiat!
— SI!!
— I-au căzut urechile.
Merg doi studenti și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum sta atarnat de o sfoara salam, pastrama și alte bunataturi.
Fiindu-le foame (ca la majoritatea studentilor), fac planul furtului. Unul se urca pe balcoane până sus, celalalt ramane jos, sa stea la panda.
Când alpinistul era pe la etajul 4, apare un polițist:
— Ce faceți ma aici?
— Da iata (aratand spre alpinist), facem oamenii fericiti, aducandu-le cadouri în ajunul craciunului.
— Care Craciun ma, acum e luna iulie.
— Daaa? Auzi ma Ioane, urca inapoi, ia salamul, pastrama și coboara jos, ti-am zis eu idiotule ca, Craciunul îi iarna, da tu în iulie, în iulie.
Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare pe viața reuseste sa evadeze după 25 de ani de puscarie.
Cu poliția pe urmele lui, se refugiaza într-o noapte în casa unui cuplu proaspat căsatorit. Ii gasește pe amandoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leaga femeia de pat, iar pe bărbat il leaga pe un scaun. Se indreapta spre femeie, se apleacă asupra ei, o saruta pe gat, femeia îi sopteste ceva, după care detinutul paraseste camera în mare graba.
Sotul se chinuie sa se apropie de ea și îi spune:
— Iubita mea, bărbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Când se intoarce, fă tot ce-ti cere, nu te impotrivi și nu te certa cu el, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, ca l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Fa asta și pretinde ca-ti place. Vietile noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasa și nu uita ca te iubesc.
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi:
— Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. În privinta sarutului gresești: nu m-a sarutat, mi-a spus ca ești dragut și m-a întrebat dacă tinem vaselina în baie. Fii curajos și nu uita ca te iubesc.