La facerea lumii, Dumnezeu pentru a-i ajuta pe oamnei sa prospere, a hotarat sa dea prîntr-o, , Lege Divina” fiecare țara cate două virtuti.Astfel el a facut:
— Pe elvetieni ordonati și respectuosi.
— Pe englezi perseveranti și studiosi
— Pe japonezi muncitori și rabdatori
— Pe francezi culti și rafinati
— Pe spanioli veseli și ospitalari.
— Pe români vor fi inteligenti și buni politicieni.
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2014 un batran se apropie de intrarea în Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda și îi spune:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran și îi spune:
— Domnule, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici.
Batranul îi spune ca e în regula și se indeparteaza incet de intrarea în Palat.
A două zi același batran se indreapta catre intrarea în Palatul cotroceni și se adreseaza ofiterului de garda (același din ziua precedenta):
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
— Domnule, așa cum v-am spus și ieri, Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Batranul îi multumeste și pleacă incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea în palatul Cotroceni și se adreseaza aceluiasi ofiter:
— As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran și îi spune:
— Domnule este a treia zi consecutiva când veniti aici și cereti sa vorbiti cu Basescu.
V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte și deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
— Ba inteleg foarte bine, însă nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) și îi spune batranului:
— Atunci ne vedem maine, domnule!
SED (Partidul Socialist Unit din Germania) a aparut în anul 1946 prin unirea partidelor SPD și KPD în Berlinul de Est.
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali.
Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba, la fiert.
Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
Ceausescu:
— Aveți gri…(si canibalii il bagau cu capu-n ciorba).
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea, de a-l lasa sa spună ce are de spus.
Asa ca, atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
Ceausescu:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!
In desert raman fără mancare Gorbaciov, Bush și Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei și sa o mănânce. În prima zi mănânca ei o mâna de a lui Gorbaciov.
A două zi un picior a lui Bush. A treia zi îi vine lui Ceausescu o idee :
— Ce-ar fi sa trecem pe lactate!
nu știu ce sa fac cu soțul meu, doctore. vorbește în somn.
— da, este un lucru neplacut.
— Neplacut? puțin spus!alaltaieri radea de el tot Senatul.
Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei și Bush presedintele Americii erau intrun avion și au dat din vorba în vorba când spun ei ca pot sa își recunoasca tara.
Scoate Bush mâna pe fereasta și spune:
— Aici e țara mea.
— De unde știi? (întreabă ceilalti)
— Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp și scoate și presedintele Frantei mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă ceilaltii)
— Pentru ca am atins turnul Eiffel.
După un timp scoate și Ceausescu mâna pe fereastra și spune:
— Aici e țara mea.
— Pai de unde știi? (întreabă iar ceilaltii)
— Mi sa furat ceasul.
Moare Basescu și la poarta raiului îi zice D-zeu:
— Dacă vrei sa intri în rai trebuie sa intri în camera aceasta în care sunt 200 de lilieci din care 199 femele și 1 mascul, iar tu trebuie sa găsești masculu și ai 5 minute la dispozitie.
Intra Basescu în camera și după 1 minut iasa cu masculu.Dumnezeu mirat il întreabă:
— Bine ma da cum ai facut de l-ai gasit așa repede?
— Pai am intrat în camera și am zis “Sa traiti bine!” și toți au zis sa ne lingi în p*zda numa unu sa’mi sugi p*
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat la room-service și a spus TU TI TU TU TU TU.
Nimeni nu a inteles nimic și au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial și în sfârșit aflat ce vrea Iliescu:
— Doua ceaiuri la 222.
Ca sa fie sigura de mandat, Elena Udrea si-a luat repede doi copii. Unul de firma, pentru sufletul ei, și unul traditional, din zona Bucovinei, ca sa dea bine la popor.
Un cetatean iese la TV și spune ca Tariceanu este un prost, auzind aceasta autoritatile incep sa-l ancheteze.
In urma anchetei este condamnat la 10 ani și 3 luni, mirat cetateanul întrebă de ce are perioda asta de detentie, la care i se răspunde ca 3
luni i s-au dat pentru defaimare și 10 ani pentru dezvaluirea unui secret de stat.