In timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odată ce tragea bomba cadea lângă tanc și exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
— Bai somalezule?
— Ce-i ba?
— De ce tragi așa de aproape de tanc, trage și tu mai tare.
— Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar dacă tu poți sa sufli mai tare te las în locul meu!
Winston Churchill, la o receptie, depasise masura la bautura.
Se leaga de o femeie:
— Lady Hamilton, aratati groaznic ! În viața mea n-am vazut femeie mai urata ca dumneata !
— Sir Churchill, ești dezgustator! În viața mea n-am mai vazut un lord atat de beat ca d-ta !
— Se poate. .. Numai ca mie până mâine îmi trece. ..
Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvintul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.
— Tovasase Itic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o parere proprie?
— Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
Un copil își întreabă parintele:
-Taticule,ce-i aia Politica?
Taica-su îi explica:
-Eu aduc bani în casa, sunt Finantele; maicata scoate banii,ea e Guvernul;bunicul are grija ca toate sa fie în oridine,el e Sindicatul;servitoarea e Clasa Muncitoare și toți au grija ca să-ți fie bine tie,tu ești Poporul iar fratiorul care e în scutece,e Viitorul !! Copilul nu prea pricepe,dar va cugeta la aceasta în timpul noptii. În timpul noptii fratiorul i-si facu nevoile în scutece. Se duce sa’si cheme parintii,dar maica-sa dormea dusa, servitoarea se calarea cu taicasu, bunicul se benocla la ei, toți erau ocupati…
Dimineata taica-su il întreabă dacă a inteles ce e politica. DA,răspunse el: Finantele f*t Clasa Muncitoare ,Sindicatul îi urmareste, Guvernul doarme,nimeni nu ia în seama Poporul iar Viitorul e în cacat până la gat…
Bush își cheama toți americanii la Casa Alba.
— Americani !! Cine este mama voastra?
— SUA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— George W. Bush!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim milionari!!! striga poporu
A două zi, George W. Bush da un decret și îi face pe toti
milionari.
Hu Jintao își cheama toți chinezii la Beinjing.
— Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra?
— China !!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— Hu Jintao !! striga poporu
— Care este visul vostru?
— Sa fim comunisti!!! striga poporu
A două zi, Hu Jintao da un decret și îi face pe toti
comunisti.
Base își chema românii la Casa Popo..ului.
— Romani!! Cine este mama voastra?
— EBA!!! striga poporu
— Și cine-i tatăl vostru?
— BASE!! striga poporu
— Care este visul vostru?
— SA FIM ORFANI!!! striga poporu.
Cumea politetii este; sa cedezi locul pe scaunul electric unui parlamentar.
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush și Traian Basescu mor și ajung în Iad. La un moment dat, Elisabeta:
— Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun în Anglia sa văd ce face toată lumea acolo.
Suna regina, vorbește cam 5 minute și apoi il întreabă pe Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ și se duce la locul ei… După câteva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
-E randul meu! Vreau sa sun și eu sa văd ce se întâmpla în Statele Unite, ce face toată lumea acolo!
Suna Bush, vorbește cam 10 minute, după care catre Diavol:
-Cât îți datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ și se duce la locul lui…
Vazand acestea, Basescu, și mai gelos, începe sa tipe:
-Vreau sa sun în Romania, sa văd ce face toată lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toată lumea!
Suna Basescu în Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbește cu toate neamurile, cu toți prietenii, cu toți deputatii și ministrii… După ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult… Cât îți datorez?
-Un dolar…
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da… Ca dacă suni dîntr-un Iad în alt Iad, e convorbire locala….
Iepurasul la farmacie:
— Dati-mi va rog un kil de morcovi.
— Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A două zi:
— Va rog frumos, dati-mi și mie un kil de morcovi.
— Faci pe nebunu, da ? Dacă te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete.
A treia zi:
— Va rog frumos, vreau și eu niște morcovi.
L-a luat și l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurașul:
— Și tu, tot pentru morcovi ?
Adrian Nastase nu a incercat sa se sinucida, el a vrut sa-l impuste pe Traian Basescu care îi statea în gat.
20 grade — Grecii imbraca puloverele (daca și le gasesc).
+15 grade — Cei din Hawai pornesc caloriferele (daca le au).
+10 grade — Americanii tremura, rusii seamana porumb.
+5 grade — Iti poți vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
0 grade — Apa ingheata în America, în Rusia doar se intareste.
— 5 grade — Masinile franceze nu mai pornesc.
— 10 grade — Incepi sa planuiești o vacanta în Australia.
— 15 grade — Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii imbraca puloverele.
— 18 grade — Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
— 20 grade — Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska incep sa poarte maneci lungi.
— 25 grade — Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morti.
— 30 grade — Politicienii incep sa discute despre cei fără locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
— 35 grade — Prea frig pentru a mai gandi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
— 40 grade — Planuiești o baie fierbinte care sa dureze două saptamani. Masinile suedeze nu mai pornesc.
— 42 grade — Transporturile sunt oprite în Europa. Rusii mănânca înghețata pe strada.
— 45 grade — Toti grecii sunt morti. Politicienii chiar incep sa facă ceva pentru cei fără locuinte.
— 50 grade — Genele incep sa ti se lipeasca atunci când clipești. În Alaska, oamenii își inchid ferestrele de la baie.
— 60 grade — Ursii albi incep sa migreze spre sud.
— 70 grade — Iadul ingheata.
— 73 grade — Serviciile speciale finlandeze il evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
— 80 grade — Avocatii baga mâinile în propriile buzunare.
— 114 grade — Alcoolul etilic ingheata. Rusii nu sunt fericiti.
— 273 grade — Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
— 295 grade — 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.
Dumnezeu îi cheama la el pe Constantinescu, Iliescu și Ceausescu și le spune:
— Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: ce veti face?
Constantinescu: Eu voi integra Romania în NATO!
Iliescu: Eu voi integra Romania în NATO și în UE!
Ceausescu: Eu voi scapa țara de mincinosii ăștia doi!