Pe vremea lui Nicolae Ceausescu era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru elevii din clasele a XII-a.
Intra noul profesor în clasa, se face liniste și începe ora.
— Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie și alta femeie este imorala.
Intre doi bărbați e caz penal. Intre un bărbat și o femeie mai merge, dar cea mai importanta și mai importanta este dragostea de partid și despre asta vom discuta tot anul.
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby, Steaua- Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare și il introduce pe Afghan în teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri și Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mâna pe telefon și o suna pe maica-sa:
— Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toată lumea ma iubeste! Maica-sa, furioasa, în telefon:
— Da, sigur, e minunat. Acum să-ți zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost bătuta și scuipata pe strada, iar fratele tău s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
— Vai, mama, îmi pare atat de rau…” .
Maica-sa:
— Iiti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
Tovarasului Popescu îi place sa facă plimbari cu avioane de mica dimensiune.
La una dintre plimbari, avionul se defecteaza și este nevoit sa se arunce cu parasuta.
Disperat ca parasuta s-a stricat și nu mai vroia sa se deschida, a început sa se roage la Dumnezeu sa-i ierte pacatele și sa-l ajute sa traiasca.
După mai multe rugaminti, se arata Dumnezeu.
— Doamne, te rog, ajuta-ma. Voi face orice, te implor, iarta-ma pentru pacatele mele. Ajuta-ma sa traiesc!
— Bine, te voi ajuta, îi răspunde Dumnezeu. Uite, când ajungi aproape de pamant, te scremi tare și tragi un vant puternic și vei scapa!
Zis și facut. Când mai avea puțin până la pamant, omul nostru se scremu așa de tare incat a reusit sa traga un vant atat de puternic de a vuit toată valea…
La un moment dat, este bătut pe umar:
— Tovarase, după ce ca dormi în sedinta, mai tragi și vanturi?!
Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea
fiecaruia cate două virtuti. Și așa fu. când ajunse la români, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise:
— Romanii vor fi inteligenti, cinstiti și PSD-isti!
Cind termina facerea lumii, ingerul îi atrase atentia:
— Doamne, ai dat tuturor popoarelor numai cite două virtuti iar românilor trei…
Cum virtutile dumnezeiești o data acordate, nu pot fi luate inapoi, a gasit o solutie:
— Fie, românii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de două în același timp!
Romanul care e PSD-ist și cinstit, nu poate fi inteligent.
Cel care e inteligent și PSD-ist, nu poate fi cinstit.
Iar cel care e inteligent și cinstit nu poate fi PSD-ist…
Intrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
— Se poate muri de cancer în gat?
— În principiu da, da’ n-
Intr-o zi, Ceausescu, Bush și Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.
Prima lor grija când descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, prima lor grija e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca în directii diferite.
După câteva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce, cu mâna goala, la locul de intalnire, unde il gasește pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
— Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov…
— Nu-ti place, nu manca!
Când arheologii gasesc cate o comoara- ce frumos zâmbeste ministrul de finante!
Ministerul Apararii al Rusiei.
Punctul de comanda al armatei.
Soldatul ce era de serviciu la “butonul rosu” care declanseaza razboiul nuclear, adoarme și cade cu capul pe buton. Click.
Se trezește dimineața, vede ce a facut și pune butonul în pozitia normala.
Vine Ministrul apararii la serviciu, iar acesta îi raporteaza cu constinciozitate ce s-a întâmplat.
Ministrul răspunde:
— Bravo, de așa soldati corecti are nevoie Rusia. Cât despre australia, da-o-n masa, ca mai sunt cinci continente.
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona.
După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne:
— Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adanc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii și îi spune :
— Va văd trecand pe un bulevard foarte mare, într-o mașina decapotabila și lumea strigand de bucurie.
Basescu zâmbeste și o întreabă :
— Deci multimea este fericita ?
— Da, ca niciodată !
— Și oamenii alearga după mașina ?
— Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa facă loc masinii.
— Sunt și oameni care poarta drapele ?
— Da, drapele și bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
— Chiar așa ? Și oamenii striga,.. canta.. ?
— Da, oamenii striga fraze de speranta h! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
— Și eu, eu cum reactionez la toate astea ?
— Nu pot sa văd ! Cosciugul este inchis..