Ceausescu cere de la Securitate:
— Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
— De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le știu, sunt bune, dar sa te vad, fă și tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cât se gandeste și spune:
— Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
— Nu cu mine, am spus!
— Da’ cine-a spus ca cu tine?
Intr-o zi se plimba Ion prin casa supărat ca nu mai are ce face, când deodată da peste o valiza ascunsa sub pat.
deschide valiza se uita în ea și vede 300.000$ și 3 cartofi!!
o cheama pe soția sa Elena.
aceasta îi răspunde:
— De fiecare data când te-am inselat am pus un cartof în valiza.
— Pai, zice Ion, sunt doar 3 cartofi deci nu e prea rau. Dar cu cei 300.000$ ce poveste mai e??
— Pai…..de fiecare data când strangeam un kg. De cartofi îi vindeam!!!
Pe un santier, niște muncitori discuta de-ale lor.
Dorel zice: Ba baieti știți voi cine e Victor Hugo?
Ceilalti zic: Nu stim frate, noi nu suntem așa destepti.
Dorel: Cred ca e momentul sa urmati niște cursuri la seral.
Dorel: Da Einstein?
Ceilalti: Nu stim ti-am spus.
Unul din baieti zice: da tu știi cine e Ion Cozma?
Dorel: Nu fratilor asta chiar nu știu…
E tipul care i-o trage lu nevasta ta cât timp tu ești la seral : ))
După o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vadă cât este ora, iar pe capac era gravat
“De la George Bush pentru Tony”.
După o perioada de discutii, scoate și Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
“De la Tony Blair pentru George”.
După alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
“De la IC Bratianu pentru Carol I”.
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata și sa il stinga cu benzina.
De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni în același timp. În direct.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vadă de ce parte se va pune Gigi Becali.
Un student arab în București, se ducea cu tramvaiul la facultate.
Intarzie, iar când ajunge la curs, profesoara il întreabă de ce nu a ajuns la timp.
Arabul răspunde ca era blocat drumul, că a trecut Boc cu camasa în gura.
— Cum cu camasa în gura??
— Pai așa spunea lumea în tramvai:
Iar trece Ponta, cacama-s în gura lui!
Intr-un sat, un autobuz de campanie plin cu politicieni intra frontal într-un zid. Vine un taran, îi scoate din autobuz si-i ingroapa. Cam pe când termina apare și poliția sa inveștigheze accidentul:
— Bade Gheorghe, cum o fost accidentu ? Mai erau careva în viața când ai ajuns aici ?
— Apoi ei așa ziceau, da cine-i mai crede ?
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani și creștini, pentru a dovedi care este cel mai tare.
Ideea este sa mearga 3 metri pe apa și sa se intoarca fără sa se scufunde.
Buddha vine primul… Saluta, merge toți cei 3 metri, se intoarce fără sa se scufunde și budiștii aplauda entuziasti.
Al doilea vine Mohamed, saluta și el, merge toți cei 3 metri fără sa se scufunde, se intoarce și toți musulmanii aplauda fericiti.
In fine vine și Iisus, saluta și el, face un pas pe apa și se scufunda, la care Buddha il inteaba pe Mohamed:
— Mah, dar lu’ asta nu i-a spus nimeni unde sunt butucii?
Timpul nu asteapta pe nimeni, decat dacă e Gigi Becali.
Ce sare mai tare decat mingea în curtea scolii?
Raspuns:
Inainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: Domnule doctor, sunt disperat, nu dorm, sunt agitat, ce sa fac?
— Stiu despre ce este vorba, aveți virusul I3K!
— Mai draga, de cine îți bați joc, crezi ca nu știu ca asta este pentru calculatoare, se numeste Y2K și le strica la trecerea în 2000!
— Nu, domnule draga, denumirea completa este Iliescu trei candidaturi și va afecteaza pe dv.!