Vine într-o zi Iliescu în inspectie la un spital de nebuni. Intra într-o camera iar un nebun il întreabă cine este.
— Nu știi cine sunt sunt presedintele tarii, Iliescu.
— Lasa-ma, ca atunci când am venit aici și eu ma credeam Mihai Viteazu.
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor roșu de 100 m catre Air Force One și presedintele Bush paseste pentru a-i strange mâna cu caldura, dar și cu demnitate, reginei Elisabeta a II-a.
Calatoresc într-un Bentley argintiu din 1934 până la limita centrului Londrei, unde se urca într-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind în partea lui și fluturand mâinile spre miile de britanici aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevărata demonstratie de grandoare și demnitate.
Deodata, scena se tulbura când armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile și cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu-si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul, dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta.
Se intoarce catre dl. Bush și explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”.
Geroge W., un autentic gentleman texan, rapunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, dacă n-ati fi spus nimic, as fi considerat că a fost unul dintre cai!”.
Medicul deseneaza o linie și apoi il întreabă pe nebun:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Mai deseneaza un cerc și iar:
— Dar asta ce va sugereaza?
— Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
— Ce va sugereaza asta?
— Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna și zice:
— Vad ca aveți o idee fixa cu femei goale:
— Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
Face leul sedinta de partid și aduna animalele din pădure.
— Bai amaritilor! De-acu’ incolo sa știți ca iepurașu’ aici de fata e cel mai tare din parcare după mine!
Animalele: Bine sefu’. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin pădure… O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic… de!
Se întâlnește iepurele cu ursu. I-o trage și lui. Ursu’ ar vrea sa riposteze dar… iepurele e cel mai tare după leu…
Se întâlnește iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se infurie tigrul si-l mănânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurașul e cel mai tare după leu.
Intr-o zi moare un om și pentru ca era un credincios, D-zeu il trimite în Rai. La poarta este asteptat de Sf. Petru, care il ia pe scuterul lui cu aripi pentru a-i arata Raiul. Trec ei prin mai multe zone ale gradinii Raiului, până când ajung într-o zona plina de ceasuri. Mortul întreabă:
— Sf. Petru, de ce sunt atatea ceasuri aici?
— Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare țara are ceasul ei, iar în functie de cât de mult mint parlamentarii, se misca limbile la ceas.
— Am inteles, spune mortul. Dar, ceasul Romaniei unde este?
— Ceasul Romaniei este la D-zeu în birou pe post de ventilator!
Cele mai bune minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul actului sexual și după partida de pescuit.
Videanu e în aer. Vorbeste numai proștii.
Cum l-am putea aduce cu picioarele pe pamant??
— Simplu. Ii blocam conturile, și il punem sa traiasca cu 1500 ce lei pe luna cu soția somera, fiul la facultate, într-un bloc racordat la reteaua locala de termoficare, și il și punem sa și munceasca pentru banii aceștia!
Un fiu curios își întreabă tatăl:
Fiul:
— Taticule, cine a inventat comunismul — Savantii sau filosofii?
Tatăl:
— Probabil ca filosofii! Savantii l-ar fi incercat mai intai pe animale!
Intrebare:
— Care este diferența dintre Ceausescu și Iliescu?
Raspuns:
— Unul era cizmar și altul siret….
La o reuniune intre prim ministrii Germaniei, Spaniei și Romaniei.
Premierul Spaniei se urca pe masa își da jos pantalonii și zice aratandu-si bucile: asta-i deficitul Spaniei, nimeni nu-l poate atinge!
Premierul Germaniei se urca la randul ei pe masa și aratandu-si sanii zice:
— Asta-i economia Germaniei și nimeni n-o poate atinge…
Se urca Boc pe masa cu pantalonii pe vine și aratandu-si penisul zice:
— Asta-i criza din Romania și nimeni n-o poate rezolva.
Primarul din Jilava a fost condamnat la 7 ani de inchisoare. Iata un caz concret de arest la domiciliu!