Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clase poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intreaga clasa tace.
— Hei, tu, cel din ultima banca. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!
Un român și un ungur se duc la pescuit,dupa ceva vreme unul prinde peștisorul auriu.
— Lasati-mașinapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.Primul începe ungurul:
— Peștisorule cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da
— Ial și inconjoara Ungaria ca nici o urma de român sa nu mai intre.Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria.
Vine randul la român.
— Peștisorule Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa.
Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul Romaniei Gicu, pe malul Moldovei Ion. Ion are undita, plasa și tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic. Gicu sta în apa până mai sus de buric și peste fiecare minuta baga mâinile în apa și scoate cate un peste!.
— Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
— Pai la mamaliga! o faci bot și o imbraci pe pu*a! Cum simti pestele, il prinzi cu mâinile!
Peste careva timp Gicu il vede pe Ion intepenit în apa.
— Ce ma Ioane, sa prins?
— S-a prins. S-a prins. Dar il mai las oliaca.
Bill și John jucau tenis în fiecare zi.Bill il batea mereu pe John.Dar într-o zi vine John și il bate la 0 pe Bill.Nedumerit, Bill il întrebă cum a reusit sa castige.acesta îi răspunsese ca s-a inatalnit cu peștisorul de aur.Dar trebuia sa vorbeasca tare pentru ca nu auzea prea bine.Se duse Bill la pescuit și prinse peștisorul de aur.
— Sunt peștisorul de aur.Iti voi indeplini o dorinta.
— Ok, as vrea un munte de aur.
A două zi Bill și John jucau iar tenis.Bill îi spuse lui John:
— Dar pestele ala nu aude bine deloc.I-am cerut un munte de aur și mi-a dat un munte de taur.
— Pai știu, eu am cerut sa fiu tare în penis și ma facut tare la tenis.
Sotul vine cu mașina de la pescuit soția îi ia mașina cu tot cu scule și pleacă grabita. pe malul unui lac oprește sa-si facă nevoile când sa coboare apare un politai îi cere actele și iispune:
— Sunteti amendata pt de braconaj
Doamna:
— Dar nu am pescuit
Politaiul:
— Da dar aveți toate sculele în dotare
Doamna:
— Atunci eu va acuz de viol
Politaiul
— Cum?nici măcar nu m-am atins d dv
Doamna:
— Dar aveți toate sculele în dotare.
Intr-un moment de relaxare a relatiilor Sud-Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc., în vederea reluarii relatiilor economice.
Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei.
Zburand peste un rau, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva.
In final il trage discret pe presedinte de maneca:
-Frederik, draga, sa știi ca ești un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vanatoarea de crocodili…
3 testoase merg la pescuit.. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele..
Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John:
— Bah, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, și pleacă John.. Trece 1 zi, doua.. 7.. Una din testsase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste:
— Nu mai, c-am jurat ca nu mancam.. Mai trec zile.. 10, 20.. după 30 zile se gandeau ele:
— Mai, John n-a mers atat.. imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame!
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis:
— Aha, eram sigur c-o sa mâncati! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc!
Cica se duce un țigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara țiganu din mașina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala și ac de diamant și da la peste.
Când ce sa vezi minunatie: prinde peștisoru de aur.
Ptiuuuuu….
La care peștisoru:
Știi eu sunt peștisoru de aur cu alea 3 dorinte…
Tiganu: ZAII CE VREI.
Un pescar cu sticluta de vodka lângă el. La un moment dat prinde peștisoru de argint. Da el sa-l arunce da asta îi vorbește:
— Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
— Du-te bai în pizda ma-tii!
— Stai bai fraiere!
— Bine bai… de acu să mă pis vodca.
— Ok.
Arunca asta peștisoru. După un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe ganduri și până la urma ia sticla și se pisa în ea. Miroase…vodca. Bea… vodka. Vecinu se uita la el ca la felu paispe.
Ce faci bai acolo?
— Beau vodca.
— Du-te bai…
— Ia și gusta!
Vecinu, iute la manie îi da una peste mâna și sticla zboara și se sparge de o stanca. asta ia un ciob și i-l da vecinului sa-l miroasa. asta miroase.
— Vodca bai… chiar ai avut dreptate.
— Vezi bai fraiere… acu dacă ai spart sticla, treci și ia de la sursa
.
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un “şut neaoş”:
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Doi prieteni, un alb și un negru, stateau pe malul apei, la pescuit. La amandoi le atarna madularul în apa.
— Vai, ce rece-i apa…, spune albul.
— Și ce nisipos e fundul, completeaza negrul
.