Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
— intreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
Cum distrezi un faraon plictisit?
Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar în plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, după care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.
Cum te numești, Domnule?
— Petru Protopeanu
— Și ce lucrezi?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce operatii faci?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P?
— Poftim?
— De ce vorbești numai cu P?
— Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cat?
— Pun prinsoare pe patru poli!
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci?
— Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuiești?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o!
— POEZIA POETULUI PETRU PROTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat?
— Paraschivo papusico, pentru pranz prepara puțin patrunjel pe potarnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.
Intr-o sambata dimineața suna ceasul. Sotul cu greu se scoala și se pregateste sa plece la vanatoare- Vin colegii sa-l ia. Soția îi spune:
— Unde ai sa te duci? afară e frig, vant, ceata.
Dar soțul totusi iesi din casa. Sta afară jumatate de ora, într-adevar — Vant, ceata, frig, colegii nu au venit sa-l ia… Se intoarce acasă, se dezbraca și se culca în pat:
— Vai ce frig e afară!
— Nici nu mai spune, — Cazu de acord soția. — Prostul meu a plecat la vanatoare.
Scumpule, zice soția…. ?
— Mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie ramei asteia!…zice pescarul ridicand batul din apa.
— Amenda tot trebuie sa platești. Rama nu are slip pe ea și asta nu e plaja de nudisti…
Ceausescu și alti doi presedinti, la vanatoare:
— Trage primul presedinte, doboara o rata. Trage al doilea, doboara două rate.
Trage Ceausescu trei focuri, nu doboara nicio rata. Poetul Adrian Paunescu, din spatele lui:
— Priviti aceste pasari, chiar și moarte zboara/ Le tine-acolo sus doar dragostea de tara.
Sambata dimineața m-am trezit devreme, m-am imbracat în liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat câinele, am mers apoi tiptil până în garaj și am atasat barca la Jeep și am pornit la drum.
Spre disperarea mea, la iesirea din garaj am observat ca afară era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu mașina în garaj și am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati în continuu..
M-am intors în casa. M-am dezbracat înapoi în liniste și m-am strecurat în pat lângă soția mea soptindu-i la ureche:
— E o vreme ingrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasa:
— Iti vine sa crezi. Prostanacul meu de soț s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
Un român și un ungur se duc la pescuit. După ceva vreme unul dintre ei prinde peștisorul auriu.
— Lasati-ma înapoi și va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul începe ungurul:
— Ba Peștisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc?
— Da…- Ia-l și inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un român pe-acolo.
Ia peștisorul zidul și imediat inconjoara toată Ungaria. Vine randul românului sa-i ceara ceva:
— Peștisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre?
— Nu.
— Are usi?
— Nu.
— Atunci umple-l cu apa!
Un vanator într-un magazin de profil:
— Pantaloni de camuflaj aveți?
— Avem, dar nu-i gasim!
De ziua lui, Bulă primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleacă la vanatoare de ursi. Ajuns în pădure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort.
Bulă se apropie de urs, il misca cu piciorul, cand.. simte o bataie pe umar. Se intoarce și ce vede? Un mare urs brun care îi spune:
— Bulă, Bulă, situatia e nasoala. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai două optiuni: ori de sfasai și te omor, ori facem sex!
Bulă se gandeste și până la urma zice:
— Bine, ma ursule, asta e. Facem sex.
După ce termina, Bulă pleacă mai mult mort decat viu acasă. Sta la reanimare 2 saptamani, după care, dornic de razbunare se intoarce în pădure. Cauta ursul brun, il gasește, il omoara si.. simte pe umar o bataie. Se intoarce și vede un urs grizzly care îi spune: