Culmea vanatorii: Sa organizezi o partida de vanatoare, într-un codru de paine!
Intr-un compartiment de tren urca un vanator și își aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta îi atrage atentia:
— Aveți grija, sa nu descarce greseala la mine!
— Nu-i nici o problema, răspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou..
Sunt ceva pești în lacul asta?- Nu știu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamana!.
Ce faci, prietene? Pescuiești?
— As, da de unde. inec rimele care mi-au invadat gradina.
Un negru merge cu copilul lui. Copilul:
— Tata, de ce avem noi pielea așa de neagra, și albii nu?
Tata:
— Pai fiule, când mergi la vanatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare și va muri, dar tu nu.
Copilul:
— Dar tata, de ce avem noi narile așa de mari și albii nu?
Tata:
— Fiule, în desertul african, când ești la vanatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vanatul, dar omul alb nu, și va muri de foame, dar tu nu.
Copilul:
— Inteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?
Doi surzi se întâlnesc.
Unul dintre ei cara o undita pe umar.
— Te duci la pescuit?
— Nu, ma duc la pescuit.
— A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
— Scumpule zice soția, mai ții minte știucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tău Vasile?
— Sigur ca da, iubito.
— Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
Era Bulă la scoala și invatatoarea il întreabă:
— Bulă…..pe o creanga sunt 3 vrabiute. Vine vanatorul și impusca una. Cate mai raman?
— Niciuna pentru ca celelalte se sperie și fug!
— Matematic nu este corect, dar îmi place cum gandești!
Bulă enervat la culme zice:
— Doamna invatatoare! Trei femei merg pe strada. Fiecare mănânca cate o înghețata. Una o linge, una o suge și alta o musca. Care credeti ca e căsatorita?
— Aia care o suge!
— Gresit! Aia care poarta verigheta, dar îmi place cum ganditi.
După ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toată ziua.Și ma tot țara după ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toți bărbații dealtfel) am oroare de lins vitrine și pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri, când nevasta-mea a primit o inștiintare din partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni soțul dvs. a facut oarecare probleme în magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera așa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere)
sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse și le-a strecurat în buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: A setat toată aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: A varsat 2 tuburi de ketch-up dîntr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou și cu un ton oficial i-a spus: Aveți un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre șeful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor și prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: A umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori și reclamatii a magazinului
14 August: A mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa în zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: A ridicat un cort în zona articolelor de camping și a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina în camping decat dacă aduc fiecare cate o patura si-o perina în 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste și a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata și a-si curata nasul
10 Sept: În timp ce proba câteva din pustile de la raionul de Vanatoare și Pescuit Sportiv l-a întrebat pe angajat dacă știe unde se gasesc pastile antidepresive în magazin
3 Oct: Se plimba într-un mod ferit și ascuns prin magazin în timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras și când se apropia un client începea sa strige: EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: Când am facut un anunt la sistemul audio al magazinului s-a ghemuit brusc în pozitia fetala și a început sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU
Și ultima, dar în nici un caz cea mai puțin importanta:
31 Oct: A intrat într-o cabina de proba a inchis ușa și după aproximativ 10 minute a strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hârtie igienica. O angajata de la raionul de haine a lesinat.
i: Ce deosebire este intre o pusca de vanatoare cu o teava și una cu două tevi?
R: Cu a două poți rata dublu…
Jurnalul emigrantului român din Canada.
12. Aug.
— Ne-am cumparat o casa noua în Canada. Sunt foarte emotionat.
Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa îi văd acoperiti de zapada.
14. Oct.
— Canada. E cea mai frumoasa țara de pe Pamant.
Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena și portocalie. M-am plimbat cu mașina prin natura și am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns în paradis. Iubesc Canada.
11. Nov.
— Ziua sarbatorii nationale. În curand începe vanatoarea cerbilor. Nu îmi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge în curand. E atat de frumos aici.
2. Dec.
— Azi noapte a nins pentru prima oara.
M-am sculat și am vazut ca este alb peste tot ca în cele mai frumoase vederi. Am ieșit afară, am curatat în fața casei și apoi ne-am bătut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Când a trecut mașina de curatat zapada am curatat din nou în fața curtii. Tara deosebita! Iubesc Canada!
12. Dec.
— Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea în curte. Aici e splendid.
19. Dec.
— Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot mașina sa merg la lucru.
Aici e într-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Din nou mașina aia blestemata.
22. Dec.
— Cacatul asta alb nu s-a oprit toată noaptea. Am bataturi la mâini de la lopata și ma doare spatele. Aceasta maimuta cu mașina parca se ascunde după colt și numai asteapta sa termin de curatat în fața curtii. La naiba.
25. Dec.
— Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Dacă il prind pe obsedatul ala cu mașina il omor. Fu.. le …… ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele.
27. Dec.
— Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata într-una după ce trece mașina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada și mai e și foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea încă 30 cm de cacatul asta de zapada.
28. Dec.
— Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Dacă se continua așa nu se va topi până la vara. Masina de curatat a rămas blocata și maimutoiul a venit la mine sa îmi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat în fața curtii. Era cât pe ce sa îi dau în cap cu lopata.
4. Jan.
— Am ieșit din casa în sfârșit. M-am dus până la alimentara sa cumpar de mancare și la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat în valoare de dolari3000. Beștiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta?
3. Mai
— Am dus mașina la mecanic. Incredibil cât de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada și tot degeaba.
10. Mai
— Ma mut înapoi în Romania. Nu îmi pot imagina cum cineva normal poate trai în Canada asta!!!!!!!