De ce poarta oltenii camasi în patratele albe și negre?
Ca sa-i poata spune nevestei: Scarpina-ma la H8.
Știti ca bărbatu e cel mai fidel?
Da, da, pentru ca el chiar dacă schimba 2-3 neveste, ramane fidel amantei!
Padurarul Vasile se întâlnește cu țiganul Gheorghe și nevasta lui.
La un moment dat țiganul îi spune lui Vasile :
— Mai, Vasile, da-mi și mie puțin pusca ta sa văd și eu cum ii, nu de alta, dar de când am fost în armata n-am mai tinut o pusca în mana.
Ia țiganul pusca, o indreapta catre Vasile și zice :
— Vasile, fă trei rahati, ca de nu te-mpusc!
Vasile încearcă sa-l imbuneze, sa-i spună ca nu-i bine ce face, dar degeaba.
Neavand incotro se pune și face.
Tiganii rad și pleacă.
Vasile nici una nici alta, ia pusca și o indreapta catre țigani spunand:
-Treci țigane acum și mănânca-i!
-Mai, Vasile, eu doar am glumit!
-Tigane, manca-i ca de nu te-mpusc!
Asa stand lucrurile începe țiganul sa mănânce.
Și mănânca țiganul unu, mănânca doi iar la al treilea spune:
-Nevasta, hai și ajuta-ma, ca ce te-ai mai distrat când Vasile îi facea!
La care țiganca:
-Manca-i ca tu i-ai comandat!
Un tip își suna disperat medicul de familie:
— Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita..
— Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba două apendice?
— Nu, tampitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba două neveste?
Ion se insoara si, după ceva timp, se întâlnește cu vechii lui prieteni, care il întreabă:
— Bai Ioane, cum e nevasta-ta?
— Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, când vede un bărbat bine, ea mereu spune:
— Mama, ce m-as culca cu asta.
Ion il întreabă pe Bulă:
— Ma, tu ai poze cu nevastata goala?
— Nu, ba, Ioane, cum sa am așa ceva?
— Vrei ??
Nevasta mea se simte ca o zeita la volan.
Ea conduce, eu ma rog.
Unul mai prostut se plange la colegii de munca:
Nevasta-mea se plange ca nu e satisfacuta!
Unul mai mistocar îi spune:
— Ma, invita-ne la tine la o sticla de vin, după câteva pahare stingi lumina, i-o tragem toti, iar când aprinzi lumina sa fii tu pe ea, așa va crede ca ai satisfacut-o tu!
Zis și facut — invitati, vin, se stinge lumina iar la un moment dat cel prostut aprinde din nou lumina zicand:
— Ma fratilor, hai sa ne organizam un pic pt ca eu de 3 ori am luat muie!
Un tip elegant iese dîntr-un magazin select impingand un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Când sa le bage în portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
— Dar ce faci, domnule, acolo?
— Adun iarba ca sa mănânc. Trebuie sa duc și la copii, ca nu mai avem nimic.
— Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita și vino sa mâncati la mine acasă!
— E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
— Și mai bine! Veniti cu toată familia!
— Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja căsatoriti, au și ei copii…
— N-are-a face, sa vina toti! La mine acasă iarba e uite-asa de inalta, dacă sunteți multi, în 3 ore terminati !!!
Bulă beat, noaptea pe strada Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie. Cumpara toate RAHATURILE…
Moare un cardiolog, și soția lui se gandeste sa-i facă coroana de flori în forma de inima.
Ajunge ziua inmormantari și toți prietenii doctorului și rudele plang după moartea sa.(ca la orice inmormantare).
Toti plangand și plangand și deodată unul din prietenii doctorului începe sa rada în hohote.
Il întreabă unul din rude:
— Ce ai omule? ți-a murit cel mai prieten de-al tau, nu ti rusine?
— Ba mi, dar acum ca ma gandeam ma întrebăm în ce forma o sa-si facă coroana de flori nevastamea. Sunt ginecolog.