Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una la dans.
In timp ce danseaza fata întreabă:
— Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans fata se intoarce la prietena-sa:
— Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
Steve era burlac, traia acasă cu tatăl lui și lucra în bussiness-ul familiei.
Când a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatăl lui — Care era bolnav și urma sa moara curand — Steve s-a gandit ca are nevoie de o soție cu care sa se bucure de avere.
Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse până atunci.
Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
Impresionata, femeia îi cere adresa și telefonul pe care Steve i le da cu mare placere și cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiara decat bărbații.
I: Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R: Dezizoleaza-te!
Doua schelete se întâlnesc în cimitir și incep sa converseze despre intrarea lor în nefiinta: Unul de frig și celalalt de ris. Cel cu risul: — Am fost la amanta și când era lumea mai draga a venit bărbatu-sau, iar nevasta i-a pus cosul de gunoi în brate ca sa-l duca. Intre timp, eu am plecat. Când am ajuns acasă, bat la ușa, iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.
Stiam ce se întâmplase dincolo. Am dat buzna în casa și am început sa caut și nimic… Am început sa rid si… Am murit.
Cel cu frigul:
— Ba, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi. Pentru ca eu eram în frigider…
Un englez și un român vorbeau despre neveste, evident la o bere.
Englezul:
— Pentru a nu avea neplaceri cu nevasta, sun înainte cu o ora de a ajunge acasă.
Romanul:
— Eu sun la ușa, apoi fug la ușa din spate unde am un par deja pregatit pentru situatii din astea. Pana acuma nu mi-a scapat nici măcar unul.
Bulă vegheaza lângă patul nevestei sale care e pe moarte. Nemaiputand sa o vadă cum sufera iese la o plimbare. După câteva ore vine si-i spune soției:
— Auzi, știi cine tocmai s-a logodit?
— Nuuu…
— Eu…
Doi prieteni: Ieri am dus câinele la veterinar.. Pentru ca continua sa muste pe nevasta-mea!
— Ce a facut? La ucis?
— Nu, ia-m zis sai ascuta dinti.
O soție își priveste soțul lucrand de zor. Suparata sa-l mai vadă tot timpul muncind merge la el și spune enervata:
— Sa știi ca m-am saturat sa te văd muncind asa. Tot timpul îți aduci acasă de lucru de la serviciu și de mine nu mai ai timp de loc.
— Linistestete draga, se apara soțul, dar intelege și tu ca am foarte mult de lucru și nu reusesc sa termin la servici. Și în sa știi ca nu sunt singurul care își aduce de lucru și pe acasă.
— Bine bine, dar nu toți sunt medici legisti ca tine!
Ion moare și se duce în rai. Pe când statea la rand la poarta raiului, il auzea pe Petru.
— Tu ce ai facut?
— Am inselat nevasta, am furat..
— Treci.
— Tu?
— Am mintit, m-am culcat cu minore.
— Treci. Ajunge Ion.
— Tu ce ai facut?
— Nimic rau, sfantule. Niciodata.
— În iad cu tine.
— De ce, sfantule?
— În rai iertam proștiile, nu și proștii.
Un cuplu tânăr căsatorit, ambii virgini până la căsatorie, petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori. Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul. Aceasta, când deschide ușa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita. Aratand spre zona cu pricina, întreabă:
— Ce-i cheștia aia mica ?
Sotul, vizibil rusinat îi răspunde:
— Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!
Ea își duce mâinile la gura și întreabă contrariata:
— Doamne, atat a mai rămas din ea?
Un bărbat intra într-un magazin. Vanzatoarea il întreabă: — Ce doriti?
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
— Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti pula în verde.
— Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi da sa plece; vanzatoarea striga după el:
— Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc pula în verde?
— Pai. Deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut pula în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!!!