Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe, , scula”.
Gagiul din salon zice:
— Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe scula, da’ ce-ar fi sa va aduceti
nevasta, și ei îi tatuez un garaj în jurul p****i. asa, când va …eti,
sa aveți senzatia ca parcati Ferrari în garaj.
Originala idee, nu?
— Nu se poate — răspunde tipul — sunt poponar, n-am nevasta.
— Pai atuncia va tatuez un tractor pe c**ie.
— Tractor? De ce?
— Pai, sa aveți cu ce tracta Ferrari-ul când se infunda în rahat…
O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitandu-se prin binoclul la ce se mai întâmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul își iese din fire și il cheama pe respectivul la el:
— Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toată unitatea.
Militarul ia pozitia drepti si-i spune comandantului sau:
— Va raportez, domnule general, sunt dispus sa-mi repar gresala. Lau strutoaica de nevasta.
Un arab statea la bar și bea o bere. La un moment dat intra un tip și striga:
— Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabul se face roșu la fata, scoate cutitul și fuge catre casa. Pe drum, este călcat de o mașina.
In ambulanta, în drum spre spital, începe sa reflecteze: Ar trebui să mă calmez un pic. Intai și intai — sunt burlac, în al doilea — nici nu ma cheama Ahmed !
Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
— A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita.. A două zi, iarasi se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Un tip agata o fata într-un bar. Din lipsa de camera, o duce în boscheti.
După vreo 10 numere (se vede ca tipa era puțin nimfomana) il abordeaza pe primul trecator:
— Ajuta-ma cu asta. I-am dat 10 numere și tot mai vrea.
— E bună mah?
— Buna și știe meserie…
Se apuca tipul de treaba și la nici 5 minute apare un polițist cu laterna:
— Buna seara! Ce faceți aici?
— Îmi fut nevasta!
— Pardon, n-am știut…
— Nici eu, până n-ati aprins lanterna…
Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p**@, gata sti ca nu e virgina.Vine nunta, vine și noaptea nuntii, pretenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p**@.
— Îmi pare rau dragule, dar o p**@ este de două ori mai mare.
Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. în statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-mi fu*a toți nevasta?
Mergea Lupul prin pădure când se întâlnește cu Ursul.
Lupul:”Ce faci Ursule?”
Ursul: “Ma duc sa-i trag o carja vulpii.”
Lupul: “Ia-ma și pe mine ca nevasta-mea e pe roșu și sunt plin de energie.”
Și așa merg ei amandoi până se întâlnesc cu Iepurasul.
Iepurasul îi roaga pe cei doi sa-l primeasca alaturi pentru cocarjirea vulpii.
Zis și facut, Ursul a intrat primul, își face treaba, pe urma și Lupul.
Iepurasul intra și după câteva momente în care se aud zgomote nu tocmai normale, Vulpea iese innebunita și fuge cât mai repede.
In urma ei Iepurasul:
” Bai fratilor unde dracu ati gasit o carja în casa vulpii, ca eu a trebuit sa rup un scaun?!!!”
Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata și rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
— A procedat așa de zgarcit ce este! Acum, într-o singura persoana are și nevasta și soacra… E o economie !
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis…
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: “Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”
Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
— Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.