Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat în regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, puțin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: puțin atinsa — a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasă) și a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niște atingeri de curea pe aripa stangă spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani și una de 5 ani.
Logodnicul meu mi-a spus ca pentru mine ar face orice nebunie.
— Pe bune? Te-ar cere și de nevasta?
Un cuplu tânăr căsatorit petreceau prima noapte împreună, distrandu-se până în zori.
Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tânăra soție sa-i aduca unul.
Aceasta, când deschide ușa si-l vede prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre mijlocul lui întreabă:
— “Ce-i cheștia aia mica?”.
Sotul, vizibil rusinat:
— “Stii, asta-i cheștia aia cu care ne-am distrat atat de bine azi-noapte!”
Sotia:
— “Doamne, atat a mai rămas din ea?”
Un bărbat se duce la doctor la un control:
— Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
După ce îi face doctorul toate analizele în cheama și îi spune diagnosticul:
— Îmi pare rau, ai cancer și în două luni ai sa te prapadești.
Se duce bărbatul supsrat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la medic, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 2 luni. Prietenul pleacă repede, fără sa-l mai salute. În urmatoarea statie se întâlnește cu un alt amic la care îi spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbește bărbatul și il cheama la el:
— Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni și tu spui la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Da domule doctor, lasati-ma ca sunt supărat, ce ati vrea după ce mor, sa-mi futa toți nevasta?
Sotiei dv. îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul își ia nevasta și merge într-un magazin de peste….
Nevasta catre soț:
— Dragule, tu nu îmi spui niciodată ca ma iubești.
Sotul:
— Ti-am spus o data. Dacă o sa fie vreo schimbare, atunci te anunt!
Un lord îi arunca unui cersetor 5 lire, spunandui:
— Bea un vin în snatatea mea!
— Multumesc, dar eu nu beau, domnule.
— Atunci ia 10 lire să-ți iei măcar niște tigari!
— Sunt nefumator, domnule!
— Atunci ia 50 de lire, dute și alegeti o femeie, ca poate demult nu tiai putut permite una, ca sa te culci cu ea.
— Domnule, de astfel de femei n-am nevoie!!
— Atunci poftim 100 de lire și dute la nevastamea, ca sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!!!
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
— Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
— Ce faci, nevasta?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
— Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
Doi tipi discuta:
— Auzi, cum pot sa-mi dau seama dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii. Atunci o scoti afară și o intrebi ce e. Dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p., la, e clar ca nu mai este.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, tipu o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Asa draga mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p..la…
— Îmi pare rau dragule, dar o p..la este de două ori mai mare…
Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.- Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta.
— De ce?
— I-am vorbit cu TU.
— Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveți voi în familie de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, pe când mancam, mi-a zis: Stii, draga, noi n-am mai facut sex de trei luni. Și eu i-am răspuns: Poate TU.
Un ardelean pleca cu caruta și cu magarul la București. Intr-o intersectie magarul nu mai voia sa plece. Soferii clanxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos și începe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe geam și îi zice:
— Bai tarane nu mai da ma în magar ca il omori.
— Și ce mah, e magarul tau?(Ii răspunse taranul, și continua sa il bata pe magar)
Acum soferilor li s-a facut mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini și il ia pe taran la bataie.
Pleaca taranul supărat în Ardeal, ajunge acasă il leaga pe magar, inchide usile la hambar, și cu o lopata începe sa il bata. Vine nevasta la ardelean și îi zice:
— Mai bărbate nu mai da mai așa în el ca il omori.
— Hei, hei nevasta.. dacă știi tu ce gasca are asta la bucurești.