Sfantul Petru primeste mâna libera de la Dumnezeu spre a-i judeca el pe bărbații din orasul Beclean.
— Va rog sa va aliniati pe două randuri! Pe randul din stangă sa va puneti toți bărbații care ati facut tot ce ati vrut voi, iar pe randul din drepta cei care ati ascultat de nevestele voastre; ne vedem în 30 minute.
— Revine Sfantul Petru și ramane masca! Pe randul din stangă 1 singur beclenar, respectiv Cristian..iar pe randul din dreapta restul beclenarilor.
— Pai ce bărbați ati fost voi, ma?! Toti ati ascultat de femei?! Cu exceptia unui singur beclenar?!.. Spune-le tu, mai Cristian, ce a insemnat sa fii bărbat? Cum ai facut?
— Pai .. nu știu, ca nevasta-mea a spus să mă pun pe randul din stangă!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite, se hotarasc sa mai iasa și ele în oras, așa ca fetele. Zis și facut. După vreo câteva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasă. La un moment dat una zice:
— Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta rapunde:
— Și eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric și nu ne vede nimeni.
— Bine, dar cu ce ne stergem?
— Eu cu bikinii și apoi îi arunc.
— E..oi gasi și eu ceva atunci.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasă fără bikini.
— Tu stai bine. A mea când a venit avea o panglica în fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!
Nevasta e ca o ceasca de cafea tare:
— Teoretic ar trebui sa te scape de durerile de cap, practic îți da dureri de inima!
Ion tocmai termina de citit Barbatul casei o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa și proptindu-se în fața ei, zice:
— De acum înainte sa-si intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa.. Acum vreau sa-si prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-si pregatești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza !!??
Maria:
— Aia de la pompe funebre.
Un concurent, la concursul Vrei sa fii miliardar?.
Intrebare de un miliard:
Cât de adanca e pizda neveste-tii?
Concurentul, prompt:
— Pot sa sun un prieten?
După nunta, un cowboy și nevasta lui merg calare catre casa. Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
— Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul — Doi!
A treia oară când calul se impiedica cei doi se dau jos și tipul impusca calul.
La care nevasta replica:
— Vai, dacă stiam ca ești așa crud…
La care tipul răspunse sec:
— Unu!…
Un tip cu o nevasta blonda mergeau și ei cu mașina (Mercedes) pe autostrada cu vreo 180 km/ora și deodată tipa zice:
Draga am sa te parasesc! Tipu, calm nu zice nimic și doar accelereaza(200 km/ora). Nevasta:
Am sa te las fără bani, fără vile, fără masini, nu-ti mai las nimic! Tipu la fel de calm ajunge cu mașina pe la vreo 240 km/ora și n-are el treaba… Blonda mirata:
Cum, ma, io-ti spun ca te parasesc,ca îți iau casa,mașina,bani, tot ce ai tu și tu nu zici nimic????
El:Draga, eu am airbag!
Un client al unui aprozar vrea sa cumpere o jumatate de varza.
— Asteptati sa vorbesc cu șeful!, răspunse vanzatorul.
Se duce în spate.
— Sefu ! E un imbecil afară care vrea sa ia o jumatate de varza!
Simtind o privire rece în ceafa, se intoarse și observa clientul care intrase si-l privea chioras..
— Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate..
Managerul si-a dat acceptul și clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator în biroul lui si-i zise:
— Mi-a placut cum ai ieșit din incurcatura. De unde ești de fel?
— Din Canada, sefu !
— Canada? Pai și ce cauti tocmai aici, în SUA?
— Pai ce sa fac acasă sefu ? Aia e o țara plina de curve și de programatori!
— Asaa? Tu știi ca nevasta-mea e canadianca?
— Aaaa.. Și lucreaza la Microsoft, nu?
Doi bărbați povesteau la munca despre neveste:
— Nevasta-mea ma saruta de fiecare data când vin acasă. Asta da afectiune!
— Fi serios colega. E inveștigatie!
Unui bărbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hoțul cheltuia mai puțin decat nevasta-sa.
Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos și o cere pe una dintre ele la dans. În timp ce danseaza, fata întreabă: — Ești cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
— Acum am ieșit de la inchisoare.
— Și de ce ai fost acolo?
— Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul și l-am aruncat într-un rau.
După dans, fata se intoarce la prietena sa:
— Inchipuie-ti, draga, nu e insurat…