Un tip nu mai făcea fata la pat nevestei. Se duce la medic și expune problema.
— Da-mi și mie ceva pentru potenta!
Medicul scoate un plic cu prafuri și zice:
— Ia prafurile astea și le dai pe carnat,ai inteles?
— Ok, spuse fericit tipul. Mergand spre casa și cu gandul la nevasta,i se facu foame și intra la o carciuma.
— Ospatar!
Vine baiatul!
— Pune și mie cativa carnati la gratar și ia plicul asta cu prafuri sa dai pe ei !
— S-a inteles, clientul nostru stapanul nostru!
A trecut o jumatate de ora, o ora ,doua, la care tipul nervos tipa;
— Ospatar! unde este comanda mea?
Vine ospatarul supărat, transpirat și roșu la fata și zice:
— Ce sa fac domnule! nu pot sa-i prajesc, eu pun carnatii pe gratar, ei se ridica în sus, iar îi pun iar se ridica !!!!
Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
Sotul tocmai termina de citit “Barbatul casei”, o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se în fața ei, îi spune:
— De acum înainte să-ți intre în cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert.
După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez.
Iar, după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
La care punandu-si mâinile în sold, amenintator, nevasta îi răspunde:
— Aia de la pompe funebre?!
O pereche tânăra joacă golf.
La lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata de terenul de golf.
Geamul se sfaramiteaza în mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta.
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul
Barbatul îi priveste pe tineri și după un timp răspunde.
— Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte și a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat
— Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit și care este a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita și acuma dorinta mea, spune spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina.
Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul se dedica mai departe golfului.
— Cati ani are soțul tau? întreabă spiritul.
— 37! răspunde soția.
— Ciudat și încă mai crede în spirite?
Un bărbat surprins la amanta de catre soț sare de la etajul XX. În cadere se gandeste:
“Nu puteam sa stau acasă cu nevasta, sa mănânc un gratar, sa beau un sprit, și cine știe poate sa fac și sex.”
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului și imbracandu-si izmenele cugeta:
“Doamne cum e omul, numai două secunde am fost în rahat și cate proștii mi-au trecut prin cap.”
Bulă, proaspat insuratel, inocent, tânăr și la trup curat, se duce la tat-su si-l întreabă:
— Acu ca m-am insurat, ce am de facut?
— Mai draga, vezi ca nevasta ta e și ea tânăra, ia-o-necet!D ai și tu diseara 2 ciocane, da mai cu mila!
Se duce Bulă acasă, ia un ciocan din camara și buff-buff! două ciocane fetei, o lasa lata!
A două zi, iar la tata:
— Și acum ce-i mai fac?!
— E, acuma trebuie sa se simta și ea bine! Te duci si-i dai și tu 2 limbi, da finut ma sa se simta și ea iubita!
Se duce Bulă la piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kg, ajunge acasă, buff-buff 2 limbi nevestei, o lasa lata!.
— Gata tata, zice Bulă a treia zi, i-am tras 2 limbi de-o să mă pomeneasca! Și acum?
— Bravo ma, baiete! E, de acum va cunoasteti! Du-te și da-i și 2 ciocane mai indesate sa vadă ca ești bărbat.
Bulă fuga acasă intra în camara după ciocan! Nevasta disperata, ridica mâinile și striga:
— Nu! mai bine o limba!
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi și se gandeste sa-l ia. Intrand în mașina, se adresaza taximetristului: — Cât face până acasă?
— 20 de mii.
— Da . dacă vine și nevasta?
— Pai, . tot atat.
— Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Diferenta de gandire dintre o femeie usoara, amanta și nevasta.
Femeia usoara:
— De s-ar termina odata!
Amanta:
— Asa repede?
Nevasta:
— Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse, Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
La sectia de politie, vine un bărbat alergand și strigand:
— Domnule polițist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
— Dar ce s-a întâmplat?
— Am tras cu pistolul în nevasta-mea. Patru cartuse!
— Ai omorit-o, nenorocitule?
— Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma într-o celula, repede!
Se duce Petre Roman în vizita în Franta.
După ce-si termina el treaba pe acolo, își propune sa guste și el din veștitele specialitati ale restaurantelor franceze.
Consulta el meniul și se hotaraste sa ia Supa de broasca testoasa.
Asteapta sa-i aduca ospatarul comanda, trece o jumatate de ora, o ora, doua, se plictiseste Petre Roman și se duce peste ei în bucatarie sa vadă ce se întâmpla.
Când acolo ce sa vezi: ăștia se chinuiau sa omoare broasca testoasa: când sa-i reteze capul cu toporisca, broasca baga capul în carapace și tot așa se chinuiau bietii oameni.
La care Petre Roman zice:
— Pai bine, domnilor, de ce nu m-ati chemat pe mine? Haideti sa va arat cum sa omorati broasca.
Și ia Petre broasca, îi baga degetul în fund, asta scoate capul afară și îi taie capul broastei. Bucatarul și toți ceilalati, foarte incintati, il întreabă cum de a știut aceasta schema.
— Pai așa îmi face și mie nevasta-mea dimineața ca sa-mi puna cravata!