Era o data Bulă, și avea 12 ani. Intr-o seara tacsu cu masi faceau sex, și tacsu numara într-una 1..2..3..4. Bulă auzind zgomote în camera lor se scoala din pat și il aude pe tacsu numarand 1.2.3.4.1.2.3.4.
Se scoala Bulă de dimineața si-l întreabă pe taica-su ce inseamna 1.2.3.4.
Taica-su rusinat îi spune:
— Bulă, când vei creste mare si-ti vei lua nevasta atunci o să-ți spun.
Trec anii, creste Bulă, își ia nevasta și vrea sa facă și el sex dar nu înainte de a-l întrebă pe taica-su:
— Tata, ti minte ca mi-ai promis, ca atunci când voi creste îmi vei spune ce inseamna 1.2..3.4.?
Taica-su răspunde:
— Da, n-am uitat, fii atent:
O bagi în baie,
O dezbraci,
O bagi,
O scoti
Fericit de răspunsul primit se duce Bulă la nevasta și începe:
— 1.2.3.4.; .1.2.3.4.; .3.4.3.4.3.4.
Un englez, un American și un arab stau de vorba despre familiile lor într-un bar.
Englezul zice:
— Am 10 copii acasă și dacă as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
— Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasă și dacă ma mai fortez o data îmi fac o echipa de fotbal american!
In sfârșit, arabul zice:
— Eu am 17 neveste acasă. Face o pauza în timp ce soarbe tacticos din pahar.
— Dacă îmi mai iau una, îmi fac teren de golf!
Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la casierita si-i ordona:
— În genunchi și suge
Casierita spune:
— Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
— În genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita începe treaba, la care hoțul spune:
— Asa nevasta, vezi ca se poate!
Costica vine acasă usor afumat, dar vesel.
— Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame!
Sta el la masa când aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon și gasește un ins numai în camasa și chiloti.
— Ce faci ma, la mine pe balcon!? se infuris Costica.
— Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut și eu o aventura la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă si, ce sa fac, am coborat pe balcon aici.
— Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasă.
Zis și facut, individul pleacă, cei doi soți se culca. Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat și își ia nevasta la bataie.
— Ce ai omule, ce ți-a venit ?
— Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj!
Cineva suna la ușa, iar bărbatul deschide.
Moartea, în fața lui, îi spune:
— Am venit după viața ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
— Viata mea, pe tine te cauta!
— Asculta, vecine! Când este ziua ta de nastere?
— De ce intrebi?
— As vrea să-ți ofer o perdea pentru geam ca sa nu fiu nevoit sa văd ce faci cu soția ta dezbracata.
— Aha și ziua ta de nastere când este?
— De ce intrebi, vecine?
— As vrea să-ți ofer o pereche de ochelari, ca sa vezi a cui nevasta este cea pe care o vezi în apartamentul meu.
Se trezește unul de dimineața din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa în pat și n-o gasește: o furase somnul.
Se duce la baie și se uita în oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu și pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scadeau în inaltime (pe aia îi rodeau pantofii) și altii care dispareau pur și simplu (pe aia îi fura peisajul).
Ajunge la serviciu și își vede toți colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc și cad toți deodata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza și pleacă de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt și vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Un batranel, de vreo 90 de ani, se duce sa-si facă analizele.
La sfârșit, îi cere doctorului, sa-i facă și test la sperma.
Doctorul zice ca nu-i nevoie, da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.
A două zi, vine batranelul, cu nevasta-sa, amandoi terminati.
Batranelul: — Domnu` doctor, am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele maine, cu gura, a pus-o intre picioare și atras de ea … Cum se deschide, dom`le, cutiuta asta?
Bulă, în armata.. După o perioada.. îi vine dor de casa.. și se duce la comandantul unitatii.
— Dom comandant, vreau să mă duc și eu acasă.. ca îmi e dor de nevasta.. de copii.. știți și dvs cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci acasă.. doar dacă il faci pe calul ala de acolo sa rada..
Se duce Bulă la cal.. și ca prin minune.. calul începe sa rada în hohote..
După ce vine Bulă din permisie.. după un timp.. se duce din nou la comandant..
— Dom comandant, vreau și eu să mă duc acasă.. știți cum e..
— Bai Bulă.. eu te las sa pleci doar dacă il faci pe cal sa planga..
Se duce Bulă la cal.. si.. calul începe sa planga..
Vine Bulă din permisie.. și după o perioada.. vrea din nou acasă.. Se duce la comandant.. aceeași cheștie.. la care comandantul il întreabă cum a reusit sa il fca pe cal sa rada și sa planga..
— Pai, dom comandant.. prima data i-am spus ca o am mai mare decat el.. și a două oara.. i-am aratat-o!
Care-i diferența intre soție și amanta?
De vreo 25 kg.
Dar intre soț și amant?
De 45 minute.
Sambata dimineața m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul și am coborat pe tacute în garaj
Am legat barca la carlig și am început sa dau cu spatele.
Abia când am ieșit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata și vantul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul și am aflat ca vremea avea sa fie la fel toată ziua. Am tras înapoi în garaj si, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevasta-mea și i-am soptit: “E o vreme groaznica afară.”
Pe jumatate încă adormita, ea a răspuns: “Iti poți imagina ca prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe așa o vreme?”…
…si atunci a început cearta!