Ceauşescu se întorcea odată cu avionul cu nevastă-sa din străinătate. La intrarea în ţară, se aude subit un sunet de tonalitate joasă şi intensitate mare şi avionul se zguduie puternic.
- Ce s-a întâmplat?, întreabă Ceauşescu foarte afectat.
- Tovarăşe Nicolae Ceauşescu, permiteţi să raportez: ne-am lovit de nivelul de trăi ridicat!
Duminică dimineaţa. Sună de zor telefonul la medicul veterinar. O doamnă doreşte să ştie cum să dea jos câinele de pe căţeaua ei.
Medicul îi recomanda:
- Loviţi-l cu un băţ!
Imediat după aceea, sună din nou telefonul.
- Nu a ajutat la nimic metoda recomandată.
Atunci, veterinarul recomandă:
- Turnaţi o găleată de apă rece peste cele două animale!
După alte zece minute, iarăşi sună telefonul:
- Nici cu apă nu am obţinut vreun rezultat. Ce să mai fac?
Doctorul, vădit iritat:
- Spuneţi câinelui că e căutat la telefon!
- Credeţi că asta ar ajuta?, se arătă foarte mirată doamna.
- Doamnă, cu siguranţă, la mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră!...
- Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari în deltă. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Şi bărbosul ăla din barcă, cine este?
- A, un curios care trecea pe acolo!
Q: Care este deosebirea dintre o nevastă bună şi una rea?
A: Nevasta bună se duce în Rai; nevasta rea se duce unde vrea...
Duminica, la biserică, o femeie îi zice preotului plângând:
- Părinte, aseară soţul meu a murit fără lumânare!
- Dumnezeu să îl odihnească în pace! Şi a avut vreo ultimă dorinţă?
- Da, zice femeia, plângând şi mai tare, a zis: "Muiere, lasă puşca jos!".
Într-o seară, după căsătorie, Ion şi Maria în pat. Aude Ion de la fereastră: cioc, cioc!. Se duce el la fereastră şi aude o voce:
- Vezi că Maria te înşeală cu Gheorghe pe sub plapumă.
Se duce Ion, se uită sub plapumă, nu vede nimic. Se culcă şi aude iar la geam:
- Vezi că Maria te înşeală cu Gheorghe pe sub plapumă.
Se uită iar Ion, nu vede nimic, deschide uşa şi se uită prin curte.
Caută ce caută, la un moment dat se aude uşa trântindu-se. Se duce el la uşă, uşa închisă, se uită pe geam, se freacă bine la ochi şi zice:
- Ia uite, bă, că de-aici aşa se vede!
Nevasta te învaţă despre greşeli: A fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele!
Nevasta te învaţă despre creaţie: Eu te-am făcut bărbat!
1
Nevasta te învaţă despre raţiune: Când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi.
Muncitorul american se trezeşte dimineaţa la ora 8, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu şi se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeşte dimineaţa la ora 7, îşi bea cafeaua, îşi sărută nevasta şi copiii, se suie la volanul Renault-ului propriu şi se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeşte dimineaţa la ora 5, nu îşi bea cafeaua (e prea scumpă), nu îşi sărută nevasta (e plecată de la 4 să ducă plozii la creşă), se suie în tramvaiul 7 (dacă are loc pe scară) şi se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a făcut acţionar.
Muncitorul american primeşte 40 de dolari pe oră, muncitorul francez primeşte 20 de euro pe oră, iar românul dă de la el 10 lei pe oră pentru ca fabrica să nu se închidă.
Vasile a mers cu Maricica lui la cumpărături. La un moment dat, iese Maricica, o femeie mai durdulie, din cabina de probă, cu o geacă în mâna, şi zice:
- Mi-e mică.
Vasile nu se poate abţine şi o întreabă:
- Ce ţi-e mică iubire, cabina sau geaca?