Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
— Auzi ma, dacă io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce?
La care celalalt sta jumatate de minut pe ganduri și apoi răspunde:
— Ma, io cred ca suntem chit
.
Sotul se intoarce acasă și îi spune nevestei, insufletit de o anume speranta:
— Stii, iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles.
— Aaa! precis e proasta aia de la etajul trei!
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Un tip vine acasă într-o seara cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea îi spune:
— Presupun ca asta inseamna ca în urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotul îi răspunde mirat:
— De ce? N-ai nici o vaza ?
El și ea, la nunta de argint.
Ea:
— Draga, în toată căsatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce ții în geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la început sa nu umblu acolo și eu, ca o soție iubitoare, te-am ascultat.
El:
— Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol împreună, am să-ți satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am în geamantan.
Ea:
— Bine văd aici niște cartofi si-o multime de bani!!
El:
— Da, cincizeci de mii de dolari.
Ea:
— Cincizeci de mii de Dumnezeule, dar de unde?
El:
— Pai, să-ți explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof în geamantan.
Ea:
— Cum??? Pai aici sunt patru cartofi! Nu pot sa cred așa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
El:
— Pai, cum se făcea cate-un kilogram, il vindeam.
Cu o saptamana înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
— Draga, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
— Nu știu, nevasta, ma mai gandesc și îți spun.
După două zile, soția il întreabă din nou pe soț:
— Ei spune, te-ai gandit unde mergem de revelion?
— Femeie, încă ma mai gandesc, dar o să-ți spun..
Pe 31 decembrie, soția il întreabă din nou:
— Hai, bărbate, ca mai sunt câteva ore și se termina anul.. noi ce facem de revelion?
— Nevasta, mai intai ma duc sa-mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumatate de ora vine soțul la nevasta și îi spune:
— M-am gandit.. știu unde mergem.
— Unde?
— Mergem la c*rve! Eu ma duc la b*rdel și tu te duci la ma-ta!
Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
— Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul.
Zis și facut. Se pune femeia la panda. Nu după mult timp soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta. Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un batranel imbracat în rosu:
— Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tău dar măcar lasa-ma sa-i scot hamurile…
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Când o scriem însă de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati întrebat vreodată de ce?
Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Când a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnești la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
— Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Hai, moldovene, ai poze cu nevasta-ta goala?
— Nu.
— Si, nu vrei?
Unde face bărbatu febra musculara atunci când se masturbeaza ?
LA GAT! ca se tot uita stangă dreapta sa nu vina nevastasa sa il prinda !!!
Doi prieteni se întâlnesc dimineața la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta!
— De ce?
— I-am zis TU.
— Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi în familie de te-a lovit pentru asta?
— Stai sa vezi… Aseara, când mancam, mi-a zis: Știi draga, noi nu am mai facut sex de trei luni!, iar eu i-am răspuns: Poate TU!