Ai vorbit cu doctorul despre nevasta-mea?
— Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
Mergea odata, pe la amiaza un domn prin parc. Si, deodata, vede pe o banca un batranel care plangea.
— Da ce ai tataie, ce ai patit, pot sa te ajut cu ceva, te simti rau?
— Nu, nu am nimic, nu am suparari..am o vila la Sinaia, o nevasta de 20 de ani care îmi face toate poftele, un cont în Elvetia, am copiii realizati..
— Și atunci ce s-a întâmplat, de ce plangi?
— Pai am uitat unde stau!
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. El ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el în fiecare zi, așa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu în fiecare zi 8 ore, în timp ce soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, în intelepciunea sa nemarginita, îi indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi în trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru soț, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, îi duse la scoala, veni acasă, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, în drum se opri la banca sa depuna niște bani, plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala câinele. Era deja ora 1 când se grabi sa facă paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele în timp ce copiii ei erau în drum spre casa. Pregati copiilor lapte și biscuiti, îi puse la lectii, apoi puse masa de călcat și se uita puțin la televizor în timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. După cina, curata bucataria, puse mașina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, îi puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfârșite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, așa ca se supuse fără sa se planga.
Dimineata urmatoare, bărbatul se trezi și imediat se puse în genunchi lângă pat și se ruga:
Doamne, nu știu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasă toată ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, în intelepciunea sa fără margini, răspunse:
Fiule, văd ca ai invatat ceva, și as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. După întâmplarea de aseara… Ești insarcinat.
Maria și Ion în noaptea nuntii. Ion, ce gandeste? E nevasta-mea fac ce vreau cu ea și îi zice lu Maria:
— Marie, baga mâna în pantaloni!
Maria de acolo:
— nu! nu se poate! nu e frumos!
Ion îi zice din nou lu Maria:
— Baga mâna în pataloni.
Maria cedeaza până la urma și baga mâna în pantaloni. După o întreabă pe maria:
— Ce simti?
— Ceva cald.
— Și ce mai simti?
— Ceva gros.
— Și mai ce?
— Ceva mare.
Și Ion mandru:
— No vezi așa se caca un bărbat adevărat.
O tânăra vede un anunt la rubrica Motociclete: Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare și aspect deosebit.
Suna, se vede cu vanzatorul, și acesta o pofteste în garaj.
Acolo, după ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie și cromata ca în fabrica.
— Extraordinar, cum ati mentinut-o în starea asta perfecta?
— Pai uite aici. port mereu cu mine în buzunar un borcan de vasilina. La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina și o bag în garaj!
— Cred ca o cumpar. As dori numai sa o vadă și parintii mei ca ei sunt cu banii!
— Nici o problema.
Pleaca ei pe motor și ajung acasă la tânăra. Acolo parintii când văd motocicleta, delir.
— Gata, o luam. Hai în casa sa mancam și sa bem!
Inainte sa se aseze, tânăra îi zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului îi vine a f**e. O ia pe tânăra, o pune pe masa în fața parintilor și începe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa și se gandeste Ce prost e tasu lu asta..
Mai bea, mai mănânca, o ia și pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa. și aceeași poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, când aude de afară un tunet, și începe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatăl fetei sare și el:
— Pana aici, spal eu vasele!
Ce ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta..
— De ce?
— I-am vorbit cu tu .
— Pfff, dar ce fel de relatie aveți de te-a lovit pentru atata lucru?
— Pai aseara, când mancam, mi-a zis: știi, noi n-am mai facut dragoste de 3 luni .
La care eu i-am răspuns:
— Poate tu ..
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice: Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat!
Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!.
Mexicanul deschide pungă și zice: Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!, nevasta mexicanului: as fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!.
Acum toată lumease uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… La care nevasta blondului
zice:
— De ce va uitati ma la mine?! El își face singur pachetul!
Maria voia sa se marite așa ca il ruga pe Ion sa o ia de nevasta. După ce Ion accepta, Maria il anunta pe taicasau ca se marita cu Ion.
Acesta nervos îi spune ca o da de la casa lui numai cu 3 conditii:
— Ion sa aiba o vila mare cu piscina, sa aiba o mașina faina și o p**a de 30 cm.
Maria se duce repede la Ion și îi spune conditiile. Și Ion:
— Mai Marie eu am 3 vile mari cu piscina, pot vinde 2 și mai raman cu una, am 5 masini faine pot vinde 4 și raman cu una, dah Marie zi-i lu tactu ca eu din p**a nu tai!
Nevasta catre Ion:
— Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tate mari, de peste drum, că a fost violata în parc aseara? Iti imaginezi prin ce-a trecut…?
— Ioane, Ioane!? tu asculti ce-ti spun eu aici?? a întrebat ea.
— Sssssshhh zice Ion acum îmi imaginez… în parc ai spus?.
Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi și erea foarte mandru de ei. Se plimba prin casa și se uita la ei nu se satura privind ce mandrete de pantofi își luase. O cheama pe nevasta-sa: — Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt așa frumoși ca și p***a se uita la ei!
Auzind astea, Maria îi spune:
— Bade Gheorghe, mai bine îți luai palarie!
Un bărbat vine acasă și își gasește nevasta cu un negru în pat.
Barbatul nervos îi spune nevestei: Acum am vazut negru pe alb ca ma inseli!