Culmea tupeului: sa te intorci acasă la miezul noptii, invaluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe gât și pe gulerul camasii, să-ți vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi în mana, și sa-i spui:
— Nu te enerva, tu urmezi.
Tiganu catre cumatru -sau:
— Sa vezi, mâncati-as, nevasta-mea a cumparat o perie de WC.
— Și cum e?
— Merge, dar ziarul era mai bun.
Seful unei trupe de interventii hotaraste și îi supuna pe toți angajatii unui test. Ii cheama pe toți cu nevestele și le da cate un pistol:
— Aveți fiecare o camera, le legati și le impuscati cu sange rece!
Intra primul, după 10min iese plangand:
— Sefu..nu pot, mi-e mila, cum s-o omor: (
— Afara! Ești concediat!
Intra al doilea, pateste la fel:
— Afara! Nu ești bun de nimic!! Ești concediat!
Intra al treilea, sta vreo 20min și iese transpirat, extenuat:
— Sefu pai ce facem? Mi-ai dat un pistol cu gloante oarbe, f***-i mama masii am bătut la ea până am omorat-o!!
Un numar ia de soție o fractie.
După un timp divorteaza.
De ce?
Fiindca fractia era ordinara.
Un tip super, întâlnește pe strada o tipa trasnet.Cum o vede, o și cere de nevasta.
Ea: cum sa ne căsatorim? Nici nu ne cunoastem!
El: nu-i nimic, o sa ne cunoastem în timp.
Fac ei nunta și pleacă în luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina și sare spectaculos(se roteste în aer de 20 de ori, 50 de piruete și o intrare perfecta în apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica soția intra în piscina și face 100 de ture de piscina, fără sa oboseasca.
El: foarte frumos iubito, atatea ture și nu ești obosita. Ai fost și tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata în braila și lucrez pe ambele maluri ale dunarii.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba.
Un țigan avea o super țiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul țiganu’ de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
— Dom’n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul:
— Auzi, îi plac dulciurile?
— DA.
— Da-ti pe jumate de p*** cu frisca și pe cealalta cu ciocolata și o sa o ia sigur. Vino mâine și spune-mi ce ai facut.
A două zi țiganu’ la doctor. Doctorul:
— E, a luat-o?
— Ar fi luat-o ea, da’ ce, a avut loc de copii??
Invatatoarea supărata pe prostia lui Bulă il întreabă:
Mai Bulă cine te-a facut pe tine așa prost ?
— FERIBOTUL doamna.
— De unde știi?
— Aseara tata îi spunea mamei: Nevasta nu mai feri botul ca iar facem un copil prost ca Bulă.
Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant și adoarme acolo. Doua turiste trec din întâmplare pe acolo și vrind sa afle secretul veștitului Kilt (fusta scotiana) arunca o privire sub acesta. Dat fiind faptul ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei scotianului o banderola roz. A două zi scotianul nostru ajunge acasă, se dezbraca și nevasta-sa ramane inmarmurita la vederea panglicii:
— Draga… Unde mi-ai fost?
El își priveste scula și zice:
— Nu știu, dar cred ca am cistigat premiul intii…
Bulă a invatat la scoala despre diferența dintre teorie și practica dar nu a inteles mai nimic. Se duce la taica-su și il roaga sa-i explice.Tata cheama partea feminina: Nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă care e diferența dintre teorie și practica?
— Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
— E simplu, ma, Bulă! în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
Ion și Maria se casatoresc. În noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea soției.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum într-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa îi pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc în camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua și mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga:
— Bravo, mah, i-ai spart fierea!!