Un tip se duce la doctor:
— Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se intilneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDa și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitind sa dea mina cu el. În statie la autobuz, se intilneste cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDa?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa se culce toți cu nevasta?
Sergentul Ghita este chemat la raport:
— Ba Ghita, vezi că a murit mama lui Popescu. Du-te și anunta-l.
— Soldati, alinierea! Soldat Popescu un pas înainte. Popescule, ți-a murit ma-ta!
— Bine ma, nu ti-am spus sa ai grija. Vezi că a murit mama lui Ionescu și trebuie sa-i spui.
— Alinerea. Toti soldatii care mai au mama un pas înainte. Ionescule tu stai pe loc.
— Curtea martiala te mănânca, ma. Mai ai o singura sansa. A murit mama lui Georgescu.
Ghita își cheama din nou soldatii:
— Soldati, azi sapam transee.
Soldati se apuca de sapat
— Sapa Georgescu, sapa, ca poate dai de ma-ta.
Chemat din nou la raport.
— Vezi ca Georgescu avea și nevasta. Trebuie sa te duci sa o anunti.
Nehotarit încă ce o sa spuna, ciocane la ușa. Usa se deschide și apare o tânăra.
— Vaduva Georgescu?
— Nu! Raspunde aceasta mirata.
— Pe cât facem pariu?
3 bărbați povestesc.
Primul: Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea: Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea: Ba nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
Vine taranul acasă și spune:
— Nevasta, am castigat la loto, fă bagajele!
Nevasta:
— Imbracaminte de vara sau și de vara și de iarna?
Barbatul:
— Mi-e indiferent, dar în zece minute dispari de aici!
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur și mai și pierzi.
2. Trebuie sa te ții de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tău gasește sange în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat și cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada — Coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mâini și doar o gura — Asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă ții un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo când erai tu la carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai îi cheama Tuborg și Heineken.
13. Auzi, știi ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptură cu cartofi prajiti.
14. Tintarii incep sa zboare aiurea după ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezești în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi imbracat…
16. Toata circiuma te saluta când intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul și femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat dacă te uiti la ea prîntr-un fund de pahar.
21. Beștia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
Un bețiv la un bar comanda primul pahar.
Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.
Când se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
-Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc până în strada, după care ma ridic și ..
Ajunge la ușa, vrea sa se ridice și iar cade.
-Ptiu, hai ca ma tarasc până acasă, acolo ma ridic și intru în pat.
Ajunge la ușa vrea sa se ridice și cade.
Nervos se taraste în pat, se pune lângă nevasta-sa și se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A două zi scandal monstru.
— Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
-De unde știi?
-M-au sunat cei de la bar și mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile.
Doi ardeleni la coasa, unul pe un deal altul pe celalalt:
-Ba Gheo, ba…
-Ce-i ba Ioane?
-Ba Gheorghe, o dai pe fiica-ta de nevasta lu’ fiu-meu,
ba?
-Om da-o ca n-om fute-o noi, ba Ioane…
Vine unu la doctor și spune:
— Dom’ doctor am o problema.
— Spune ca de-aia sunt aici.
— Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri în țara și când ajung acasă o văd pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
— Bine domne dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc și ea spune: “stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea și discutam problema”.
— Da domnle dar eu sunt doctor…
— Lasa-ma sa termin. În urmatoarea saptamana la fel. După doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasă o văd cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: “stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie și eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem câteva cafele și dicutam problema”.
Asa ca dom’ doctor, vroiam sa intreb, e sănatos sa bei atata cafea?
Intr-o zi, un om vine de la munca. Intra în casa și îi spune nevestei:
— Dezbraca-te!
Nevasta se dezbraca…
— Du-te în fața oglinzii!!
Nevasta se duce în fața oglinzii
— Pune-te în cap!
nevasta se pune în cap
— Desfa picioarele!
Nevasta desface picioarele…
Omul își pune barbia intre picioarele femeii și zice bucuros:
— Îmi sta bine cu cioc..
Care este culmea fidelitatii?
La a patra nevasta sa ai aceesi amanta.
Un bărbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala și spune:
— Aveți cinci gemeni.
— Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mandru.
— Atunci sa-l curatati puțin pentru ca plozii sunt complet negri.