Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
— Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
— He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand !!!
După încă doi ani- iar. Iese doctorul din sala:
— Și cum ziceai tataie ca ai facut ?
— Am tinut motorul mergand !
La care doctorul:
— Auzi tataie…ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Ce mai este nou, Gigi ?
— Sunt supărat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
— Bine, DA eu te-am întrebat ce mai e nou.
Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă:
Ce faci Ivane, iar vii acasă beat?
— Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele).
Cate beri a baut, Aliosa?
— Ham, ham, ham!
A două seara vine Ivan și mai beat acasă.
— Iar ai baut ba?
— Numai două beri!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
— Ivane, dacă mai vii o singura data așa nu te mai primesc în casa.
— Numai o bere am baut!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham!
— Și votca?
— Hauuuuuuuuuuuuu!
Doi ardeleni se întâlnesc după ce unuia dintre ei îi murise nevasta.
— Ti-a luat-o Dumnezeu pe lelea, bade Grigore!
— Mi-a luat-o. Lasa-l sa vadă și el cu cine-am trait eu!
Miezul noptii. Un bețiv se leagana din gard în gard și este oprit de un polițist.
— Va rog frumos, actele dv. și sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung și răspunde:
— Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratati.
Polițistul se uita la el fix și întreabă:
— La ora asta? Cine tine o conferinta despre așa ceva la miezul noptii?
— Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, și soacra-mea.
Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un bărbat insurat.
— Vreau sa vorbesc cu soția dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
— E adevărat ce mi-a spus soțul dumneavoastră? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
— Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar într-un taxi să mă duc la serviciu. când ajung, taximetristul ma întreabă: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, șeful îmi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, îți taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. După lucru, obosita, ma urc într-un taxi și același lucru.
La care doctorul:
— Ei, și acum, ce parere aveți, îi spunem soțului, sau ?.
Din toate natiile studiate au fost alesi românii pentru ca într-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine.
S-au luat în calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fără apa cel mai mult. Nu au nevoie sa facă dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Dacă acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu două banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau dacă au, le rezolva cu bautura… Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale până la spirtul și frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. În caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Dacă decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati după trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati și condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incălcate.
9. Cheltuielile cu paza și securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori și paraciosi. Când nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fără studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca aceștia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi câinele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. În acest scop vor fi introduse în habitat așa numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri și vor fi invidiate și barfite de nevestele grase și oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat în cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC și robineti… Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se știe de ce. Obiectele furate se pot gasi în apartamentele lor în vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate în special de capabilii cu studii și aduse acasă ca un trofeu. În acest caz nevestele grase și oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este și destept și descurcaret…
Vecine, sunt distrus. Nevasta ma insala! Mi-a zis aseara că a dormit la Nuti.
— Si?
— Pai la Nuti am dormit eu.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa! Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa… Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
— O, futu-i! zise barba-su… A-nceput.
La aniversarea a 20 de ani de la căsatorie, după ce Ion și Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon și începe sa fumeze tigara după tigara:
— Ce-ai patit Ioane?
— Mai știi acum 20 de ani când ne-a prins taica-tu în mașina?
— Da!
— Mai știi ca mi-a zis ca dacă nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
— Da!
— Maine ieseam!
Test de dragoste neconditionata
Incuie nevasta și câinele în portbagajul masinii.
După 2 ore deschizi portbagajul și vezi cine se bucura ca te vede!