Un boier a aranjat ca pentru fiul sau, fata ce va lua în căsatorie sa nu cunoasca nimic despre sexe și nici ce legaturi poate fi intre bărbat și femeie.Pe fiu însă la unitiat prin interpusi.
Când a venit timpul, baiatul ce devenise stapanul mosiei, se duce sa-si aduca nevasta cu o trasura.
Mergang pe un drum de tara, fata vede cum un armasar futea o iapa și mirata întreabă.
— Ce fac animalelea acelea?
— Nimic. Este un fel de joacă.
— Dar urat se mai joacă.
Boierul catre vizitiu.
— Dute și despartei ca cucoanei nu îi place ce a vazut.
Pe drum ma se întâmpla sa vadă diferite animale facand amor și toate au fost stopate di același motiv.
Boierul cam supărat.Când sa intre cu trasura în curte au vazut un cocos ce calca o gaina.
— Ce fac aia acola?
— Ce sa faca. Tot un fel de joacă este.
— Vai, dar ce fruos se joacă.
Boierul il cheama pe ion.
— Ioane, de acum incolo pe mosia mea nu mai are voie sa futa nimeri decat eu și cocosul.Ai inteles?
— Da, o sa iau toate masurile boierule.
După untimp, boierul aude ca cineva batea în ușa și întreabă.
— Cine este și ce sa întâmplat?
— Eu samt boierule, Ion și am venit sa va spun ca svroafei i sa facut de vier și vreau sa știu dava vine cocosul sau Dumneavoastra.
Doi țigani din Copsa Mica, a dat criza peste ei.
Și cum bărbatul nu prea era invatat cu munca, s-a dus la nevasta lui și îi zice:
— Fa, musai sa facem rost de bani…
— Pai cum? pai, cu ajutorul tau, te duc la produs.
Maria zice ca nu are nimic impotriva doar sa o insoteasca soțul.
Maria era foarte aratoasa..si după 10 min, apare prima mașina, deschide geamul și întreabă, care-i scorul?
— Stai o clipa, se duce Maria în tufis și il întreabă pe Ion, na, care-i scorul?
— Pai cum, nu ne-am inteles de acasă, 100 de euro.
— Auzi ma, ca o suta de euro de toate fac de banii astia
Se cauta clientul prin buzunare și gasește 80 de euro.
Zice:
— Atata am 80.
Maria:
— Stai o clipa, iar în boscheti la Ion, auzi ma ca are numa 80 de euro.
— Pai tu Marie, 80 de euro, nu sunt 100, zi ca de banii aia îi face una scurta.
— Auzi ma, de 80 de euro, una scurta dacă vrei, omul e de acord, și scoate ditamai ciomagu’, când vede Maria, ardea toata, tremura și zice:
— Bah, stai o leaca, merge în tufis și îi zice lu’ Ion:
— Ma Ioane, nu ai sa-l imprumuti pe asta cu 20 de euro??
Nevasta îi explica soțului cum s-a întâmplat sa facă sex cu un tânăr necunoscut:
A venit la ușa, a bătut, i-am deschis.
Era așa de slab, flamand, murdar, în haine ponosite…
Mi s-a facut mila și l-am lasat în casa.
I-am permis sa se spele, l-am hranit, i-am dar niște camasi și haine de-ale tale mai vechi…
Apoi tânărul a întrebat: Nu va supărati, dar poate mai aveți ceva de care soțul Dvs. nu se mai foloseste?…
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— La 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— La 30 erai dulce, ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— La 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
— Insa acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— La 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce însă tu ma agitai… alții ma sorbeau.
— La 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, alții mancau miezul.
— Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă vin taurii la ușa și întreabă:
— Boul e acasă?
Bulă vine la tasu: — Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos.
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci.
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter.
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
De ce bărbații nu pot avea mai multe neveste ?
Pentru ca îi protejeaza legea!
3 bărbați povestesc.
Primul:
— Mai, când simt ca relatia mea nu mai merge perfect, îmi trimit nevasta 2 saptamani la bai în Grecia. Face acolo tratamente cu namol cu ape minerale, cu ultraviolete, iar când se intoarce arata intinerita, zâmbeste mai mult și noi suntem un cuplu mai fericit
Al doilea:
— Și eu, o data pe an, îmi trimit soția la munte în Austria. Face acolo tratamente naturiste, tine diete, e aer curat iar când se intoarce acasă e mult mai radioasa, cu pofta de viața iar noi suntem un cuplu mai fericit!
Al treilea:
— Ba’ nu știu cum e la voi, dar mie-mi place sa-mi f*t singur nevasta !
O soție vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata într-o calatorie de afaceri și deschide incet ușa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare în loc de doua.
Se intinde după bata de baseball și începe sa loveasca cu sete patura.
… După ce termina se duce în bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Când intra în bucatarie il vede pe soțul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el…
Parintii tai au venit în vizita și i-am lasat sa stea în dormitorul nostru. I-ai salutat și tu?”
Intr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singura vaca și într-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au întrebat peste tot și au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina – o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras și toată lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! au adus asadar un taur. Insa, când taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stangă. Când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa, toată ziua fără nici un rezultat.
In final, în disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea:
— Rabi, am incercat o zi intreaga și n-am reusit. Când taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stangă iar când taurul venea din stangă, vaca se muta spre dreapta și tot asa. Ce sa facem?
Rabi s-a gandit un moment și a întrebat:
— Ati cumparat vaca de la Minsk?
— Rabi, ești fantastic! s-au mirat oamenii.
— Ești atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
trist, rabi răspunde:
— Nevasta-mea e din Minsk.
Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei o carte care îi invata pe bărbați cum sa se impuna în relatia cu soția. Vine direct la nevasta-sa și proptindu-se în fața ei, zice:
— De acum înainte să-ți intre un cap ca eu sunt bărbatul în casa asta și cuvantul meu e lege!!! Ai inteles???
— Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, să mă servești, după care vreau ceva la desert. După ce mănânc, te duci sa-mi pregatești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine ma imbraca și îmi face freza!!??
Nevasta zice:
— Aia de la pompe funebre?!
Alo, familia Cerbu??
— Numa dacă îmi pune nevasta-mea coarne.