— Cum verifica un oltean, dacă nevasta-sa e gravida?- Ii baga prazul în păsarica și vede dacă e muscat sau nu!
Naste nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge sa aduca doctorul. Doctorul intra în casa țiganului unde era intuneric bezna și îi cere acestuia sa aprinda o lampa mai aproape de piranda ca sa o poata mosi.
Incepe nasterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3 copii.
Disperat, țiganul, care mai avea 4 puradei, exclama:
— Domdoctor, mai bine stingem lampa ca ăștia trag la lumina ca mustele..
Moare nevasta lui Bulă, în conditii ciudate: noaptea, în pat, fără nici un semn preveștitor. Bulă e anchetat:
— Cum s-a-ntamplat?
— Pai, pe la două noaptea, m-a trezit. Horcaia, se sufoca, tremura din tot corpul, parc-o busise și sangele pe gura, și mi-a soptit: Mi-e rau!!
— Și tu?
— I-am răspuns: Cui i-e bine!? și m-am culcat la loc.
Nevasta lui Bulă s-a ingrasat în așa hal incat el i-a spus:
— Incepi sa arati ca fosta mea soție…
— Dar tu n-ai mai fost căsatorit înainte de mine.
— Da. Stiu.
Trei irlandezi la o masa-n bar.
Shawn Am auzit ca nevasta-mea ma-nseala c-un tinerel Paddy Deh, asa-s femeile la o virsta, nu mai tin cont ca nu i-au crescut nici flocii la pustan Mick Ba mi-au crescut, dacă vreti v-arat..
Badea Gheorghe statea într-o zi insorita privind aiurea pe prispa casei.De la un timp observa un punct miscator în zare. Punctul începe sa se apropie și se face din ce în ce mai mare până devine un elefant.
Badea Gheorghe beleste ochii și priveste curios cum elefantul se apropie, se apropie, ajunge în fața casei sale, trece gardul facandu-l una cu pamantul, intra de-a valma în casa, distruge mobila, usi, pereti, omoara în cale nevasta și copii, iese prin peretele opus, distruge gradina și își continua mersul până se face din nou un punct. Ramas perplex, după un timp badea Gheorghe își revine și exclama:
— Apoi sa nu-l bagi în p*zda ma-sii!.
Vasile vrea s-o verifice pe nevastasa cât de mult a tinut la el,daca el va muri, și într-o zi se face c-a murit.
Nevasta-sa, deschide dulapu, se uita la toate lucrurile…
— Cu ce sa-l imbrac??sa-i pun costumul cel nou??!!! Lasa ca-i bun și treningul!!!
— Cu ce sa-l incalt??sa-i pun pantofii cei noi??!! Lasa ca-s buni și tenisii!!!
Asa ca l-a imbracat, l-a incaltat, il pune în sicriu si-ncepe sa-l boceasca:
— Unde te duci Vasileeeeeeeeee????Unde te duci???
Vasile se ridica din sicriu si-i zice:
-La stadion fa, c-asa m-ai imbracat!!!!
Ce te invata nevasta ?!
1. Dacă va inecati cu un cub de gheata, nu intrati în panica; pur și simplu turnati apa clocotita pe gât și problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic și va taiati frecvent atunci când tocati legume? Pur și simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci când le taiati.
3. Scandalurile cu soția referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia și sangera pentru câteva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Dacă aveți o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Aseara, înainte de culcare, a trebuit sa dezghet frigiderul sau.. cum îi mai zice nevasta-mea: preludiu.
— Sunt nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.
— Nasol! Bea mult?
— Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze în fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajati dacă sunt de acord.
Ionescu:
— Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
— Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cât mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
— Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
— Eu propun sa nu mai plecam acasă deloc. Pentru ca acasă ne intalnim cu nevestele și riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!