I: Ce e vanat și alearga din bucatarie în dormitor?
R: Fiecare poate sa își coloreze nevasta cum vrea el…
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune: — Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce SUBTIRE:
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il întreabă pe ardelean:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi?
Ardeleanul răspunde:
— De putut, pot; de vrut, vreau, și de știut, știu; dar nu văd de ce atata graba..
Se numeste norocos un bărbat care cistiga mai mult decat poate cheltui nevasta-sa.
Se numeste norocoasa o femeie care gasește un astfel de bărbat.
Mica publicitate:
Vand Enciclopedia Britannica, 50 de volume, calitate exceptionala, legate în piele de Cordoba, stare perfecta.
Pret 1000 de dolari sau care da mai mult.
Nu mai am nevoie de ea.
M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le știe pe toate.
In Grecia antica Socrate (469- 399 DC), era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit întâmplator cu o cunostinta care alerga spre el agitat și care i-a spus:
— Socrate, știi ce-am auzit tocmai acum, despre unul dintre studentii tai?
— Stai o clipa, îi replica Socrate. Inainte sa-mi spui, as vrea sa treci prîntr-un mic test. Se numeste Testul celor Trei.
— Trei?
— Asa este, a continuat Socrate. Inainte sa-mi vorbești despre studentul meu, sa stam puțin și sa testam ce ai de gand sa-mi spui. Primul test este cel al adevarului. Ești absolut sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este adevărat?
— Nu, spuse omul. De fapt doar am auzit despre el.
— E-n regula, zise Socrate. Asadar, în realitate, tu nu știi dacă este adevărat sau nu. Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine?
— Nu, dimpotriva.. .
— Deci, a continuat Socrate, vrei sa-mi ceva rau despre el, cu toate ca nu ești sigur ca este adevărat?
Omul a dat din umeri, puțin stanjenit.
Socrate a continuat.
— Totusi mai poți trece testul, pentru ca exista a treia proba ? filtrul Folosintei. Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu îmi este de folos?
— Nu, nu chiar?
— Ei bine, a conchis Socrate, dacă ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici adevărat, nici de Bine, nici măcar de Folos, atunci de ce sa-mi mai spui?
Omul era invins și s-a rusinat.
Și astfel Socrate nu a aflat niciodată ca nevasta-sa il insela cu studentul respectiv.
Ion era cu un prieten într-un parc, acesta îi zice:
— Ma, o vezi pe blonda aia de pe canapea?
— Da.
— Vezi ce sini are și ce forme la corp?
— Da.
— Vezi ce fata frumoasa are?
— Da ma, ce e cu ea?
— Aia urita de lângă ea, e nevastamea!
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: “Boul e acasă?”
Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă:
— Ce faci Ivane, iar vii acasă beat?
— Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele).
— Cate beri a baut, Aliosa?
— Ham, ham, ham!
A două seara vine Ivan și mai beat acasă.
— Iar ai baut ba?
— Numai două beri!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham, ham!
Bun… A treia seara vine Ivan beat mort.
— Ivane, dacă mai vii o singura data așa nu te mai primesc în casa.
— Numai o bere am baut!
— Aliosa, cate beri a baut?
— Ham!
— Și votca?
— Hauuuuuuuuuuuuu!
Sotul și soția aveau un câine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia câinele se urca în mașina și il duce la câteva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușa.
A două zi, se urca soțul în mașina, ia câinele și il duce în alt cartier. Se intoarce acasă, peste 2 ore, iar apare câinele la ușa.
A treia zi, ia asta câinele il baga în mașina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte. Lasa câinele se urca în mașina și pleacă.
Peste 2 ore suna telefonul în casa. Raspunde nevasta.
Sotul: — Nevasta, s-a intors câinele acasă?
— Da, s-a intors.
— Da-l la telefon ca m-am pierdut..
Un detinut primeste o scrisoare de la soție. Vazandu-l, un coleg de celula il întreabă:
— Te văd cam necajit. Vești proaste de acasă?
— Da. Nevasta-mea îmi scrie ca-mi reda libertatea…