Interviu de angajare la FBI:
— Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu știu ca sunt oarbe ) și sunt trimisi în camera alaturata sa-si omoare nevasta.
— Primul solicitant vine, ezita, până la urma ia pistolul, intra în camera, dar se razgandeste și nu trage.
— Al doilea ia pistolul, intra în camera, trage un glonte și renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra în camera.
Din camera se aud impuscaturi, după care troznete, tranteli, ma rog, zgomote de fond.
După un sfert de ora iese asta triumfator și zice:
— Un cretin a pus gloante oarbe în pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul !!!
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca și cade în spatele casei. În cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în ciorba.
— Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mănânc astazi la spital!
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir…
— Vai, Ioane, e pacat…
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir… Dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata…
Un bărbat obsedat de faptul ca are vocea subtire… se duce la doctor și îi zice…
— (cu vocea f subtire) Domnule doctor, m-am saturat ca toți sa facă misto de mine… colegii… prietenii… rad de mine…
— Bine… e un singur tratament… tre sa sugi în fiecare dimineața o p**a de cal… și îți trece…
A două zi, se trezește omu’ dimineața, face ce i-a zis doctorul și își face voce groasa, se duce la munca… toti: “ooo.. sa traiti sefu’ ” (il repectau)
A 3-a zi de dimineața, iar vocea subtire… face ce i-a zis doctorul… își revine… a 3-a… a 4-a… a 9-a dimineața la fel…
In a 10-a dimineața, se trezește și întreabă femeia: (cu voce subtire) “femeie, nu ai vazut unde e p**a aia de cal???”
La care nevasta:
— (cu voce groasa) E PE Masaaaaa!!!!!!!!!
Un bărbat statea în fața unui mormant și jelea:
— DE CE, de ce ai murit? De ce?….. Moartea ta mi a ruinat viața….
La care un trecator întreabă:
— Pe cine ati pierdut? Un copil, un parinte, nevasta, prietena?Pe cine?
— Pe primul soț al nevestei mele…
Doi pescari pe malul unui lac. Fiindca nu tragea pestele și nici nu se cunosteau, unul il întreabă pe celalalt:
— Ești insurat?
— Da!
— Ii faina nevasta-ta?
— Deloc! Ii groaznic de urata.
— Bun, dar ma gandesc ca face mancare buna!
— Nici poveste. Io fac mancare în casa, ca nu știe nimic sa faca.
— Da curat prin casa face?
— Numa mizerie știe sa faca. În viața ei n-o sters prafu , n-o aspirat, n-o spalat un vas. Toate eu le-am facut.
— E bogata?
— Bogata? Hahahaha! N-are scoli. Nu lucreaza nicaieri. A crescut la orfelinat. Eu am scos-o din mizeria în care traia.
— Bine, bine, da copii trebuie sa aveți împreună. Totusi ceva trebuie sa va lege.
— N-avem, ca nu poate face copii. Are probleme la ovare.
— Io nu inteleg. Atunci, cum de ai luat-o de nevasta?
— Pai, face niște viermi în treaba mare ceva de speriat!
Era odată un englez, un francez și un țigan. Ii cheama imparatul într-o zi și le spune:
— Dacă treceti podul fără sa va mănânce crocodilul p***, eu va dau fata de soție și jumate de imparatie. Dacă v-a mâncat-o eu îmi dau seama ca aveți vocea subtire și va tai capul.
Trece englezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul și spune cu voce subtire:
— Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce țiganul și spune cu voce groasa:
— Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa și spune cu voce subtire
— Lasa ca te prind eu a două oară !!!
Ochiul nevestei vede un fir de par de alta culoare pe umarul soțului, dar nu vede bine ușa de la garaj.
(Carlo Nell)
La un bar de vanatori și pescari vine unul care era de al casei și începe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vinator și cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
— Du-te dracului îi zic aia nu se poate.
— Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi și aduceti ce blana vreti, OK?
— OK !!!!
I-a asta blana, o pipaie, pune mina la gaura de glont, duce mina la nas și zice: caprioara de arkansas impuscata cu Browning de 16mm.
Toti în cor:wawuuuuuuoooo
Castiga pariul cu aia și se imbata manga.
Se trezește omul dimineața acasă cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede ca are un ochi vanat.
O întreabă pa soție ce are la ochi și aia zice:
— De la mine ai vanataia ca ai venit acasă mort, ai bagat mina la blana, ai dus-o la nas și ai zis:
— Sconcs, omorat cu toporul!!!!
…95, 96, 97, 98, 99, 100, ajungand la ultimul picior 101-unuuuuu…
E baiat!!!
— A zis miriapodul după ce i-a nascut nevasta.
— Ia asculta, nevasta. Când vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam și noi unul la fel. Tot așa când si-a luat telefon mobil. Dacă si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb și eu.
Acum, ca s-a recăsatorit, eu cum procedez?