La conferinta doctorul american spune:
— La noi, în america, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat cativa fără creier și fără inima, i-am pus în fruntea tarii și acum toți ne cautam de lucru!
Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati și grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii.
CONCLUZIA: Mancati și beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti româna și ca traiti în Romania e ceea ce va omoara.
Vama Bors. Cinci nemti într-un AUDI QUATRO.
Polițistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..,se uita..si zice: — Patru trece, unu se intoarce inapoi.
— De ce?-întreabă neștii.
— Pentru ca nu se poate cinci persoane într-un AUDI QUATRO.
— Dar în cartea masinii scrie ca are cinci locuri — spune neamtul.
— Domle, nu trece cinci în QUATRO!
— Va rog sa-l chemati pe șeful dv. sa discutam problama — zice neamtul.
— Nu poate sa vina, ca de două ore se cearta doi italieni care vor sa treaca cu un FIAT UNO.
Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean român cate 10000 RON.
— Dacă vom cheltui acești bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
— Dacă vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
— Dacă vom cumpara calculatoare, vor ajunge în China, India și Hong Kong.
— Dacă vom cumpara fructe și legume, vor ajunge în Turcia, Spania sau Italia.
— Dacă vom cumpara autoturisme mici și economice, vor ajunge în Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
— Dacă vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge în Taiwan, și nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acești bani în Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin românesc sau pe țuica, produse garantat autohtone. Eu așa incerc sa fac, dar e greu de convins soția ca fac asta numai din patriotism!
Știti care e diferența intre un român și un țigan??
Romanii fura unii pe altii, iar țiganii fura în Germania!
Pe campul de razboi erau armata româna și armata germana.
In armata româna erau Bulă și cu Strula, printre ceilalti soldati.
Uitandu-se Bulă și Strula în stangă și dreapta, vazand cum soldatii români cad, la pamant, se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani.
Bulă și Strula incep sa strige cate un nume german si, care, cum, se ridica, Bulă și Strula il impuscau.
Vazand germanii ca fratii lor cad, la pamant, se gandesc și ei sa facă la fel.
Striga și ei:
— Bulllllaaaaa!
Bulă, catre Strula:
— Vezi cine ma striga!
Diviziile de tancuri române și nemtești, aliniate, fata în fața pe frontul de lupta în al II-lea razboi mondial. Iese un tanc german la interval, trage un proiectil, acesta vajjjj, poc! Explodeaza un tanc românesc.
E randul românilor. Iese un tanc românesc la interval, trage și el vajjj, fasss! Cade
proiectilul la jumatatea distantei dintre tancuri. Nemtii radeau de faceau pe ei, la care iese din turela tanchistul român, indignat și zice:
— Bai, dacă ești smecher hai tu și sufla aici!!
Razboi cu nemtii. Bulă se ascunde într-o fantana. Un neamt vrea sa facă la fel. El striga în fantana, iar Bulă face pe ecoul.- E cineva acolo ?
— E cineva acolo ?
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine ma duc în padurice.
— Mai bine arunc o grenada.
— Mai bine te duci în padurice !
Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: “Turcii au trei mari probleme.” Nu dureaza mult și vine un turc la el:
— Ce faci mai aici? Cauti scandal?
— Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 3 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
— Aceasta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, și veniti în turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Un fost nazist, care lucrase în tinerete la crematoriile de la Auschwiț în timpul razboiului și scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil în Germania, viziteaza într-o zi lagarul (acum muzeu) împreună cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie în fața amintirilor placute ramane mai în urma în fața unui cuptor unde se ardeau evrei și fura un pumn de cenusa pe care o baga în buzunar.
Ajuns acasă, se duce imediat la un maestru sticlar și îi spune.
— Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
După două zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasă, inchide ușa bine, se aseaza la masa, își freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce și spune satisfacut:
— Ei si-acum, la munca cu voi!
Reclama la o agentie de turism din Germania: Go and visit Romania. ..your car is already there!!!