Doi moldoveni se iubeau foarte mult, dar nu erau logoditi.
Intr-o zi, fata plangea foarte mult pentru ca era gravida și nu vroia.
Iubitul ei ca sa o impece, sa nu mai planga, i-a spus: ești divina, mareata , dar fata de colo: știu, știu.. amandoi suntem di vina!!!
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa români:
— Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
— Rau, Doamne
– Cum asa?
— Jumatate sunt în Spania, jumatate în Rusia.
— Da’ ardelenii tai, Iancule?
— Binisor, Doamne.
— I-auzi! Pai de ce?
– Jumatate sunt în Italia, jumatate sunt în Germania.
— Da’ oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
— Bravo! Cum asa?
— Pai jumatate sunt în Camera Deputatilor, jumatate în Senat.
Intra un român intrun bar moldvenesc, vine chelnerul și românul îi spune:
— Picioruse de broaste aveți?
— Da, desigur!
— Fugi pan`la bucatarie și adu-mi o cafea.
Bulă întreabă o colega:
— Știi limba engleza?
— Da.spune colega.
Atunci zice Bulă:
— Zi și mie cum se spune: Gheata ceai picior în engleza?
La care colega zice:
Ice tea foot.
Vine Bulă la scola cu amandoi ochii vineti. Profesoara il întreabă:
— Vai Bulă ce ai patit la ochii?
— Pai era o femeie în fața mea în autobuz careia îi intsase fusta în fund. I-am scoso. Mi-a invinetit un ochi.
— Și al doilea ochi?
— Vazand ca nu îi convine, am pus-o la loc în fund.
Cum construiesc moldovenii garduri?
R: pun trei scanduri și scriu pe ele etc..
Vine un Moldovean la doctor si-i spune:
-Doctore, am probleme cu p***.
-Cum asa?
-Pai, când fac dragoste cu femei, ele urla foarte tare!
-Da, și ce urla?
-Ajutor, ma violeaza!!!
Bulă o întreabă pe mama sa:
— Mama, de unde am aparut eu?
— Te-am gasit în varza.
— Dar cum a aparut sora mea?
— Și pe ea am gasit-o în varza..
A două zi Bulă, vazandu-i pe parintii lui facand sex, le spune:
— Ei bine, observ ca gradinaritul este în plina desfasurare..
In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca..
Olteanca intra prima..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da două ture și se opreste..
Intra apoi ardeleanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture și se opreste..
La sfârșit intra și moldoveanca..
— Ia zi!.. Ai călcat strimb vreodata?
— Da, parinte!
— Atunci, ia ocoleste și tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se oprește și spune popii:
— Auzi, parinte.. N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca așa n-am nici un spor și ziua-i tare scurta..
Cum îi spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
Dezizoleaza-te!
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca, o ardeleanca și o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti și se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o întreabă:
— Da ce facești dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
— Pai cate o pereche în fiecare zi a saptamanii!
— A.. Inteleg!
Vine și ardeleanca cu 5 perechi..
— Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? întrebă curiosa vanzatoarea!
— Pai bărbatul meu ma vrea Sambata și Duminica fara..
— A..
Vine și moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita întreabă:
— Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastră ati luat cât ele 2 la un un loc!!!
— Apoi anul.. are 12 luni!