Un tip și o tipa stau într-o camera; tipul citeste, fata deseneaza.
Tipa se enerveaza ca nu-i iese ce desena, mototoleste hartia, și o arunca în capul tipului.
— Ce-a fost asta?întreabă tipul
— Slamdung
Tipul se everveaza și îi da fetei un cu cartea în fața
— Ce-a fost asta?întreabă tipa
— FaceBook!zice tipul.
Soția se apropie de soț, care sta la calculator:
— Da-mi și mie să mă joc un pic.
— Draga, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată carpa când spalai podelele?
— Când a aflat mama lui Duncan McLoud ca fi-su e nemuritor ?
— După al treilea avort…
Doamna invatatoare îi da lui Bulă ca tema sa facă propozitii.
El se duce acasă și începe sa-si intrebe mama:
— Mama! Spune-mi o propozitie!
Mama care gatea spune:
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia-n cap!!!!
El noteaza propozitia.
Se duce la tatăl lui care se uita la un meci de fotbal.
— Tata, zi-mi o propozitie!
— Gooooooooooooollllllll !
Bulă noteaza cele auzite.
Se duce la fratele lui mai mic:
— Frate, spune-mi o propozitie!
Fratele mai mic se juca cu masinutele:
— Masinute……..tractorase….
Noteaza bula.
Se duce la sora mai mare care se uita la o telenovela.
aceasta spune:
— Casatoreste-te proasto cu el!!
Se duce la fratele mai mare care se juca pe calculator. Ii cere o propozitie:
— Tarzan cu chilotii de metal.
Se duce apoi la bunicul lui care făcea un rebus.
— Suta la suta.
Bulă noteaza.
Se duce la bunica care citea ziarul.
— Ia uite ce porc se crede cel mai tare.
Bulă noteaza.
Se duce la scoala urmatoarea zi, iar profa il scoate în fața sa citeasca propozitiile.
— Bulă citeste.
— Fugi de aici ca-ti dau cu tigaia în cap.
— Bulă ce se întâmpla cu tine ? te trimit la director.
— Casatoreste-te cu el proast-o!
Profa il duce la director:
— Bulă! ce ai în cap?
— Masinute……tractorase.
— Ce?
— Goooooooooollllllll.
— Bulă….cine crezi ca sunt?
— Tarzan cu chilotii de metal.
— Bulă, o sa fii pedepsit.
— Ia-uite-te ce porc, se crede cel mai tare!
— Bulă ai innebunit?
— Suta la suta!
Când moare Hitler, ajunge la poarta Raiului și bate la ușa. Sf Petru:
— Cine e?
— Hitler, Adolf Hitler.
— Cine? Spune pe litere ca n-am auzit de tine.
— Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer în Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei…
Sf Petru îi noteaza numele pe un post-it și merge la calculator sa verifice.
— Asa… Hitler, Adolf…
Și pe calculator îi apare fisa de cadre: Hitler, Adolf — Mic terorist pe vremea lui Stalin.
Un specialist în calculatoare și un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul:
Eu dacă proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dubla și consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul:
Dacă proiectai tu automobilul, când apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran întrebărea:
‘Chiar doriti sa frinati acum?’
Un pusti vine revoltat de la scoala și îi spune tatălui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatăl il întreabă uimit:
— Cum adica?
— Pai la istorie ne pune sa memoram niște ani: 1848, 1877-1878, 1907, 1944, 1989. Cica sunt importanti!
— Altceva…
— Pai la geografie tot așa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii “Scurburii”, Stramtoarea “Fosfor” și Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva cheștiile astea!
Dacă ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google și aflu… Simplu, nu?
— Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi și tu cu o fata, și cum va tineti voi asa, de mina, ea te întreabă ce inaltime are varful Chomolugma?
— Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu și ma intorc sa-i spun…
— Da, da’ până te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o găsești ocupata!
— Cu cine?
— Pai, tot cu un prost așa ca tine, da’ care are laptop!
Am incercat sa parolez calculatorul cu cuvantul penis dar sistemul a zis ca e prea scurta.
Rugaciune:
Doamne Dumnezeule! Te rog sa trimiti haine acelor femei sarace, de pe calculatorul lui tati.
Un concern realizeaza un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebăre, se convoaca presa și se invita o persoana din sala sa-si spună numele, domiciliul și sa formuleze întrebărea. Se ridica un tip și spune:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face tatăl meu acum?
După câteva secunde, sistemul răspunde:
— Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
— Tata-i mort de zece ani! După câteva luni, este chemat cel cu întrebărea, fiind rugat sa reformuleze întrebărea. Tipul reformuleaza:
— Sunt Corcadase John din Blatonia și am urmatoarea întrebăre: ce face acum soțul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
— Sotul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tata-l d-voastra este la pescuit!!
Facebook — locul unde vorbești cu peretii..