Fetita catre mama:
Mami, mami, unde mergi imbracata așa frumos?
— În baie, mama, sa-mi fac poze pentru Facebook…
Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…
Și da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri, ca sa-si stranga toți ostenii și sa îi indese-n “Jeep”-uri.
Demarand în mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, dar aici gasira turcii, toți cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta, rezemati de cate-un ciot, și tinandu-se de burta.
“- Baiazid, hai sa ne batem…!!, Unde ești, de ce nu vii?”
“- Mi-am scos în oras ostenii, și i-am dus la KFC.
Si-am mâncat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“- N-am știut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mănânci,
Mai ales în Romania, fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niște “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
— Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, mâine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel puțin c-o mâna rupta”.
Și zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Și trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Când ajunse la mașina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
— Sunt la mine în mașina și te vad, te-ndrepti spre mine”.
Și de-ndata ajunse Mircea și urca la turc în jeep.
Si-ncepu sa îi explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa își stranga intreaga oaste la Rovine în campii,
Și sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“- Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viața-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem, … dar la “Heroes” în retea.
Sau în loc sa cucerești, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, sa jucam “conQUIZtador”?
“- Cum când turcii-mi sunt în vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc în realitate, și nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte: Varna, Tilsit sau Oituz…
“- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.
O mama îi scrie un e-mail fiului ei:
Draga Tony,
Ce mai faci?
Aici tuturor ne este dor de tine.
Te rog iesi de pe calculator și coboara în bucatarie sa mănânci.
Cu drag,
Ești programator nebun, daca:
Vrei sa iesi la o bere cu colegul de birou, îi trimiti un e-mail, iar el îți răspunde tot prin e-mail Ok. În 5 minute !
Cea mai mare parte a glumelor pe care le știi le-ai primit prin e-mail sau le-ai citit pe Internet.
Ti-ai facut un program pe calculator care în fiecare dimineața te anunta cate zile mai ai până la pensie.
In fiecare dimineața îți faci un backup.
Ultimul tău gand înainte de a adormi este: Shutdown complete
Cauti butonul Cancel după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e interfata utilizator.
Faci dublu click pe butonul de la lift.
Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
La telefon, compui un numar de IP.
Iti amintești cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
Când inchizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia alt-F4.
La mare, când constati ca ai depasit linia balizelor inotand, incerci sa apesi tasta F1 ca sa vina salvamarul.
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: Spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. După test îi spune:
— Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca să-ți trimit formularul sa il completezi și să-ți spun unde și când sa vii în prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
— Atunci inseamna ca tu virtual nu existi și deci nu te pot angaja la Microsoft, îi spune managerul.
Uimit, omul pleacă și neștiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, în două ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori în ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineața. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineața devreme și culcandu-se noaptea târziu, omul nostru a realizat un profit bun în scurt timp.
Apoi si-a cumparat o mașina pentru transportul rosiilor, iar la sfârșitul primului an a avut un intreg parc de camioane și o multime de angajati dintre someri ca și el, toți vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul soției și al copiilor sa facă o asigurare pe viața. A telefonat deci unei companii de asigurari și a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfârșitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Când omul nostru a spus ca nu are așa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fără internet, e-mail și e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum dacă ai fi fost conectat de la
inceput.
Milionarul rosiilor a răspuns prompt:
— Îmi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul și e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca în viața,
2) Ia-ti un e-mail dacă vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Dacă nu ai e-mail, dar muncești din greu, încă poți deveni milionar,
4) Presupunand ca citești aceasta poveștire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului ești tot mai aproape de a deveni om de serviciu și tot mai
departe de a deveni milionar.
Blonda:
-Nu pot sa intru pe internet.
Suport tehnic:
-Ati folosit parola corecta?
Blonda:
-Da, sigur. Am vazut-o la colega mea…
Suport tehnic:
— Puteti sa-mi spuneti ce parola era?
Blonda:
-Cinci stelute.
Etnobanicele, cocaina și restul drogurilor sunt legale.
Un nou drog unic în lume care creeaza dependeta de la prima utilizare va fi interzis.
Circula liber și se vinde sub denumirea de FACEBOOK.
Când a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
— după al treilea avort.
Un tânăr de 17 ani statea toată ziua pe calculator, pe internet: chat, sex virtual(adica laba în fața camerei web), site-uri porno, etc.
Intr-o zi bunicul vine și îi zice:
— Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter și am plecat și fără sa platim.
Aluia mic îi place ideea și dispare de acasă o saptamana. Când se intoarce era tot vanat, brodat tot de copci pe cap, cu o mâna și piciorul în gips.
— Ce-ai patit nepoate, il întreabă bunicul.
— Am fost cu prietenii la Budapesta. Am intrat în primul bordel, am mâncat tot ce-am gasit pe-acolo ca era mai de lux(caviar, somon, trufe), am ras toată bautura de lux (sampanie originala, wiskey vechi de 100 de ani, vinuri alese), apoi am mers sus și am futut salbatec toate femeile mai frumoase, apoi când am coborat ne-am pisat pe mese și ne-am cacat pe barul de aur de la parter, iar când sa plecam fără sa platim au aparut 4 malaci de 2m/150kg și ne-au bătut de ne-au bagat la UPU.
— Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Budapesta?
— Pai, am mers cu Atlassib. Da’ tu bunicule?
— Eu? Cu armata rosie în ’45!”
La a-2-a parte a subiectului cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev răspunde(in scris): Eu nu mai scriu scrisori pentru ca am internet. Și pe Paula nici nu o cunosc!
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat.In final am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi cacatul ala de Windows pe calculator..