profesoara:
— Bulă, ce-i în capul tau?
— Un paduche mort!
— Pai și ceilalti 100?
— Au venit la inmormantare!
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto..
Invata individul și se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul lsase nota 15.. Se duce si-l întreabă pe mecanicu sef:
— Bine domne, cum se poate așa ceva: asta a luat 5, asta 7, .. eu 15?!
— Da, domne, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi.. l-ai inchis corect: 5 puncte. Și ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
Ce este cladirea aceasta așa de mare?
— Este Palatul Guvernului, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în 10 ani.
— Mult timp! La noi, era gata în 2 ani! Știti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea aceasta ce e?
— Este sediul Primariei, domnule.
— Și în cât timp a fost construita?
— Cam în juma de an.
— Mult. La noi era gata în 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
— Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
— Nu știu, ca azi-dimineața nu era aici.
La clasa a 1-a profesoara întreabă elevii:
-Cine-mi poate spune o poezie invatata la gradinita??????
Bulă ridica mana
— Spune Bulisor, zice invatatoarea
— Doua muste mititele mancau carne cu pilaf
Se scobeau printre sasele cu doi stalpi de telegraf.
Un bețiv se suie într-un taxi și spune:
-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune supărat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi așa tare ca am rau de viteza!
Soția unui programator il trimite la alimentara:
— Draga, cumpara și tu un salam și dacă au și oua, ia 10.
Se duce acesta la alimentara:
— Dati-mi va rog un salam. Dar ouă aveți?
— Da.
— Atunci dati-mi 10 salamuri.
“Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa știi ca-ti scriu. Dacă primești aceasta scrisoare inseamna că a ajuns cu bn. Dacă nu o primești, atunci să mă anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca știu ca tu nu citești prea repede. Acum câteva zile tatăl tău a citit ca marea majoritate a accidentelor se petreec la o distanta de 1 km de casa. De aceea am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are și mașina de spalat, dar nush sigur dacă mere.Iei am bagat lenjeria în ea, am tras de maneta, și de atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de 2 ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a două oară 4 zile.Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca dacă o trimitem cu nasturi, km sunt ei grei, o sa coste mai mult; așa ca am taiat nasturii și i-am pus în buzunar.
In sfârșit, l-am ingropat pe bunicu`; l-am gasit când ne-am mutat. Era în dulap din ziua în care a castigat la DE-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria și tatăl tău și cu mn am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru 1 data după multi ani când tatăl tău și cu mn iesim împreună undeva.A venit doctoral sa vadă dacă suntem în regula și mi-a pus un tub de sticla în gura. Mi-a zis san u vb 10 min. Tatăl tău s-a oferit sa cumpere tubul acela. Și dacă tot vb de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, efoarte mandru de asta. Lucreaza cu peste500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba în cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a căsatorit cu soțul ei, a nascut în sfârșit, da` nu stim ink sexul copilului. N-as putea ink să-ți spun dacă ești unchi sau matusa. Taicatu a întrebat-o pe sora ta Lucia dacă mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, în 5 luni de akm; atunci taiktu a intrbat-o dacă era sigura ca era al ei. Ea i-a spus: sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, așa tata !
Varul tău Paul s-a căsatorit și se roaga în fiecare zi în fața soției lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratele tău ala micut, Ionut. A incuiat mașina și a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca până aksa sa aduca dublura ca san e scoata pe toți de aklo.
Bine, fiule. Nu pot să-ți trec adresa pe plic pentru ca n-o știu. De fapt, ultima familie care a lociut aici, a plekt cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dak o vezi pe Margareta, transmite- I salutarile noastre. Dak n-o vezi nu- I spune nik.
Mama ta care te adora,
Antoaneta”
P.S. Aveam de gand să-ți pun și niște bani, dar deja am inchis plicul.
2 colegi de scoala buni prieteni,dupa absolvirea liceului,se hotaresc sa facă facultatea.
Unul se orienteaza spre aviatie,celalalt spre teologie.
După 10 ani aviatorul face o escala în orasul în care bunul lui prieten,era mare popa la o manastire.
Se întâlnesc cei doi și după câteva amintiri și povești,aviatorul îi spune lui popa: Ba,ce viața ai tu printre maicute și sunt toate numai una și una.
Popa: Da ba,pe toate le am avut,dar aia blonda,nu pica cu nici un pret.aia vrea sa ajunga în rai și nu o pot convinge.
Aviatoru: Eu fac pariu ca o f.t dacă ma ajuti sa stau o noapte în chilia ei.
La manastire popa avea în ograda o pereche de cai,Murgu și Murga.
Popa: dacă o poți f..e eu îți dau un cal din ograda manastiri,daca nu,tu ma plimbi cu avionu printre nori.(aproape de sefu meu)
Il rezolva pe aviator o noapte în chilia blondei și de după ușa il pandea sa vadă ce se întâmpla.
Odata intrat aviatoru,isi ia casca de pe cap și o arunca sub pat zicand:
Mars în rai!
Se repeta faza cu toate hainele și începe sa facă matanii zicand:
Doamne catre tine ma inalt și la ceruri ma ridic! Repeta de câteva ori replica, și blonda grabita striga la el:
Stai,stai,ia ma și pe mine.
Aviatorul: nu te iau numa dacă faci ce am facut eu.
Blonda își scoate hainele una cate una,le arunca sub pat și sare în bratele lui.
Aviatoru începe iar sa zica replica de dinainte și de umeri o inghesuia pe blonda în ciocan.
Când o apucat o pe blonda bandaliile,o început sa strige:
Doamne simt ca mi se desparte sufletu de trup și la ceruri ma inalt.
Popa de după ușa:
Simti pe pizda mati.Simti ca se desparete Muru de Murga.
Un reporter o întreabă pe o cantareata:
Doamna de ce nu mai cantati ?
— Pai, doctorul mi-a spus sa nu mai cant.
Doamna, dacă doctoru va spune ca iubitul dmv. este Mos Craciun, l-ati crede ?
— Nu, dar nu pot sa nu-mi ascult vecinii.
Domnule , pentru analize mai amanuntite , va rog sa aduceti urgent urina și scaunul în aceste două borcanase .
-Doamna doctor, dacă va dau chilotii mei , cred ca puteti recolta rapid tot ce aveți nevoie.
Ce-au facut românii în timpul mandatului de presedinte al lui Geoana ? Au dormit.