Am impresia ca am depasit viteza legala ori cine știe ce-oi mai fi incălcat! Ne urmareste o patrula a politiei. Sper sa nu fie ceva nasol!- Ia sa vad. A, nu-i ce crezi. Masina din spate e condusa de bărbatul meu, am uitat să-ți spun ca e agent de circulatie.
La scoala Bulă este întrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el răspunde ca nu stie.
Profesoara îi spune sa se duca acasă și sa-i intrebe pe parinti. Acasa Bulă se duce la maica-sa și o întreabă :
— Mama ce este ala un penis.
Maica-sa îi spune ca nu stie. Apoi se duce la taica-su și il întreabă la fel. Taica-su îi spune sa ia ceva de pe masa și sa spună ca este un penis.
Bulă alege o lamaie și se duce a două zi la scoala. Profesoara il întreabă:
— Bulă știi ce este ala un penis?
— Da, vreti sa vi-l arat?
— Nu Bulă, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara îi spune:
— Hai, arata-mi ce vroiai sa îmi arati.
— Nu mai pot, doamna profesoara.
— De ce?
— Pai i-a fost rau unei colege și i-am dat sa suga.
Doi polițisti discutau:
— Auzi, de ce îți tot freci mâinile?
— Pentru ca mi-e frig.
— Bagati-le în buzunar!
— Acolo-mi sunt manusile.
Un rrom face baie într-un lac lângă cimitir si-si lasa rufele pe mal. Când a ieșit din apa, nu si-a mai gasit rufele. A intrat în cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, si-a pus una în fața și una în spate.
Pe strada s-a intalnit cu un polițist.
— Bai, țigane, trebuie sa dai amenda!
— Pentru ce, domn’polițist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac dacă mi-a furat rufele?
— Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! în spate scria:
— “Aici si-a depus familia ultimele sarutari”, iar în fața scria:
— “Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci”.
La scoala invatatoare catre elevi:
— Vasilica, ce este tatăl tau?
— Gunoier!
— Nu se spune asa, se spune lucrator la salubritate!
— Petrica, ce este tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune asa, se zice, lucrator la pompe funebre!
— Ionel, ce este tatăl tau?
— Cioban!
— Nu se spune asa, se zice, indrumator pastoral!
— Dar tatăl tău ce este Bulă?
— DJ la Mystic- Club!
Cum adica?
— Clopatar la biserica!
Bulă beat, noaptea pe Calea Victoriei. Se oprește în fața Guvernului. Vine la el un polițist:
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Apare și nevasta lui Bulă.
— Scuzati-l domnule polițist, așa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
O baba se duce la ginecolog:
— Domnu doctor, îmi curge sange din păsarica.
— Când ati facut ultima oară sex?
— În 1946 toamna.
— Doamna, nu este sange, este rugina.
Un tip intra într-o frizerie si-l întreabă pe frizer:
— Cât face la dumneata un tuns?
— 50 lei, domnule!
— Dar un barbierit?
— Doar 25 lei.
— Atunci barbiereste-ma în cap!
Intr-o gara, un bărbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe lângă el și spune:
— Sunt așa de draguti… cum îi cheama?
— Habar n-am.
— Sunt baieti?… Fetite?…
— Habar n-am.
— Dar ce fel de tata ești dumneata?…
— Nu sunt eu tatăl lor cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative, iar ăștia sunt două reclamatii… Pe care le duc înapoi la firma….
Duminica. Vara. Ora 6. Bunicuta Alinutei se intoarse de la spital.
Alinuța, fericita, se juca în sufragerie:
— Cum a fost buni?
— Of.. Mama.. Nu mai am multe zile de trait.
— Cum bunico, se intrista Alinuța, ce ți-a zis?
-sunt bolnava. Am cancer. Probabil, după spusele doctorului, mai am de stat un an cu tine. N-o sa mai apuc vara lui 2005. Trebuie însă să mă gandesc la viitorul tau. Dar n-am cui te da..
Cu lacrimi în ochi, Alinuța o lua de mâna și o întrebă:
— Cum bunico, nu se mai poate face nimica? Poate pot sa te ajut eu.
— Ba da, maica. Da greu. Operatia ma costa milioane de dolari.
— Dau anunt în ziar!!
— Degeaba. Nu se strang atatia bani. Si-asa buni a ta e batrana și nu mai are mult de trait. Tot degeaba..
A două zi, Alinutei îi veni o idee cum sa castige bani. Lua toți banii batranei și cumpara bilete la loto. Cheltuind toți banii pe bilete, ea astepta extragerea finala. Dar nimica… Amaraciunea era și mai mare. Cu ultimii bani agonisiti i se facu sete și își cumpara o cola.
Când deschise capacul, Alinutei îi crescuse inima. Se duse extaziata la bunica și îi arata capacul. Fraza mult asteptata era scrisa pe capacul sticlei:
— Mai exista O SANSA!!
Deschide repede plicul din spatelel ambalajului de pe sticla și citi:
— Ne vedem în 2006.
Cica unu’ statea în casa cu un cimpanzeu care vorbea.
Acestei maimute îi placeau foarte mult gogosile.
Intr-o zi, cei doi asteptau niște musafiri și ca sa fie ospitalier tipu’ gateste gogosi.
Cum gogosile erau fierbinti și oaspetii trebuiau sa apara, aceste le pune pe geamul de la bucatarie la racit și îi spune maimutei ca se duce până la magazin sa mai cumpere ceva și dacă o prinde pe maimuta ca mănânca din gogosi o tunde cheala.
Pleaca tipu’ iar maimuta se tot uita la gogosi salivand.
La un moment dat aceasta nu mai rezista și se apuca de mâncat. În acest timp apare și tovarasu maimutei de la magazin și o prinde în flagrant. Suparat, o tunde cheala pe maimuta și o goneste afară. Aceasta supărata și speriata se urca pe un stalp în mijlocul orasului.
Oamenii se tot strangeau în jurul stalpului și a maimutei miranduse de unde a aparut. La un moment dat apare și un tip mai mic de statura dar chel. Maimuta se uita el, acesta la ea, maimuta la el și tot asa…într-un târziu maimuta coboara incet de pe stalp, se apropie de chelios, il mangaie pe chelie și îi spune:
— Nenea, și matale ai mâncat gogosi???