O doamna merge la farmacie și cere sapun cu clorofila (substanta verde din plante). Farmacistul îi zice ca nu mai este.
— Dar, domnule, am neaparata nevoie. Eu numai cu el îmi spal partilr intime.
— V-am mai spus, doamna, ca nu avem, dar vom primi maine.
— Bine. Sa-mi puneti 2 de-o parte. Il voi trimite pe soțul meu după ele. Il veti recunoaste foarte usor. Este inalt, blond și cu mustata verde.
Bulă la recrutare sta dezbracat la piele în fața comisiei medicale. Medicul militar îi arata pumnul și zice:
— Recrut! Ce vezi?
— Nimic…
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza și îi maseaza sanii cu frenezie.
— Ce vezi acuma recrut?
— Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
— Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata în directia cazarmii…
Postasul, nou angajat, suna insistent la ușa familiei Popescu dar nu-i deschidea nimeni.Vecina de alaturi deschide ușa și îi spune sa intre ca Popeștii sunt surdo-muti, nu aud soneria.Postasul intra și lasa în hol corespondenta dar din curiozitate arunca o privire în sufragerie, ramane mirat…doamna Popescu statea cu un deget în pi*da și cu un deget pe covor.
Speriat, poștașul, încearcă sa iasa din apartament dar da cu ochii de Dl Popescu…care era cu un deget în c*r și cu un deget în acvariu.
Ingrozit poștașul alearga afară și suna la ușa vecinei, abia respirand îi povesteste ce a vazut.
— Stai linistit, se certau doar, il lamureste aceasta
— Se certau?????
— Da!Doamna îi zicea În pi*da matii…spala covorul! și domnul îi răspundea Ma pupi în c*r…ma duc la pești!
O tipa la doctor:
— Domnule doctor, stiti, am o problema…nu-mi ajunge numai
bărbatul meu…
— Se poate, santeti tânăra, este normal, mai luati-va un amant…
— Pai stiti, mi-am luat…
— Și tot nu va ajunge?
— Pai, sa vedeti, nu…
— Se poate, santeti tânăra, este normal, se mai întâmpla, …mai
luati-va unul…
— Pai, stiti, mi-am mai luat…
— Și tot nu va ajunge?
— Pai, sa vedeti, nu…
— Se poate, santeti tânăra, este normal, se mai întâmpla, mai
luati-va unul…
— Pai, mi-am mai luat…
— Și cum, cu un bărbat și trei amanti tot nu va ajunge?
— Pai, sa vedeti, nu…
— Ei, mai luati-va un amant!
— Pai, mi-am mai luat…
— Și tot nu va ajunge?
— Pai nu!
— Ei, atunci e grav…
— O domnule doctor, va rog sa-mi dati o adeverinta ca sant
bolnava, ca bărbatu-meu zice ca sant curva!
Profesorul de zoologie al unei scoli întreabă elevii:
— Cine din clase poate sa-mi spună de ce sunt peștii muti?
Intreaga clasa tace.
— Hei, tu, cel din ultima banca. Ai spus ca tatăl tău este pescar de meserie. De ce sunt peștii muti?
— Cum de ce? Incercati dumneavoastră sa bagati capul sub apa și n-o sa puteti scoate un cuvant!
La o casa de nebuni sa vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul sa același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate expaica ce sa întâmpla sa mai încearcă odata. De data asta gardul este vopait în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice sa numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului sa stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Doua blonde se urca într-un tren. Vine controlorul și le cere biletele. Una dintre ele spune:
— Cu acest tren ajung la București?
Controlorul răspunde:
— Cu acest tren ajungi la Bacau.
Cealalta blonda întreabă:
— Nici eu nu pot ajunge la București?
Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica.
— De ce tocmai ebraica?
— Pai când am sa mor și am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
— Și dacă ai sa ajungi în Iad?
— Pai româna știu bine!
Imaginati-va acum, o ceata foarte intensa, unde nimic nu se vede. O doamna merge cu mașina, orientandu-se numai după gabaritele automobilului din fata. La un moment dat, mașina din fata brusc se oprește și doamna, după cum era și firesc, se ciocneste în ea, iese repede afară și alerga spre sofer:
— De ce ai franat atat de brusc?!
Soferul, uitandu-se vinovat la doamna, spune:
— Îmi cer scuze, dar eu am intrat în garajul meu.
Ajutati-ma, domnule doctor! Vorbesc în gand!
— Asta nu-i o boala. Și eu vorbesc.
— Da, dar eu sunt plictisitor
.
Angajatul catre director: — Dacă nu-mi măriți salariul cu 100 EURO, ma duc și spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.