Ministrul de Interne era la piata după cumparaturi.La o taraba, ia un kg de cartofi, când vrea sa plateasca, vanzatorul îi zice:
— Vai domnule ministru, se poate, e din partea casei.
— Cum, ma cunosti?
— Sigur, sunt fost bugetar, m-ati disponibilizat și m-am apucat de o mica afacere.Multumesc, îmi merge destul de bine.
..După ce se întâmpla același lucru și la taraba cu rosii, ardei, la iesire, un cersetor îi cere un banut.
Gandeste ministrul: Dacă nu am platit deloc la piata, hai sa-i dau 10 lei sa aiba și el saracul de o paine.
— Multumesc domnule ministru..
— Cum, ma cunosti și tu? Tot disponibilizat?
— Nu, eu sunt din cei ramasi în sistem cu salariile taiate.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se asaza pe scaun, spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
Gigel, fericit catre invatatoare:
— Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi și sa știți ca toți cinci sunt comunisti.
După un timp, invatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti.
— Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
— Cum asa?
— Pai, acum au facut ochi.
În timpul unui consiliu profesoral directorul liceului întreabă: — Cum merge cursul de educatie sexuala?
— Merge perfect! Elevii participa cu atat entuziasm, incat, până la sfârșitul anului scolar va trebui se deschidem, de urgenta, o cresa!!
Un român merge la un doctor și îi cere acestuia sa il facă negru.
Doctorul se uita nedumerit și îi spune ca pt acest lucru va fi necesara o interventie chirurgicala pe creier, creier din care urmeaza ai fi taiat us sfert.
Romanul accepta.
In timpul operatiei doctorul fiind distrat,din greseala îi taie românului trei sferturi din creier.Se uita în stangă și în dreapta sa nu-l vadă nimei și îi inchide craniul la loc cu doar un sfert din creier și își spune asta e, ce-o fi o fi’.
a două zi merge în salonul pacientului și il întreabă:
— E… cum te simti ?
La care pacientul răspunde:
— Nem tudom !
Cum sa-i oferi mai multa libertate femeii??? Simplu: marești bucataria!
Era Bulă la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bulă a stat cu mâna pe sus, dar profesoara știindu-l tâmpit nu l-a pus sa raspunda pt. ca zicea numai proștii. Inspectorul vazandu-l cu mâna sus toată ora insista la profesoara sa-l puna și pe el. Il întreabă pe Bulă:
— Vroiai sa spui ceva?
La care Bulă răspunde:
— Nu, dar ma gandeam ca dacă as fi avut două c***e sub braț , ce p**a marea as avea..
Doi bețivi ies din crasma clatinandu-se de mama focului. Unul dintre ei se uite spre cer și zice:
— Sa fiu al dracu’…. Sunt două luni pe cer!!!
La care cel de al doilea:
— Bah, ești atat de beat incat nu mai vezi bine, sunt patru!
Contrazicandu-se, se întâlnesc cu un polițist și il întreabă:
— Nu va supărati, cate luni sunt pe cer? zice unul dintre bețivi.
Polițistul:
— Hac! De pe care rand?
Cica un baiat mai firav asa, mergea prîntr-un parc…
Pe prima banca, un homo:
— Hei baby, nu vii lângă mine ?
Tipul începe sa o ia la pas…
Pe a două banca, doi homo:
— Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga..
Pe a treia banca trei homo:
— Hei papusa, nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc și vede un polițist, alearga la el și îi spune tot ce-a patit, la care polițistul exclama triumfal:
— Paracioasa mica ce ești !!!
I: Ce se întâmpla cu polițistul care ia Viagra??
R: Creste în inaltime…
Un Ferrari gonea pe autostrada București — Pitești cu 260km/h.
Polițistul il opreste.
Soferul întreabă mirat:
— Ce s-a întâmplat domnule polițist ? Mergeam prea repede?
— Nu nu nu.., zburati prea jos!