Un batranel merge la farmacie și cere un prezervativ. După ce il cumpara, curios ca nu mai vazu de mult așa ceva, deface ambalajul. Dezamagit se intoarce la farmacista și spune:
— Nu va supărati, eu v-am cerut un prezervativ, ca piele din asta am și eu.
— Doctore, toată lumea ma ignora.
— Urmatorul, va rog!
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bulă, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora înaintea evenimentului.
Intrebare:
— Ce animal va place vouă mai mult și de ce?
Bulă se agita cu mâinile pe sus. Invatatoarea îi permite sa raspunda iar Bulă:
— Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
— Dar știi de ce e calcanul plat?
Bulă:
— Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea: — Magarule, porcule, iesi afară.
Iata ca vine și inspectia. Aceeasi întrebăre ca la simulare. Bulă se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice în picioare pe Bulă și un inspector il observa și recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cât un purice,
Invatatoarea:
— Ce animal îți place cel mai mult și de ce?
Bulă:
— Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: — Dar știi de ce are ochii bulbucati?
Bulă:
— Pentru ca s-a uitat când s-au f**** balena cu calcanul!
Un muncitor, tânăr, sănatos, de 3 ani căsatorit, are 4 copii și sta la etajul 1. La parter sta un polițist, căsatorit de 11 ani și jumatate, dar fără copii. La un moment dat, polițistul il întreabă pe muncitor:
— Mai, omule, cum faci tu de ești căsatorit de 3 ani și ai deja 4 copii? Noi suntem căsatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
— Simplu. Iti trebuie doar un sapun și o matura.
— Da, bine, un sapun și o matura. Mai departe?
— Diseara, când te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, și o speli cu sapunul de sus până jos…
— Asaaaa… De sus până jos. Și apoi?
— Apoi, bați cu matura în tavan și cobor imediat…
Orgasmul la femeie
Astmatica: Aahh.ahhh.ahhh!
Geografica: Aici, acolo, aici, acolo!
Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
Sinucigasa: Mor, mor!
Criminala: Dacă te oprești acum, te omor!
Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
Majoreta: Da-i. Da-i. Da-i!
Profesoara de engleza: Oh. Yes, oh. Good.
Managera de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
Pozitiva: Da. Da. Da!
Profesoara: Da. Asa. Pe acolo. Foarte bine. corect. Perfect.
Dezinformata: Ce e asta?. De ce?. Ce-mi faci?
Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
Clarvazatoare: Simt ca vine.
Nepotul merge la bunici.Isi gasește buica plangand în hohote…Disperata, îi spune că a murit bunicul…Nepotul, ravasit, întreabă:
— Dar cum s-a întâmplat?
— Stii….noi în fiecare duminica dimineața, faceam sex…
— Bunico…dar nu stiati ca la vârsta voastra era periculos sa faceți asta?
— Ba da…tocmai de aceea bunicul se misca în ritmul batailor clopotului de la biserica….la ding o baga….la dong o scotea…..dar a trecut nenorocitul de poștaș cu soneria de la bicicleta: ding!ding! ding!ding!
Intrebare:
— Cate bancuri exista cu politai?
Raspuns:
— Nici unul caci toate sunt adevărate
.
Un nebun scapa din ospiciu și se duce furis la magazin:
— Bilutele de naftalina pe care mi le-ati vandut ieri nu sunt bune de nimic.
— Dar de ce spuneti asta, domnule? il întreabă vanzatoarea.
— N-am putut sa nimeresc nicio molie cu ele!
I: Dintre doi polițisti care urineaza, cine este cel care își proiecteaza jetul cel mai departe?
R: Cel care-si deschide slitul!
După un accident Saddam necesita transfuzie urgenta și singurul cu aceeași grupa de sange este Ițic.
Ițic speriat se duce la rabin și il întreabă ce sa faca.
— Fiule da-i sange, e și el om ca și noi, faci o fapta buna, salvezi o viața..
Isi revine Saddam și il umple pe Ițic de bogatii, masini, femei.
Se repeta întâmplarea, iar se duce Ițic la rabin, același răspuns,
Da iar sange și când se vindeca Saddam îi trimite cadou un buchet de flori și o sticla cu vin.
Se mira Ițic, dar asta este!
Se repeta a treia oară toată întâmplarea, Saddam îi trimite o scrisoare de multumire.
Ițic foarte confuz se duce la rabin:
— Pai bine mai rabin, prima oară averi, apoi o sticla cu vin .. ma rog, da acu pur și simplu o felicitare? doar i-am salvat viața, a treia oara, nu?
— Vezi mai Ițic, a început sa aiba sangele nostru!
La scoala, profa’le da la elevilor sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profesoara
Bulă:
— Contesa zice: F*tu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine!”