Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor.
Presedintele:
— Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, cand, la masa feștiva, după vodca și palinca, s-a început cu cheștii rasuflate de genul: “am prins o știuca atata, am prins un caras atata, de 50 cm, de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc”; sunt cheștii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; șeful spune ca asta s-a mai facut și nu s-a respectat, etc.
Un alt tip zice:
— Domnilor, sunt cheștii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele. Eu as sugera sa folosim niște catuse, fiecare sa avem pe tot timpul
mesei catuse la mâini și astfel nu se mai poate arata că a prins unul atata sau atata.
Se accepta varianta ca fiind cea mai sigura. Au loc lucrarile și se ajunge la masa feștiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta, palinca…
Presedintele tocmai vorbea:
— Am filat, am intins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul și l-am scos afară. Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atata de mare!
Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul îi spune celuilalt:
— Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
— Poate are viermi? Hai sa-l întrebăm!
La care tipul în cauza zice:
— Ati gresit amandoi. Cred ca am o bassssina.
Era o data Bulă la scoala și invatatoarea ia dat drept tema sa facă o propozitie, cu cuvantul jerme.
Bulă i-a întrebat pe parintii sai sa-l ajute la tema,dar nici unul nu a știut.
Bulă a scris de la el.a două zi merge la scoala și invatatoarea la pus pe Bulă sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merge pe jeam.
Invatatoarea le-a dat aceiasi tema dar cuvantul jerme sa aiba alt inteles.
Bulă si-a facut tema și a doua
zi invatatoarea i-a zis sa zica propozitia.
El a zis:
— Un jerme merje pe jeam.
— Bulă asta e propozitia de ieri.
— Nu doamna invatatoare asta e un alt jerme.
Ministerul Apararii al Rusiei.
Punctul de comanda al armatei.
Soldatul ce era de serviciu la “butonul rosu” care declanseaza razboiul nuclear, adoarme și cade cu capul pe buton. Click.
Se trezește dimineața, vede ce a facut și pune butonul în pozitia normala.
Vine Ministrul apararii la serviciu, iar acesta îi raporteaza cu constinciozitate ce s-a întâmplat.
Ministrul răspunde:
— Bravo, de așa soldati corecti are nevoie Rusia. Cât despre australia, da-o-n masa, ca mai sunt cinci continente.
Itic suna la Securitate:
— Alo, vedeti ca Strul are niște lemne !
— Și ce e cu asta?
— A gaurit și a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
— Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis să-ți sparga lemnele !
— Pe cine ?
— Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
Bulă absent aza o zi de la scoala.
A două zi când vine:
Unde ai fost Bulă? întreabă profesoara
— Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
— Bine, Bulă dar nu putea sa facă taica-tu lucrul asta?
Ba da, dar taurul o face mai bine!
Invatatoarea își întreabă elevii ce le inspira o naframa alba fluturata în vant.
— Maria ?
— O despartire trista pe peronul unei gari..
— Foarte bine, ai o fire sensibila.. Ionut ?
— În sfârșit pacea într-un razboi sangeros..
— Da . Bulă ?
— Ce ?
— Ce îți inspira ție o naframa alba fluturata în vant ?
— Adica cum .. inspira ?
— Adica la ce te gandești tu acuma dacă eu ti-as flutura o naframa alba în vant.
— D-na invatatoare , io ma gandesc la p***a !
— Vai ! Bulă !Cum poți sa te gandești la așa ceva când flutura o naframa alba . Nu inteleg!
— Apoi d-na invatatoare mie puteti sa-si fluturati si-un tramvai ca eu tot la pizdaa ma gandesc !!!
O femeie la doctor:
— Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gindesc la sex!
Doctorul:
— Linistiti-va, luati loc și haideti sa fumam o tigara…
— Domnu’ doctor, nu știu ce sa mai fac cu soțul meu. De la o vreme a capatat un obicei care ma deranjeaza foarte tare. Se uita după toate fustele…Ce să mă fac cu el?
— Trimiteti-l în concediu în Scotia.
Profesoara întreabă la scoala:
— Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Bravo Ghita.
A două zi zice profesoara:
— Ghita zi-mi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Bravo Ghita.
A treia zi profesoara zice:
— Ghita zi o propozitie.
Ghita:
— Oaia paste.
Profesoara:
— Ghita, dar propozitia asta ai mai spus-o.
Ghita:
— Ba nu, ca asta e alta oaie!
Un bărbat se hotaraste sa facă operatie de schimbare a sexului. După operatie, medicul il întreabă cum s-a simtit.
— Groaznic, vine răspunsul.
— Te-a durut când ti-am umflat sanii?
— Nu.
— Când ti-am taiat penisul?
— Nu.
— Când am facut loc pentru vagin?
— Nu.
— Dar cand?
— Când mi-ati scos jumatate din creier.