Intra invatatoare în clasa și saluta copii:
— Buna dimineața copii!
Iar din clasa se aude:
— Buna dimineața Mea!
Invatatoare surprinsa nu spune nimic.
A două zii aceasi poveste:
— Buna dimineața copii!
— Buna dimineața mea.
Invatatoare frustrata, inrosita la fata nu spune nimic, nici de aceasta data.
A treia zi Bulă lipseste, intra invatatoare își saluta copii:
— Buna dimineața copii!
Iar din clasa se aude doar:
— Buna dimineața!
Invatatoarea uimita, le spune copiilor ca mâine când vine Bulă sa nu raspunda
la salutul ei.
Zis și facut.
A patra zii invatatoare:
— Buna dimineața copii!
Iar Bulă din spatele clasei:
— Dute-n p*la mea!
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar.
Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiurile.
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. După consultatie doctorul întreabă:
— Domnule, ti-ai facut testamentul?
— Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
— Atunci chemati imediat un notar și rudele cele mai apropiate.
— Asta inseamna ca o sa mor curand?
— Nu, asta nu, dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!
Se duce Bulă într-o zi la magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde, nu prea verde, da’ verde sa fie?
— Nu avem!
Se duce Bulă a două zi la același magazin și întreabă:
— Aveți o palarie verde, nu prea verde, da’verde sa fie?
— Nu avem! Vanzatorul il suna pe patron ca se saturaese de Bulă, și îi spune ce se întâmpla.
Patronul vine a treia zi… Apare și bula, si-ntreaba:
— Aveți o palarie verde, nu prea verde, da’ verde sa fie?
— NU AVEM, DACA- TI TRAG UN SUT IN FUND, NU PREA- N FUND, DA’- N FUND SA FIE… SI NU- TI MAI TREBUIE PALARIE!!!!!!!!!!
Cum se numeste secretara care a rămas insarcinata cu șeful ei?
BOSSumflata.
De ce nu mănânca politiștii covrigi?
Nu le pot desface nodusile..
Doi mosi își aduc aminte de un hotel unde trageau ei des în tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show în care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. Ei se hotarasc sa se duca din nou la același hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferența, artistul nu mai spargea trei nuci mormale ci trei nuci de cocos. Curiosi se duc în cabina artistului si-l întreabă de unde aceasta schimbare.
La care artistul răspunde cu nonsalanta:
— Pai vedeti, odată cu vârsta mi-a scazut și vederea…
Fat Frumos merge la psiholog și îi spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul îi face un set de teste specifice și îi spune:
— Fat Frumos, tu ești baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu știi sa comunici cu femeile. Uite, îți recomand sa procedezi asa: te duci într-o discoteca, îți iei o bere și te uiti de jur-imprejur. Când te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, îți va intoarce privirea și atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea și de aici totul este usor.
Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere și se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila și o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita și îi intoarce privirea. Fat Frumos își zice:
— Ar trebui să mă duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Când în sfârșit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la ușa 5, 10, 20, 30 minute, după care se enerveaza și pleacă.
Imediat blonda iese din WC, il remarca și il ajunge din urma:
— Salut! zice ea.
— Salut! zice Fat Frumos.
— Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
— Fat Frumos!
— Ce mai faci, Fat Frumos?
— Bine.
— Bei ceva, Fat Frumos?
— Mda, o bere.
Și Ileana îi cumpara o bere. Se instaleaza o tacere penibila, în care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. După vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos își ia inima în dinti și spune:
— Și zi asa, te-ai cacat?
La un azil toți nebunii se credeau masini: unul Dacie, unul Ford, unul BMW,etc.
Unul singur statea jos supărat
Doctorul il întreabă:
— Tu nu te crezi mașina, ceva?
Nebunul:
— Nu domndoctor!
— Bine atunci îți dau drumul.
Iese nebunul afară și începe dîntr-o data:
— Bum-brum-trrrrrrrrrrrrrrrrr
Doctorul alearga după el:
— Inauntru de ce n-ai facut pe mașina ???
Nebunul:
— Și unde vroiai domne sa intorc tirul ?!?
Când arheologii gasesc cate o comoara- ce frumos zâmbeste ministrul de finante!
Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar lângă coada era o țiganca care vindea fel de fel de cheștii.
Când ajung în dreptul țigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
— Cumparati la iubita un buchetel frumos?
— Nu, multumesc nu.
— Macar niște bomboane d-astea, sunt foarte bune.
— Nu, multumim frumos
— Macar luati niște popcorn, e proaspat și gustos, doar 5 lei punga.
— Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Și dau sa treaca mai departe, moment în care țiganca, cu un zâmbet rautacios pe fata, le zice:
— Sa știți ca în filmul asta ucigasul este soferul de taxi!