O doamna intra la farmacie și îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
— Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
— Pentru ca sa-l omor pe soțul meu!
— Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta și scoate o fotografie cu soțul ei care făcea dragoste cu soția farmacistului. Acesta se uita la fotografie și spune:
— Ah, scuzati-ma, n-am știut ca aveți reteta.
Profesorul le da elevilor ca tema o compunere:
— Dacă as fi directorul unei firme, toți scriu, numai Bulă sta cuminte linistit și se uita pe fereastra
— Tu de ce nu scrii? Il întreabă profesorul mirat
La cere Bulă:
— Astept sa-mi vina secretara.
Moare un programator si, după moarte, ajunge în Iad.
După o saptamina, suna Satana la Dumnezeu:
— Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toți dracii, alearga prin tot Iadul și striga în gura mare “Unde-i iesirea spre nivelul 2?”.
Vi la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni. Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
— Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastră veniti de-atatia ani în fiecare zi!
Un cavaler, înainte de a pleca în cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa îi monteze soției sale centura de castitate.
După ce o monteaza, lacatusul întreabă:
— Punem și botnita?
A venit Papa în Romania.Mergea, el, cu mașina, condusa de sofer, si, cum nu-i placea felul în care conducea mașina, îi spune sa se dea la o parte, ca sa conduca Papa.
Incepe Papa și baga viteza, trece pe roșu și toate astea.
La un moment dat, doi trecatori văd faza.
Unul:
— Bai, tu ai vazut cine era ala?
Altul:
— Nu! Da` era om important! N-ai vazut ca soferul lui era Papa?!?
Un oarecare se duce la primarie și întreabă,
— Aveți prezervative de culoare neagra?
— Da.Avem.Dar dece va trebuie negru? Nu este bun și de alta culoare?
— În cazul meu nu.
— Dar ce importanta are?
— Pai ma duc la o femeie tânăra și frumoasa careia ia murit soțul de curand, ca sa-i prezint condoleante.
Doi polițisti stau la ușa unui infractor inarmat. Unul îi spune celuilalt:
— Intra tu primul, iar eu o sa te razbun!
Invatatoarea cere clasei lui Bulă sa vina a două zi imbracati în fructe.
A două zi, toți colegii lui Bulă vin imbracati în fructe, numai el vine gol pusca cu o teava de dus în fund. Invatatoarea il întreabă:
— Bulă, de ce nu ai venit imbracat într-un fruct?
Insa el îi răspunde mirat:
— Cum adica, nu sunt imbracat într-u fruct???sunt un CURCUDUS!!!
Un tip vine la o cofetarie și o întreabă pe vanzatoare:
— Aveți prajitura cu stafide?
Vanzatoarea îi răspunde ca nu, iar tipul, iritat, o injura.
A două zi vine din nou și întreabă același lucru.
Vanzatoarea îi răspunde din nou ca nu are prajitura cu stafide. Tipul o injura din nou.
Vanzatoarea, precauta, preconizand că a treia zi tipul va reveni, cheama un polițist, care sa il prinda pe tip în flagrant.
A treia zi tipul vine, într-adevar, pune aceeași întrebăre, iar vanzatoarea îi răspunde linistita și plina de satisfactie ca nu are prajitura cu stafide.
Tipul îi răspunde la fel de linistit:
— O.K. Atunci ramane cum am stabilit!
Bulă la ora de dirigentie.. Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina în viitor..
— Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
— Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
— Bulă: Eu vreau sa devin psihanalist..
— Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
— Bulă: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit.. Vedeti pe banca din parc cele două doamne care mănânca înghețata?
— Diriginta: Da.
— Bulă: După parerea dumneavoastră care credeti ca este maritata, cea care linge înghețata sau cea care musca înghețata?
— Diriginta: Cea care musca înghețata.
— Bulă: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum îmi place cum ganditi.