După o ora de gramatica profesoara face un sondaj intre elevi sa vadă cum au inteles ei despre cele trei grade de comparatie ale unui adjectiv. Profa: Ionica poți sa dai un exemplu despre ce-am invatat azi ?
Ionica: se gandeste și apoi zice MARE, MAI MARE, FOARTE MARE.
Profa: bravo Ionica stai jos. Profa întreabă același lucru și pe Maria… Maria: se gandeste și apoi zice TARE, MAI TARE, FOARTE TARE.
Profa: bravo Maria stai jos. Profa întreabă același lucru și pe Ildico… Ildiko se gandeste bine ce-au spus colegii ei și zice: ADANC, MAI ADANC,
Intr-un spital din Somalia un pacient cheama asistenta:
— Sora, vin-o repede, un paianjen !!
Asistenta:
— Da, vin acum!
A două oara
— Sora, un paianjen!
— Ce, nu poți sa mai astepti?Stai și tu putin.
A treia oară se aude un strigat disperat:
— Unde ma duci, beștie ?!
O blonda merge la doctor:
— Domnule doctor, de fiecare data când fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mâna și întreabă dacă o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o doare, mai mult…si blonda scoase un tipat.
— Va doare?întreabă doctorul.
— Da!
— Pai de ce nu mi-ati zis? aveți probleme cu amigdalele…
Bulă era la scoala.Profesoara:
— Copii,cu ce ati venit azi la shcoala?
Bucur:
— Cu mașina!
Rusu:
— Cu autobuzul!
Radu:
— Cu avionul!
Bulă:
— Cu bicicleta.
Copiii incep a rade.
A doa zi zice Bucur:
— Am venit cu elicopterul!
Rusu zice:
— Am venit cu parasuta!
Radu:
— Am venit cu racheta spatiala!
Bulă:
Am venit cu avionul!
Copiii s-au mirat.
Profesoara spune:
— Nu puteai veni cu avionul, deoarece ai intarziat!
Bulă zice:
— Am intarziat findca mi-a căzut lantul!!!
Merge țiganu cu țiganca pe marginea caii ferate, la un moment dat la țigan îi vine a f*te.
O ia pe țiganca și o pune intre linii și începe sa-si facă treaba.
După câteva minute se apropie un tren, mecanicul de locomotiva vede ceva intre linii și oprește trenu.
Merge mai aproape și il vede pe țigan calare pe țiganca la care îi spune:
— Ma țigane tu nu ai vazut ca vine trenu?
— Apai, domle mie mi-o venit, la piranda io venit, trenu o venit, o oprit cine o putut!
La poarta unei vile beton, oprește o mașina de gunoieri. Vasile, gunoierul suna la ușa, la care răspunde o blonda super, numai în halat, bună în draci care întreabă:
— Cine ești ?
— Vasile, gunoierul…..
Imediat blonda il trage de mâna după ușa
si-i face un sex oral de zile mari, apoi il da pe ușa afară. Asta, uluit se duce la mașina și le povesteste ce și cum colegilor. Astia zic ca-i vrajeala. Se duce Marin — Aceeasi cheștie, iese naucit parca plutea.
Acum se duce Ion, soferul:
— Buna ziua, eu sunt Ion soferul…
— A, da, poftim 50 de mii și gata !
— Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral și mie 50 de mii ?
— Pai da, ca soțul meu când a plecat a zis asa: la sofer 50 de mii, iar la gunoieri cate o m**e….
Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a își lase gravida noua soție, care era cu 35 de ani mai tânăra ca el. Asa ca intra la doctor și îi spune care e problema. Doctorul îi da o cutiuta cu capac și îi spune sa se duca acasă și sa aduca sperma pentru a-i face un test.
Se duce Virinel și vine a două zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul întreabă:
Care a fost problema?
— Pai, doctore, am ajuns acasă, am incercat cu dreapta, nimic, am incercat cu stangă, nimic, am incercat cu un prosop, nimic, apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat și ea cu mâinile, nimic, a incercat și cu gura, tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al soției mele, care este un baiat vanjos și plin de muschi. A incercat și el și cu mâna și cu gura, tot nimic!
— Vrei sa zici că a pus un bărbat gura pe.
— Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie!
Duminica dimineața suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa știe cum sa dea jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
— Loviti-i cu un bat!
Imediat după aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
— Turnati o galeata de apa rece peste cele două animale!
După alte 10 minute iarasi suna telefonul:
— Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul puțin iritat:
— Spuneti-i câinelui ca e cautat la telefon!
— Credeti ca asta ajuta?
— Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!…
Un militian pleacă cu trenul.
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
— E…, e o carte de logica și perspicacitate.
— Pai, cum asa?
— Dle. politai, dumneavoastră aveți acvariu?
— Da.
— Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
— Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
— Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
— Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
— Ce carte domnule, așa este, am și pești.
— Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
— Sigur, domnule, ce carte.
— Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu? Acolo pe balta merge o sticluta.
— Sigur, domnule.
— Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
— Sigur.
— Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
— Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge militianul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia militianul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
— Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
— E…, e o carte de logica și perspicacitate!
— Pai, cum asa?
— Dumneavoastra aveți acvariu?
— Nu.
— Homosexualule.
Trei polițisti la serviciu, se cearta al cui copil e mai prost.
Primul: Copilul meu este atat de prost incat dacă îi zic ca am cumparat un televizor color, ma întreabă ce culoare are!
Al doilea: Copilul meu e așa de prost incat nu deosebeste sapunul de pasta de dinti.
Al treilea: Ca sa va demonstrez cât de prost e copilul meu trebuie sa mergem la mine acasă.
Ajung ei acasă, iar al treilea polițist zice:
— Fiule, du-te te rog afară sa vezi dacă vin de la serviciu.
Copilul iese rapid pe ușa.
— Vedeti ba ce copil prost am?
La care unul dintre ei:
— Asa e! Nu putea și el sa se uite de la balcon?
Doi polițisti patruleaza.
La un moment dat, unul îi zice celuilalt:
— Ioane, sterge-te la gura!
— Rahat!
— A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.