Un arab cu camila prin desert. După o vreme se incapataneaza camila și nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge și o taraie arabul până ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
— Repara-mi camila, omule!
— Apoi, Seikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
— Ba fă ce știi, cum știi, și repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, se foieste, se suceste mecanicul si-i vine-o idee..
— Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste și stalceste bilutele camilei.
Și într-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
— Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila să mă sui pe ea?
— Sui și tu pe rampa!
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebăre:
— Copii, ce faceți dacă sunteți într-o pădure și vine ursul?
Bulă ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
— Sa raspunda cel din ultima banca.
— Bulă, răspunde frumos!
— Pai incep sa alerg catre un copac.
— După aceea ce faci?
— Ma urc pe copac.
— Și dacă ursul se urca și el pe copac?
— Ma sui până în varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creadă ca până acum Bulă a răspuns așa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
— Și dacă ursul se suie și el până în varful copacului?
— Sar din copac.
— Și dacă sare și ursul?
— Alerg la un alt copac.
— Și dacă alearga și ursul după tine?
— Ma urc în copac.
— Și dacă se urca și el pe copac?
— Atunci ma sui până în varful copacului.
— Și dacă se suie și el până în varful copacului?
— Mai duten.., tu ții cu ursul?
De ce e bine sa fii bărbat!
Burta ta de obicei îți ascunde soldurile mari.
Iti poți face unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere în ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto îți spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb într-un parc cu apa.
Nu îți pasa dacă cineva îți observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodată sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este cah.
Rochia de mireasa 500; Inchirierea fracului 10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tău când vorbești cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu întrebărea: Observi ceva schimbat la mine?
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza până la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poți deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice și saloanele de coafura nu cer tot salariul.
— Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
— Vii???
— Vii!!
— Presupun că a fost greu!!Cum i-ai prins ?? Cu o capcana??
— Nu,regulandu-se!!!
Primaria Capitalei a luat hotararea sa organizeze cea mai mare tombola din lume, numita -Moloz în plic-.
Plicurile provin din colectia personala a lui Sorin Oprescu, de pe vremea când era chirurg și colectiona spagi.
Profesorul de anatomie:
— Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
— Da!
Profesorul:
— Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul și ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta:
— Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care în stare normala au lungimea de 15 cm, iar în erectie au 30 cm!
Profesorul:
— Auzi domnisoara, dumneata ori ești proasta, ori a dat norocul peste tine!
O masca eficienta pentru tenul gras se obtine prin amestecarea unei lingurite de miere naturala cu o lingurita de argila (din farmacii) și cu câteva picaturi de suc de lamaie. Se acopera fata cu compozitia obtinuta și se lasa 10 minute, după care se clateste cu multa apa minerala, se usuca și se aplica crema dvs obisnuita.
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
— Buna seara, aveți gaini?
Vanzatorul plictisit și obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
— 1.120 kg. Ramane?
— Alta mai mare nu aveți?
Asta nervos baga gaina în lada, și neavand alta, tot pungă aia o scoate. O aseaza pe cantar și tine și degetul apasat:
— 1.650 kg
— Perfect, le vreau pe amandoua!
10 polițisti, în misiune în pădure. La sfârșitul zilei șeful lor îi numara dar, evidenta se uita pe el sa ies doar 9. Repeta el numaratoarea până când îi vine o idee sa îi pune pe toți sa se cace.
Când numara cacatii îi iese 10.
In final trage omul concluzia: Ba, noi ca polizisti suntem doar 9 dar ca sa cacati 10.
O blonda mergea într-un ferrari cu 360 km/h.
Polițistul o oprește pe autostrada.
-D-le polițist mergem prea repede?
-Nu.Zburai prea incet.”
Domnule Prim Ministru, dacă reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim și sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, dacă puteti să mă faceți din vorbe așa cum îi faceți pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!