Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.
Când vine înapoi la scoala il întreabă profesoara:
— Bulă de ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai i-a căzut mamei o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Bine, dar în a două saptamana ?
— I-a căzut lui tata o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Dar în a treia saptamana ?
— I-a căzut bunicii o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și tu Bulă unde erai?
— Pe acoperis aruncam caramizi!
Un tip se caca pe el și merge la o toaleta care se dovedeste a fi inchisa. Bate și aude un fisait discret. Asteapta. După câteva minute bune, începe sa bata în ușa strigand: — Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?.
Repeta de câteva ori rugamintea cu amenintari și nemairezistind sparge ușa. Ce vede ? Un polițist cu pulpanele mantalei în cap se chinuia sa își introduca o bagheta în fund.
— Pai bine, ma, eu ma cac pe mine și tu îți bagi cheștii în c*r, homosexualule!
— Domnule, spune polițistul, nu te agita, am fost la dentist și mi-a pus o plomba și a zis sa mănânc pe partea cealalta.
Doi polițisti:
— Ba, baaa Vasile baa, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
— Am stat puțin în frigider.
— De ce, ba?
— Pai, Sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?
Trei chirurgi, un american, un neamt și un român discutau:
Americanul se lauda:
— Mi-au adus pe unul caruia îi explosase o petarda în p**a. I-am cusut toate bucatelele la loc și acum f**e de rupe.
Neamtul replica:
— Asta nu-i nimic, mie mi-au adus pe unul care nu mai avea p**a de loc. I-am pus de la unumort și acum f**e de nu-i adevărat.
Romanul zice și el:
— Mie mi-au adus o p**a. I-am cusut două urechi și acum este șeful meu!
Un om se duce la un psiholog și îi spune:
— Cred ca sunt confuz, doctore.
Face o scurta pauza, apoi zice:
— Sau poate nu..
La oftalmolog.
— Domnule doctor, nu mai văd bine..
— Ce profesie aveți?
— Eram clarvazator.
As dori niște vitamine pentru copii!
— A, B sau C?
— Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.
Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:
— Sefu’, nenorocire! McGregor a căzut în butoiul cu whisky.
— Cumplit! S-a inecat?
— Pana la urma, da.
— Cum adica, până la urma?
— Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.
In pădure se plimba un polițist destept,un polițist prost și Alba ca Zapada. dîntr-o data apare lupul și il mănânca pe unul dintre ei. Pe care?
— Pe polițistul prost?
— De ce?
— Pentru ca ceilalti doi exista numai în povești.
Nu va supărati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce îmi puteti da?
— Un moment va rog, după care diparu și reveni pentru câteva minute. M-am consultat cu câteva colege și va puteam oferi casa, masa și 500.000 de lei pe luna..
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
— Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!