Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindul pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de mii, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn cald!…
De ce merg 2 politai și un câine pe stradaCa sa aiba 8 clase și o limba straina.
La scoala la Bulă inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la elevi. Ionel:
— Tovarasa profesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
— Bravo Ionel!
Bulă, din fundul clasei:
— Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mâna la gura, speriata):
— Ssst, taci, Bulă!
Maricica:
— Tovarasa profesoara, 23 August, ziua..
— Bravo, Maricica!
Bulă, din fundul clasei:
— Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
— Ssst, taci, taci Bulă!
Gigel:
— Tovarasa profesoara, 1 Decembrie..
— Bravo, Gigel!
Bulă, din fundul clasei:
— Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
— Taci odata, Bulă!
Inspectorul curios:
— Lasati-l, tovarasa, și pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bulă:
— Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!
La un spital de nebuni, un pacient tragea după el o sfoara, în doctor il vede si, curios, il întreabă:
D: De ce tragi Marine sfoara aia după tine?
N: Pai dacă o imping, sa indoaie.
O blonda la un magazinCât costa poseta de mai sus?
Sapte milioabne, spune vanzatorul
Da, de ce e așa de scumpa?
Pai, e din piele de p-la.
Și ce e așa de special?
Pai, dacă o lingi se face geamantan.
— Ba Vasile, ce pizda masii e aia care se invarte acolo sus?
— Nu știu Ioane, ma gandeam și eu la asta.
După un timp:
— Vasile, m-am prins ce-i aia !
— Ce e, ma?
— Instalatia de aer conditionat.
— Pai, cum ti-ai dat seama?
— Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit și uite cum curge
sudoarea pe pilot.
I: Cum s-au inecat 6 polițisti ?
R: Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa curga apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare … Nu a mai ieșit …
Al treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins…
Ceilalti trei au murit la reconstituire …
Nu va supărati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de PRIAPRISM, am erectie permanenta. Ce îmi puteti da?
— Un moment va rog, după care disparu și reveni pentru câteva minute. M-am consultat cu câteva colege și va puteam oferi casa, masa și 5000 de lei pe luna..
Ce obtinem de la o oaie?
— Lana, spuse toți în cor.
-Ce obtinem de la un câine?
— Paza, spuse iar toți în cor.
Profesoara se duse la Bulă și il întrebă:
-Ce obtinem de la o vaca?
— Teme pentru acasă.
— Bulă fi serios!Ce obtinem de la un bou
— O scoala.
Bulă , ce ai vrea sa fii când termini scoala?
— Pensionar , doamna profesoara..
Intra o doamna bine într-un sex shop. Se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator și zice:
— As dori va rog două vibratoare, și aratand cu mana, pe acesta albastru și pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
— Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cât despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu.