Asociatia Internationala a Frizerilor nu recomanda folosirea sampoanelor pentru intarirea parului. Iata și explicatia oficiala:
— Voua va este bine însă la noi se tocesc foarfecele.
Un tip moare și ajunge la portile raiului necajit tare. Sf. Petru, vazandu-l așa de necajit il întreabă:
— Ce sa întâmplat, de ce ești așa necajit ?
Tipul îi răspunde:
— Sf. Petre, uita-te la mine, am 30 ani, sunt sănatos, voinic, nu am baut, nu am fumat, nu am pierdut noptile aiurea, de ce am murit, trebuie sa fie o greseala !!
Nedumerit, Sf.Petru îi spune:
— Nu s-a mai întâmplat așa ceva niciodata, hai sa vedem care e cauza.
Rascoli într-un dulap, scoase un dosar și incepu sa-l rasfoiasca.
— I-a spune-mi, ce meserie ai avut ? întrebă Sf. Petru.
Tipul îi răspunse:
-am fost mecanic auto.
La care Sf. Petru îi dadu replica:
— Aha, atunci se explica, aici scrie ca ai murit de batranete. S-au insumat orele de manopera și a reiesit ca ai 96 ani.
Avocatul apararii la procesul unuia care a condus mașina în stare de ebrietate:
— A sta în patru labe pe mijlocul drumului, după ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Și când polițistul, ca martor, e întrebat la randul sau:
— Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului.
Era odată un preot credincios și a murit.
Când a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice:
— În iad!!
— Cum domne , eu sunt preot, am fost credincios toată viața.
— Stai sa vorbesc cu sefu . Se duce parintele la D-zeu:
— În iad!
— Cum Doamne? Eu, care am fost popa, în iad…
Atunci vine Sf. Petru il pune mâna pe spatele parintelui si-i zice:
— Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, ești la camera ascunsa!!!
Intr-o clasa unde era și Bulă elev soseste o inspectie din China. Bulă este trimis într-o banca în spatele clasei ca nu cumva sa zica vreo prostie ca de obicei. Elevii ridica mâna sus, pun întrebări:
— Partidul comunist în China cate csase are?
— Pionierii au cravata rosie ca noi? ETC
In tot timpul acesta Bulă al nostru se tot agita și el cu mâna pe sus dar profesoara il ignora știind ca scoate numai proștii din gura. La insistenta inspectorului Chinez prof. îi da cuvantul și lui Bulă:
— Asa este ca tatăl dv. are trei oua? PROF:
— Nu ție rusine!?Cum îți permiti?! dar inspectorul:
— Ba este adevărat. Dar de unde știi, cum ti-ai dat seama, ca treaba asta o stiam doar noi, cei din familie? Bulă:
— Pai m-am gindit eu ca numai din 2 ouă nu putești iesi chiar așa de galben!
Papa este grav bolnav.
Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: Dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C’asa-mi place mie.
Ora de fizica.
— Ghita, ce este un an lumina?
— 12 facturi de curent, doamna profesoara.
Bulă la inspectie.
Dna invatatoare pune o întrebăre, dar nimeni nu stia răspunsul.
Ca de obicei, Bulă statea în ultima banca, lângă inspector. Inspectorul, fascinat de corpul tinerei invatatoare, exclama în soapta:
— Mamaaa… Ce fundulet are asta.
Bulă, crezand ca este răspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mâna și în cele din urma, neavand incotro, invatatoarea il pune sa raspunda.
Bulă răspunde și invatatoarea se supara și vrea sa il dea afară.
Vazand astea, Bulă se intoarce la inspector:
De ce sufli dacă nu știi???
Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce începea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla fără perdea.
Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs dacă fenomenul se va mai repeta. Probabil ca după o sapuneala facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
— Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, în Cluj a luat fiinta o casa de tolerante.
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
— Stati, stati domnisoarelor, încă n-au început inscrierile!
Judecatorul:
Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat ?
Maetorul:
— Pai striga în gura mare ca nu îi e frica nici de nevasta nici de soacra.
Ion vine de la munca. Maria îi zice:
— Ioane, vezi ca s-o stricat bazinul la veceu…
Ion:
— Da ce fă Marie, eu is instalator?
A două zi Maria
— Ioane, vezi ca s-a stricat ușa la dormitor.
Ion:
— Da ce fă Marie, eu is tamplar?
Maria:
— Ioane, vezi ca s-o crapat peretele la bucatarie…
Ion:
— Da ce fă marie eu is zugrav?
Pleaca Ion la servici și când ajunge acasă vede tot reparat.
Ion întreabă:
— Fa Marie, da cine ti-o facut toate astea?
Maria:
— Vecinul de la 2.
— Și ce ti-o cerut în schimb? întreabă Ion.
La care Maria zice:
— Ori sa fac sex cu el ori sa-i cant.
La care Ion, suprins:
— Și i-ai cantat nu?
— Da ce ma Ioane, eu sunt cantareata?….