Un sofer trecea frecvent prîntr-o intersectie unde era tot timpul un politai.
Când ajugea în dreptul politaiului striga la el:
— Domn politai multa caldura!
Se repeta faza câteva zile la rand.
Politaiul nedumerit il oprește într-o zi și il întreabă care e faza cu multa caldura ca nici măcar nu ne cunoastem?
La care omul zice:
— Și ce vrei să-ți urez arza-tear focul?!!!
Batranul frizer îi da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
— Și nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sunt nervosi, fac miscari bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.
Ce are patru picioare și o mâna ?
— Un doberman, după ce s-a jucat cu poștașul.
— Mama, azi l-am oprit pe Strul sa-i facă o farsa domnului profesor.
— Frumos din partea ta, Bulă. Cum a fost?
— Sa vezi: Strul a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
Soția din bucatarie striga catre soț:
— Vezi ca plec la vecina pentru 5 minute. Ai grija sa mesteci în mancare la fiecare jumatate de ora sa nu se prinda de oala.
Un polițist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit și îi spune vanzatorului.
— Ne pare rau, dar aici nu servim polițisti.
Vine polițistul a două zi, imbracat civil și cu mustata falsa.
— V-am mai spus ca nu servim polițisti.
Exasperat, polițistul merge și își face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce după câteva zile:
— Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru polițisti?
— Extraordinar! Cum îți dai, domle, seama ca sunt polițist?
— Acela nu este televizor, domle, este frigider!
Culmea prostiei: un polițist blond.
Un bărbat de la țara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, până sa se duca la targ a două zi, se gandeste sa mearga sa vadă un film. Asa ca se duce la cinema și cere un bilet.
Casierita observa gaina și îi spune ca nu are voie cu animale în sala.
Suparat, omul merge după colt, indeasa gaina în pantaloni și apoi ia bilet și intra în sala. După ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, soțului ei:
— Cel de lângă mine si-a descheiat prohabul!
— Lasa, draga, răspunde soțul, ai vazut una, toate sunt la fel.
— Da, dar asta îmi mănânca floricelele.!
Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria sa își cumpere cravate și camasi. După ce își cumpara cravate, vrea sa îi dea 50 lei spaga vanzatorului, însă acesta refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de camasi. Isi cumpara câteva camasi și vrea sa îi dea spaga 50 lei vanzatorului, care il refuza:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost și eu profesor universitar și știu ce salarii mici sunt în invatamint, îi spune vanzatorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin și vede un cersetor în fața magazinului. Se gandeste puțin și vrea sa îi dea 100 de lei cersetorului. La care acesta îi spune:
— Nu pot sa primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pamant, Funeriu il intrerupe:
— Sa nu spui ca și tu ai fost profesor universitar.
— Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.
Deci, domnule profesor, nu l-ati mai putut salva pe colegul dv din mâinile canibalilor?
— Cu parere de rau, nu! Și n-as zice chiar din mâinile canibalilor. Când am ajuns în satul lor, nu mai figura nici în meniu.
La o lectie: Ionel casca.
Profesoara îi spune:
-Ionel, o să mă inghiti!
Ionel răspunde:
— Stati linistita, eu carne de oaie nu mănânc !