Pacienta îi spune medicului:
— Ma simt mai bine junghiurile au incetat. Nu ma mai deranjaza decat respiratia. ..
— Sa vedem ce putem face sa inceteze și asta.
Iepurasul intra într-o farmacie:
— Tanti, vreau și eu niște droguri.
— Taci ma, ești nebun? Ne ia poliția pe toti. Vino maine!
A două zi:
— Tanti vreau droguri!
— Gura, ca n-am facut rost. Vino mine!
A treia zi:
— Tanti, droguri!
— Gata am adus, hai aici după tejghea să-ți dau.
La care iepurașul iese rpd pe strada și începe sa strige:
— Nenea polițistu la farmacie au droguri!!!!!!
Doi actori evrei stau la povești.
— Ca sa fiu sincer, spune unul, eu prefer sa joc în fața unor spectatori englezi decat evrei.
— De ce?
— Pai englezul rade mai intai din politete, după aceea rade când ceilalti inteleg gluma și pe urma când o intelege și el.
— Pai și evreii?
— Ei nu rad niciodata, au mai auzit bancul!
Știti de ce tin politiștii apa în portbagaj ?
— Ca sa nu le moara sirena:
Un tânăr pilot, vine într-o noapte baut de la un bar și vrand sa facă impresii se duce direct în hangar, se urca în avion și decoleaza. Face câteva ture și la aterizare, își deschide microfonul și fără sa ceara permisiuni oficiale la turnul de control, tipa cât il tine gura:
— Heeei, ghici cineeee eeee!!!
Turnul de control inchide luminile pe pista și îi răspunde:
— Heeei, ghici undeeeee!!!!
invatatoarea, dezamagita de temele pentru acasă, catre Bulisor:
— Bulisor, mama ta nu te mai ajuta să-ți faci lectiile pentru acasă?
— Nu, doamna profesoara, ultima nota de trei a jignit-o profund.
— Doctore, am fost la dvs acum 3 ani sa mi-ati spus să mă feresc de umezeala…- Da, da, îmi amintesc
— Am venit sa va intreb dacă pot sa fac o baie.
Rugaciune:
— Doamne, anul asta mi l-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson….. l-ai luat și pe actorul meu preferat Patrick Swayze….. Sa știi, Doamne, ca politicianul meu preferat este Ion Iliescu.
Doctore , ce sa iau pentru boala mea ?
— Poti sa iei orice ! Tot degeaba ..
3 studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte și unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost?
— Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel super tare. La iesire, aceeași întrebăre, răspunsul:
— Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârșit intra și cel tamaie, sta inauntru o ora. Când iese, ceilalti il întreabă:
— Cum a fost dacă ai stat atata?
— Ca o discutie de la preot la preot!
— Cum asa?
— Pai el întrebă..eu îmi faceam cruce. Eu răspundeam, el își făcea cruce!
Un polițist oprește un conducator auto care avea doar un singur ochi.
Polițistul:
— Domnule, aveți doar un singur ochi. Nu ar trebui sa fiti la volanul unei masini! spuse polițistul.
— E în ordine, domnule agent, a răspuns soferul, sunt atat de turmentat, incat văd dublu..